El Personaje Célebre (XXXIX)

Y en pleno puente (si es que lo tienen) de la Inmaculada Constitución...¿O era de la Concepción Española? Bueno, de lo que sea, el Personaje Célebre es:

SHINNOSUKE NOHARA, SHIN CHAN

Shin Chan es un niño de 5 años de Kasukabe (Japón) maleducado y pervertido. Es hijo de Hiroshi y Misae Nohara y tiene una hermana pequeña llamada Himawari. Adoptó un perro blanco, al que llamaron Nevado, al que prometió dar de comer y sacarlo a pasear aunque a veces se le olvida.

Es alumno del Parvulario Futaba, de la clase de la señorita Yoshinaga, la clase de los Girasoles, junto a sus compañeros y amigos Masao, Nené, Kazama y Boo-Chan. Su clase es rival a la clase de la señorita Matzusaka, la clase de las Rosas. Shin Chan se refiere al director de su parvulario como 'El Mafioso'.

Le encantan las galletas de chocolate Chocobi y odia el pimiento, siendo la frase ''Hola guapa, ¿te gusta el pimiento?'' la que más usa para ligar, generalmente con jóvenes en torno a los 20 años.

Es uno de los mayores fans de Ultrahéroe, su superhéroe de acción preferido. Acostumbra a enseñar su pompis o sus genitales, sobre los que pinta un elefante, y baila cantando ''Trompa, mira que trompa''.Según parece, lo aprendió de su abuelo Ginnosuke.

Cuando realiza alguno de estos actos o hace algún comentario ofensivo hacia su madre, esta le propina diversos golpes, provocándole numerosos chichones y heridas.

Publicado por Napoleón

El Gobierno ideal de Rajoy

A tan sólo 11 días de que Mariano Rajoy se coma el mayor marrón de su vida, yo, muy amable, y desinteresadamente, le hago unas cuantas sugerencias para que forme al mayor de todos los gobiernos del mundo, aquél que nos sacará de la crisis.

Ministerio de Asuntos Exteriores y Cooperación: E.T., el extraterrestre. ¿Quién mejor para relacionarse con el exterior, si se pasaba todo el día hablando de un teléfono?

Ministerio de Ciencia e Innovación: Doraemon, el gato cósmico. ¿Quién mejor para la innovación, si es un gato azul del siglo XXII, que se pasa todo el día sacándose cosas de su bolsillo mágico?

Ministerio de Cultura: Mary Poppins. ¿Quién mejor para enseñarle a cantar a Ramoncín? Contribuiría mucho al cine español: Princesas Disney al borde de un ataque de nervios, Vente a Alemania Donald,...

Ministerio de Defensa: Chuck Norris. ¿Hace falta decir algo?

Ministerio de Economía y de Hacienda: Mr. Monopoly. ¿Quién sabe más de dinero y de banca, además de hipotecas y planchas y perros propietarios?

Ministerio de Educación: Albus Dumbledore. Algo sabrá tras tantos años en Hogwarts.

Ministerio de Fomento: Lyle Lanley, el tipo del monorraíl de Los Simpson. Las infraestructuras serán una mierda, pero primero te canta una canción muy pegadiza.

Ministerio de Industria, Turismo y Comercio: Turanga Leela. ¿Quién mejor que una cíclope que se pasa el día visitando planetas llevando paquetes en su nave del Planet Express?

Ministerio de Interior: Bruce Willis. Acabó con el secuestro de una torre, el secuestro de un avión, el robo de las reservas de oro mundiales, acabó con unos piratas informáticos, destruyó un asteroide que se dirigía hacia la Tierra...¿Queréis algo más?

Ministerio de Justicia: Batman. Es un justiciero.

Ministerio de Medio Ambiente y de Medio Rural y Marino: Rodolfo Langostino. ¿Quién mejor para proteger la naturaleza que un langostino argentino que habla?

Ministerio de la Presidencia: Luis Llongueras. Alguien le tiene que teñir el pelo a Rajoy. ¿Acaso creéis que el pelo de color cobre es natural?

Ministerio de Sanidad, Política Social e Igualdad: La enfermera Joy. ¿Quién mejor para la Sanidad que una enfermera? ¿Y para la Igualdad, si son todas iguales?

Ministerio de Trabajo e Inmigración: Willy Wonka. ¿Quién mejor que un tipo que se trajo a un montón de Oompa Loompas desde su tierra y les dio un empleo a cambio de granos de cacao?

Ministerio de Política Territorial y Administración Pública: El Pequesaurio. Es que se merece un ministerio y no sabía donde meterlo.

Publicado por Napoleón

Cuentos Anglosajones (III)

Erase una vez cuando…

…orinar estaba divertido.

Este tercero cuento anglosajón proviene de nuestro (in)gloriosa capital. Sí, hoy viene (in)directamente desde la ciudad de los autobuses rojos, las cabinas telefónicas rojas y los cielos ro… grisáceos, desde Londres.

A lo mejor cuando piensas en esta ciudad monumental (e impersonal: si todavía no te has dado cuenta…no me gusta la ciudad en absoluto,  es un maldi… perdón estoy distrayéndome) se te ocurren el Big Ben, el Támesis o los Pubs. Pero es ciencia cierta que no imaginaste los baños de estos bares icónicos. ¡YA NO!

Resulta que un hostelero astuto ha tenido una idea genial para atraer los clientes y los periodistas…instalar videojuegos en los orinales de “los caballeros”. Me pregunté – ¿Cómo funcionan?- cuando me enteré. Pues no hay mandos, ni botones todo depende del chorro de pis y la dirección de la polla de usador. Si meas a la derecha, el pingüino (si hay pingüinos que esquían en el videojuego) gira a la derecha, si meas a la izquierda, ¡pues puedes imaginar qué ocurre! Sin embargo, para tener mucho éxito en el juego, no sólo hace falta tener un chorro potente sino también la puntería ajustadísima (se puede ganar puntos extras por mear en un lugar específico. En efecto, cuanto más “llama la naturaleza”, cuánto más éxito tendrás. Y, afortunadamente por los concursantes, sólo pueden competir los humanos… no quiero ni imaginar cuántos puntos ganaría un caballo…

Sin embargo, lamento informar a las lectoras no lo tienen planteado crear algo parecido para los váteres…tendréis que divertiros en maneras menos fríquis.

Publicado por Beedle el Bardo

De Taims (XLVI): Breve, pero intenso

Este año le traerá carbón

Una mujer denuncia al Rey Baltasar (sí, el Rey Mago) porque durante la cabalgata del pasado año Su Excelentísima Majestad de Oriente le lanzó un caramelo con demasiado ímpetu, provocándole una lesión ocular. El juez encargado del caso ha renunciado a éste alegando la imposibilidad de juzgar a dicho Rey Mago.

El negocio del siglo

Detienen a un hombre que se dedicaba a robar en torno a dos carritos de supermercado al día. El arrestado había robado en torno a los 300.000 carritos a lo largo de este mismo año, lo que le habría supuesto ganar unos 290.000 euros. Tras robar los carros, los vendía a una chatarrería.

Tópicos gitanos

Un hombre de etnia gitana pide a la camarera de un local que le devuelva el dinero que había perdido jugando en la máquina tragaperras del bar. Ante la negativa de la muchacha, el individuo cargó la máquina en su furgoneta y huyó.

Fumar puede matar

Un tabaquero cubano gana el récord Guinness por confeccionar el puro más largo del mundo. El puro alcanzaba los 81,80 metros.

La fraternidad

Tres hermanos sicilianos sufren un infarto el mismo día. Dos de ellos no superaron el ataque cardíaco y fallecieron. El tercero sobrevivió y se recupera en el hospital.

Tonto.com

Un canadiense planea tatuarse en todo su cuerpo 100.000 direcciones web para batir el récord.

Publicado por Napoleón

¡No me Jodas! XXX: En el que tratamos con curiosidad las desventuras y aventuras de los primeros presidentes del país conoscido como Estados Unidos de América acerca de la planta del cannabis

Martes otra vez, y uno de los mejores, porque gozamos de puente para descansar. Y con los martes llega la ración de la historia que no cuentan los profesores ni los libros: El "¡No me Jodas!". El capítulo de hoy va dedicado a diferentes personalidades: los tres primeros presidentes de EEUU. Y es que todos y cada uno de ellos estaban a favor, plantaban o consumían cannabis. ¡Que jefazos!

El primer presidente de los Estados Unidos de América, George Washington, plantaba marihuana en sus terrenos y la usaba para fabricar papel. Además apoyaba su consumo. En una ocasión, llegó a decir en una de sus cartas "Obtén el mayor provecho del cáñamo índico y siémbralo por todos los lados". La cosa no acabó ahí,: John Adams, segundo presidente de EEUU, aprobó abiertamente el consumo del cáñamo índico (cannabis) diciendo una de sus más famosas frases: "Desearemos un mundo de cannabis para nuestro propio consumo". Después de éste, el encargado de la presidencia fue Thomas Jefferson, que plantaba cannabis en enorme cantidad y favorecía su uso por los enormes beneficios que producía esa planta. Además dejo varias frasecitas para la posteridad dignas de ser resaltadas: "el más grande servicio que se le puede hacer a un país es agregar una planta útil para su cultura" y "El cáñamo es primordial para el bienestar y la protección de nuestro país".

Se rumorea que por las tardes quedaban en un descampado donde, en el coche de caballos último modelo de George Washington, los tres fumaban tranquilamente mientras escuchaban SKA-P. Además, se dice también que a Washington se le conocía como "el George de Virginia" y que iba siempre acompañado de Jefferson, al que llamaban "el Jeffry", mientras ambos bebían Red-Bull to' ciclao.

Publicado por Guido

Incluso mejor que los anuncios de "Supermercados IFA"

Separ lleva tiempo hablándome de su nuevo juego de Zelda en edición especial. Se supone que, algún día, hará un análisis completo de la saga, en plan recuerdo. No tengo ni santa idea del juego,y por tanto, no voy a hablar de él. Soy de esas personas que disfrutan con los anuncios, y hoy viendo la tele, he visto un anuncio de "The Legend of Zelda Skyward Sword". Y entonces es cuando me he emocionado, y no sabía por donde dejar escapar tanta emoción. y ha sido entonces cuando me he dicho "Un momento, si yo tengo un blog..." . ¿Que ha sido lo que me ha hecho tanto ilusión? ¿Ramón García promociona el juego? ¡Mejor todavía! Y os preguntaréis "¿Qué hay mejor que Ramón García promocionando algo?" Os lo diré: ¡Robin Williams promocionando algo! Mi actor favorito, junto con Harrison Ford y Hugo Weaving, que ha hecho grandiosas obras del cine como "La Señora Doubtfire", "El hombre bicentenario", "Hook" o, mi favorita de todas, "Jumanji". Ha interpretado el anuncio junto con su hija Zelda (ideal para el spot).

Al parecer ya había protagonizado junto a su hija otro anuncio de Zelda (la remasterización para la 3DS de "The Legend of Zelda: Ocarina of Time"), en el que lucía una frondosa barba. Personalmente creo que es ideal para promocionar lo que sea... ¡Si es que tiene una cara de majo que no te puedes enfadar con él! ¡Nadie en este mundo sería capaz de odiar a Robin Williams!

Publicado por Guido

Mundo Nostálgico XXXI: Los Simpson

Ya se que no es una serie que permanece en nuestro recuerdo, sino que actualmente sigue en funcionamiento, pero lo merece grandemente. Los Simpson llevan acompañándonos a la hora de comer durante años. Y es la única serie de la cuál posiblemente la inmensa mayoría de la gente se ha visto todos los capítulos y se sabe los diálogos de memoria a base de repetición. Es tradición ver los Simpson mientras comes los fines de semana, aunque el capítulo lo hayas visto un millón de veces. Prueba de ello es que conocemos cualquier mínimo detalle de la historia de estos entrañables personajes, así como de los demás habitantes de Springfield, fundada por el pirata que pasó a la historia como pionero Jebediah Springfield. Tanto es el interés del pueblo llano sobre nuestros queridos amarillos que incluso se hizo película (fantástica por cierto).

La familia Simpson, compuesta por 5 personas en su núcleo más cercano (Homer Jay Simpson y Marjorie "Marge" Bouvier, cuyos hijos son Lisa Marie, Bartholomew y Margaret "Maggie" Simpson)  se rodea de otros familiares que, aunque sean de más o menos importancia, todos conocemos: Ayudante de Santa Claus (el perro) y Bola de Nieve I, II ,III, IV (llamado también Coltrane) y V (los gatos) son sus queridas mascotas, que podríamos considerar ya parte de la familia; Abraham Jay Simpson (más conocido vulgarmente como "el abuelo") y Mona Simpson (perseguida por la justicia por delitos varios, y en la actualidad, fallecida) son los padres de Homer; Herb "Powell" Simpson, es el hermano rico de Homer que fue arruinado por éste; y Patty y Selma Bouvier, que son las hermanas de Marge y, por tanto, las odiadas cuñadas de Homer, tienen una hija adoptiva traída de China llamada Lin. No sólo acaban aquí los personajes que adornan esta serie, sino que por Springfield circulan una cantidad enorme de personajes que han logrado hacerse un hueco en nuestros corazones: Krusty el payaso, el actor secundario Mel y el actor secundario Bob, Apu Nahasapeemapetilon, Moe Szyslak, Milhouse Van Houten, el Profesor Frink, Charles Montgomery Burns, Waylon Smithers, el Doctor Hibbert, el Doctor Nick Riviera, el Director Seymour Skinner...

Podríamos decir que ninguna serie ha calado tan hondo en nosotros. Quizás Futurama se le acerque, pero no llega al nivel de adoración que tenemos nosotros por la familia Simpson. Y para cerrar el "Mundo Nostálgico" de hoy no me queda más que decir... ¡Viva Homer Simpson!

Publicado por Guido

El Personaje Célebre (XXXVIII)

Ya estamos en diciembre. Pero que no cunda todavía el espíritu navideño, porque este Personaje Célebre es un ser terrorífico:

EL DOCTOR MALIGNO

Es el archienemigo del espía inglés Austin Powers, del que en realidad es hermano, aunque fueron separados cuando eran unos bebés. El Doctor Maligno fue adoptado por una prostituta francesa. Planea conquistar el mundo y extorsionar al gobierno de los Estados Unidos (¿Por qué ganar trillones, cuando puedo ganar BILLONES?), aunque sus planes siempre son frustrados por Austin Powers.
Nuestro malvado científico loco decidió congelarse para atacar en el futuro. Mientras estaba congelado, sus secuaces, Frau Farbissina y Número 2, decidieron clonar al malévolo doctor. Pero el clon salió deforme, con los brazos y piernas muy pequeños y midiendo una octava parte que el verdadero Doctor Maligno. Este clon es Mini-Yo, por el que el Doctor Maligno siente más cariño que por su propio hijo, Scott Maligno.

Publicado por Napoleón

Jordi Évole, Ondas a Mejor Presentador

Ayer Radio Barcelona- Cadena SER entregaron por 58ª vez los premios ondas. El Ondas para el Mejor Programa de Entretenimiento fue para Atrapa un millón (Antena3). La Mejor Cobertura Informativa fue para el Telediario de TVE. El premio a la innovación se lo llevó Frank de la jungla (cuatroº). La Mejor Presentadora fue Ana Rosa Quintana. La Mejor Serie de Ficción Internacional fue House. La Mejor Miniserie fue 11-M (TeleCinco). La Mejor Serie de Ficción Española fue Crematorio de Canal+. Los Mejores Intérpretes Masculino y Femenino de Ficción Española fueron Emilio Gutiérrez Caba y Blanca Suárez, respectivamente. Y el Mejor Programa no emitido por Cadenas Nacionales fue El Convidat (TV3).

Pero sin lugar a dudas, el más merecido fue el Premio Ondas a Mejor Presentador, que este año recayó en las manos de Jordi Évole (Salvados, laSexta), que subió al escenario acompañado de su suegra (muy fan de Ana Rosa) y con un tupper de croquetas en la mano. En su discurso no dudo en criticar al presidente electo, Mariano Rajoy, o a Durán i Lleida, allí presente, al que recriminó sobre los recortes en Cataluña.

Publicado por Napoleón

¡No me Jodas! XXIX: En el que se fabla sobre el origen, ritual y abolición de la costumbre papal y santísima del "Duo habet et bene pendentes"

Me he retrasado un par de días con el "¡No me Jodas!", en el que os traigo vuestra ración semanal de curisidades históricas, ya que no todo son grandes batallas y conquistas. Hoy voy a hablar de algo que observé al ver en Cuatro "Los Borgia", pero que hace tiempo que olvidé. En el capítulo en el que elejían a Rodrigo de Borgia como el Papa Alejandro VI, observé que al Papa, sentadito en una silla, le tocaban los huevos. Literalmente. Después, el tocatestículos de turno decía "Duo habet et bene pendentes". Pues bien, a pesar de que no se sabe con rigurosa certeza, esto parece ser cierto. Yo no lo sabía, así que si hay algún listillo que lo supiera, que se abstenga de chulerías, que somos mayorcitos, leñe.

Bueno, a lo que iba. Se difundió la leyenda de que uno de los Papas había sido mujer: "La Papisa Juana"(aunque esto está en gran duda, y casi las investigaciones parecen esclarecer que en realidad esta historia no es cierta. Algunas fuentes afirman que es simplemente un sombrenombre que recibió por parte de sus opositores Juan VIII) así que la Iglesia, según parece, se dispuso, antes de la elección de cada Papa, a asegurar su masculinidad. Lo hacían en unas sillas que tenían una agujero por el cual colgaban los santos testículos. Tras el éxamen, el tocador exclamaba "duo habet et bene pendentes", a lo que los demás respondían "Deo Gratias". Según la santísima Wikipedia, fuente de toda sabiduría, esta costumbre fue abolida por el Papa Adriano VI en el siglo XVI.

Y yo me pregunto... ¿pagarían bien por tocarle los huevos al santísimo pontífice?

Publicado por Guido

Angy Fernández, ganadora de la primera edición de "Tu Cara me Suena"

Finalmente, ayer terminó la primera edición de "Tu Cara me Suena". Debo decir que para mí ha sido un muy buen programa de entretenimiento que ha contrarrestado la telebasura que inunda las televisiones españolas. Recordemos que los cuatro finalistas de esta edición eran Santiago Segura, Julio Iglesias Jr, Silvia Pantoja y Angy. Por votación popular, Silvia quedó en cuarto lugar imitando a Cher. Julio, con ún tema de los Red Hot Chili Pepppers quedó tercero. Santiago Segura imitó a Manolo Escobar delante del mismo, que se encontraba sentado entre el jurado. La gran ganadora de la noche fue Angy Fernández, que imitó a Christina Aguilera cantando "Lady Marmalade".

Pero al parecer, hubo un pequeño "lapsus", por llamarlo así, en la web de Antena 3. Aproximadamente hacia las 20:54 de la tarde, se subió un artículo a dicha web en el que ya se daba por ganadora a Angy. Las redes sociales actuaron definiendo el error como tongo. Antena 3 se defendió diciendo que ya tenía preparado un borradorpor cada uno de los finalistas, y que por error se subió el de Angy Fernández.

En definitiva, Angy se alzó con la victoria y Santiago Segura quedó segundo, lo cual es muy de agradecer: Se comunicó ayer al final de la gala que el segundo participante debía volver en la segunda edición, así que volveremos a tener a Segura para divertimento de las masas.

Publicado por Guido

Idiosincrasias Inglesas: IV

Hoy, a las siete y cuarto de la mañana, me afeité por la primera vez en un mes. ¿Por qué, os oigo pensar? ¿Me gusta parecer un mendigo? ¿Me encanta la sensación incomodísima de los pelos puntiagudos contra la piel? ¿Sueño con tener un gran bigote-patilla-barba cuando sea mayor?

¡No!

Entonces, ¿Por qué me sometí a esta tortura durante un mes entero?...pues hay tres razones; una noble, una rara y otra que me da mucha vergüenza.

Primero, (empezaré con lo peor) el mes pasado tenía muchísimo trabajo y casi no tenía tiempo para dormir ni imaginar lujos con la suavidad de mi cara (quizás estoy exagerando…pero de vez en cuando sintió así).

La segunda razón radica en el hecho de que uno de mis trabajos fue escribir y grabar una película en catalán. Yo interpretaba un naturalista/ explorador y pensaba que sería más auténtico si dejara los pelos crecer…¡qué dedicación…ya los sé! :p

La razón principal, sin embargo, es que ayer fue el último día de “Movember”

¿Qué cojones es “Movember”?

Pues hay una pista en el inglés…es un juego de palabras con el mes “November” y la palabra “Mow” una palabra muy coloquial que significa bigote. 

¿Pero QUÉ ES?

Movember es una campaña de concienciación en contra del cáncer de la próstata que nació en Australia en 2003 en la que los varones dejan crecer un bigote durante un mes para ganar dinero para las organizaciones benéficas y para aumentar la conciencia de esta enfermedad que mata a miles de hombres cada año. Esta campaña ha extendido por todo el mundo el mundo anglosajón, lo cual significa que a finales de noviembre se ven a muchos hombres bigotudos por la calle… algunos en plan escoba y otros menos impresionantes. Sin embargo, lamento transmitiros que todavía no puedo tener un bigote poblado (¡maldita sea!) así mostré solidaridad con los que sí que podían por no afeitarme pero sin esculpir un bigote bien definido…optando por el estilo “ayer por la noche dormí en un banco”.

Publicado por Beedle el Bardo