De Taims (LXXIX)

Baby one more time

Un transexual estadounidense ha gastado más de 90.000 dólares en operaciones de cirugía estética para parecerse a su ídolo, Britney Spears.

En boca cerrada...

Un fan del grupo feminista ruso de punk, Pussy Riot, se cose la boca como protesta por el encarcelmiento de las 3 componentes del grupo por cantar en ropa interior en una iglesia ortodoxa.

Más vale solo que mal acompañado

Detienen a una mujer en Michigan por convivir con el cadáver de su mejor amigo durante un año. Ella alegó que lo hizo para no estar sola.

Volaré, oh oh, cantaré...

Un niño de 11 años burla 5 controles de seguridad y viaja solo, sin pasaporte ni billete, desde Manchester hasta Roma.

Quisiera poder volar por el cielo azul

Un conductor de autobús neoyorquino que caminaba por la calle salva a una niña de 7 años al cogerla al vuelo tras que ésta se tirara desde un tercer piso.

Minga, chorra, picha...

Un hombre chino de 41 año se despierta sobresaltado y ensangrentado y se da cuenta de que le han cortado el pene. 

El muerto al hoyo...

El Ejército mexicano halla más de 2 toneladas de marihuana distribuidas entre varias tumbas del cementerio de la localidad de Ciudad Camargo.

Lo que no mata te hace más fuerte

Aparecen 6 agujas en diversos sandwiches repartidos durante un vuelo entre Ámsterdam y varias ciudades estadounidenses.

Arca cerrada con llave, lo que encierra no se sabe

Detienen a un hombre en La India por poner un candado en la vagina de su esposa para que no le fuera infiel.

Publicado por Napoleón

Pónmelos otra vez, Sam (XXV)

LOS PINGÜINOS DE MIXTA

Publicado por Rasputín

Pónmelos otra vez, Sam (XXVI)

EL CERDO VOLADOR DE MIXTA

Publicado por Rasputín

Pónmelos otra vez, Sam (XXVII)

SI EL CHECO VIENE DE CHECOSLOVAQUIA... (MIXTA)

Publicado por Rasputín

Pónmelos otra vez, Sam (XXVIII)

LA PUERTA GIRATORIA DE MIXTA

Publicado por Rasputín

El Conciertico (XXIII): La cobra Taka Taka

¡Qué se deleiten vuestros oidos con grandiosa y magna canción que sólo podría haber sido compuesta de la lira del dios Apolo! ¡Qué melodía sólo comparable a la música de Mozart! ¡Qué rima que ni el mismísimo Luis de Góngora hubiera podido crear!

En el siguiente vídeo observaréis cómo un videoclip puede ser magnífico sin gastar dinero en escenario, vestuario ni efectos especiales. Aprende Beyoncé a hacer una gran canción con un calcetín, una bata de ducha y una cocina con las persianas echadas. 

No sé para qué he escrito todo lo anterior, porque esto es lo que habéis hecho la mayoría:

Publicado por Napoleón

El Conciertico (XXII): La picadura de la Cobra Gay

Picadura de la Cobra Gay, si te pica te vuelves gay...¡Vaya! Una explicación muy lógica acerca de la homosexualidad propia de Intereconomía. Seguro que mañana sale el obispo de Alcalá diciendo que él tenía razón. ''¡La culpa es de la Cobra Gay, que si te pica te vuelves gay!''.

Ahora en serio, ¿quién demonios compuso esta canción? Es una aberración en sí misma. Ya no sólo por el contenido, sino porque la canción es rematadamente mala.

Efectos de la picadura de la Cobra Gay

Este verano ten cuidado con las cobras gay. No podemos mariposear por tí. Ministerio de Salud. Gobierno de España

Próximamente, en El Conciertico, otra canción dedicada a una cobra. Pero esta vez no es gay, aunque la canción es peor. Preparen sus revólveres.

Publicado por Napoleón

De Taims (LXXVIII)

Aterriza como puedas

Un joven ruso se tira desde lo alto de una torre de alta tensión de 150 metros de altura y no se le abre el paracaídas. Por suerte, la nieve todavía era blanda, amortiguando así su caída.

Se fue a Alicante y le comieron lo de alante

Aparece en las costas de Illinois una especie de pez propio del Amazonas conocido como ''corta-bolas'', debido a que este tipo de animal ataca a los humanos mordiéndoles los testículos.

Consecuencias de la crisis

Una chica de 29 años crea una empresa en la que se cobra 60 dólares la hora por dormir abrazados haciendo ''la cucharita''.

¡¿Cómo están ustedes?!

Una mujer denuncia que fue mordida en el brazo por un payaso en el tren de la bruja tras que éste intentara recuperar la escoba que la denunciante le había arrebatado previamente.

Esto salió en un capítulo de Los Simpson

Un hombre denuncia haber sido estafado en una feria en Buenos Aires donde le vendieron 2 ratas brasileñas (400 pesos por cada una), a las que habían administrado anabolizantes, diciéndole que eran caniches.

La esperanza es lo último que se pierde

Un hombre recupera su coche, que había sido robado a las puertas de su casa en Filadelfia en 1970, tras encontrarlo por eBay.

Un tipo de palabra

Un joven inglés está recorriendo toda Inglaterra lamiendo los muros de las catedrales anglicanas del país. Ya lleva 42, y tan sólo le quedan 20. Todo esto se trata de una apuesta que hizo con un amigo: Si no lo consigue, deberá pasearse desnudo por las calles de su localidad. Sin embargo, si lo consigue, será su amigo quien deberá hacerlo.

Yo lo votaba

Stubbs, un gato pelirrojo, lleva gobernando una pequeña ciudad de Alaska desde hace 15 años. Fue entonces cuando lo inscribieron como candidato, saliendo ganador. Desde que gobierna, ha aumentado el turismo de la localidad, y por consiguiente los fondos.

Publicado por Napoleón

Pónmelos otra vez, Sam (XXIX)

Gram anuncio donde los haya el de esta semana:

GAS NATURAL (2008)

Publicado por Rasputín

¿No queríais PP? Tomad dos tazas

Cada día que el PP nos hace una grandísima putada, suelo publicar un artículo diciendo que todo es un asco, y que me voy a mudar a Narnia. Pero ahora, poco a poco me voy dando cuenta de que, más hallá de las risas, nos vamos a tener que mudar de verdad. Prefiero que me gobierne un león a que lo haga el tonto del culo de Rajoy. El problema es que Narnia no existe, y nosotros nos tenemos que joder. Pero es interesante saber que, si existiera, seguro que España se quedaría vacía.

La última de nuestro querido líder Alí Babá y sus cuarenta ladrones (en realidad bastantes más) ha sido anunciar los mayores recortes sociales de la historia, que van desde reducir el sueldo a los funcionarios y quitarles las pagas de Navidad, hasta reducir la ayuda al desempleo, pasando por una subida del Iva, llegando éste al 21%.Y, mientras que en Italia hace tiempo se anunciaron los recortes sociales con la ministra llorando, en España, esa cuadrilla de hijos de puta se ha levantado aplaudiendo y haciendo ovaciones al señor Rajoy, que saludaba orgulloso como si hubiera salvado a varias personas de incendio (algo que no hizo, creo recordar).

Y la cosa no acaba aquí. Además ésto, hay diputados que no tienen reparo alguno. Andrea Fabra, diputada del PP, fue pillada por las cámaras de la Sexta gritando entre los aplausos “¡muy bien, muy bien. Que se jodan!”. La hija del ex-presidente de la Diputación de Castellón, Carlos Fabra (al que por cierto, le ha tocado sospechosamente un montón de veces la lotería) ha admitido públicamente haber dicho esas palabras, pero “aclarando” que en realidad se dirigía hacia la bancada del PSOE, que los estaba insultando. Ella, dice, le tiene el mayor respeto y solidaridad al sector del desempleo. Mira si tiene solidaridad que sigue cobrando una millonada, y aun encima aplaude medidas que harán caer en la pobreza a miles de personas. Cuanta hipocresía.

Hijos de puta. Todos.

Publicado por Guido

"Juego de Tronos" en Antena 3. Un año después, pero vale.

A buenas horas, Antena 3 anuncia que va emitir la primera temporada de la exitosa y genial serie de HBO “Juego de Tronos”. Empezarán el martes al as 22:30, con ración doble, para ser más exactos. Antena 3 lo ha anunciado más de un año después del estreno de la serie en Estados Unidos. Esperan un gran estreno con un exitoso dato de audiencia, pero yo lo dudo mucho, señores. La serie ya fue emitida en Canal+, y, sinceramente, todos a los que les gusta el fantástico mundo de Juego de Tronos seguramente hayan disfrutado ya de la serie, y posiblemente estén viendo ya, o hayan visto la segunda temporada, que también fue emitida por Canal+ en español.

Más vídeos en Antena3

¿Quiero decir con ésto que la serie ya no le interesa a nadie? Para nada. Sólo digo que hay que tener en cuenta que, en España, la mayoría de la audiencia prefiere ver a la Esteban soltando berridos que otras producciones de mucha más calidad. Y si contamos que el sector de fans de la serie ya la ha visto, es posible que no tenga mucho eco.

Además, los primeros capítulos de “Juego de Tronos” siguen un ritmo lento, en el que reproducen con detalle lo que ocurre en el libro. La serie es cojonuda desde el inicio hasta el fin, pero los acontecimientos más interesantes ocurren al final. Por eso, es posible que mucha gente, ávida de acción sin sentido alguno, se aburra y deje de verlo. Más aún con la puñetera publicidad de Antena3. Aun así, la serie cuenta con la fama que tienen los libros y las buenas críticas. Quizás me lleve una sorpresa...

Publicado por Guido

De Taims (LXXVII)

Y después, ¿Para qué sirve?

Una editorial argentina crea ''El libro que no puede esperar'', un libro cuya tinta sólo dura 60 días una vez abierto el libro antes de que las hojas queden en blanco.

Rick Grimes, te necesitamos

Descubren una especie de gusano oceánico que se alimenta de los cadáveres de los peces y de las ballenas, por lo que ha sido bautizado como ''gusano zombi''.

¡Aupa campeón!

Un ex anoréxico canadiense gana por cuarto año consecutivo un concurso de comer hamburguesas, tras comerse 15 en 10 minutos. Por su hazaña ganó un cheque con valor de 1.000 dólares y unos bonos para canjearlos por más hamburguesas.

 Bajo el mar, bajo el maaaaaaaaaar

Una agencia del gobierno de los Estados Unidos desmiente la existencia de las sirenas tras la confusión creada cuando varias personas confundiron un programa ficticio con un documental. Para mayor tranquilidad, el Servicio Oceánico aseguró que hasta la fecha no se había encontrado pruebas de la existencia de humanoides acuáticos.

 ''Vendo alma. Amplia y luminosa. Razón...''

Una mujer intenta poner en venta su alma en eBay (precio de salida 2.000 dólares, dos cheques por ganar un concurso de comer hamburguesas en unidades del Sistema Internacional) tras sufrir un accidente que dañó varias de sus extremidades.

Podría comprarse un Furby

La policía de Orleans busca a un hombre que se cuela en las casas y se acuesta en las camas de las propietarias para mantener conversaciones con ellas.

La madre del año

Una mujer rusa paga un rescate de 1.600 dólares para que un secuestrador libere a su hijo y, tras ello, se da cuenta de que no tiene ningún hijo varón.

 Primero fue el bosón, luego el Códice Calixtino y ahora...

Crean un parche que se sujeta a la ropa interior y transforma el mal olor de las flatulencias en un aroma más agradable. Su único defecto es que no tapa el sonido.

 Nuevo Flatulence-Deodorizer

Publicado por Napoleón

Pónmelos otra vez, Sam (XXX)

Este sábado no pude escribir el artículo que viene a continuación, dado que me encontraba entre muuuuuchas personas y algunas cosas con cuernos.
El anuncio del puesto 30 es:

TRINA - RAMÓN GARCÍA

Muy buenas gracias y muchas noches

Publicado por RasputínPublicado por Rasputín

De Taims (LXXVI)

Han comenzado las rebajas

Una vecina de Minnesota compra unos pantalones por 3,99$ y encuentra en uno de los bolsillos un pequeño diamante valorado entre 5.000 y 6.500 dólares.

El invento del siglo

Diseñadores crean los pantalones-zapatillas, una prenda de vestir que mantiene unidas estas dos partes de la vestimenta, con la intención de facilitar la no tan costosa tarea de ponerse primero los pantalones y después las zapatillas.

¡Qué eso es el bífidus!

Una familia brasileña es indemnizada con 4.000 dólares tras encontrar en el fondo de un bote de tomate frito un preservativo usado. Dicho tomate había sido utilizado para cocinar albóndigas.

Me quito el sombrero ante ellos

Google crea un cerebro artificial que simula el pensamiento humano y lo primero que hace es buscar gatos en internet.

Todo primeras marcas

Detienen a un chino que vendía carne humana de 11 adolescentes haciéndola pasar por carne de avestruz.

La salchicha peleona

La alcaldesa de Louth (Lincolnshire, Reino Unido) acude a recibir la antorcha olímpica al paso por su localidad disfrazada de salchicha.

''Eso va a ser del riego''

Le extraen a un hombre de La India un gusano del ojo que le podría haber causado la muerte de haber llegado al cerebro tras que éste se quejara de sufrir molestias.

Luego se quejará cuando se le caguen en el coche

Tom Cruise afirma que conserva su rostro terso y luminoso porque se aplica una mascarilla de heces de ruiseñor.

Publicado por Napoleón

La Blanquiazul del "Prado" - Final de la Eurocopa 2012

España ya es la mejor selección de la historia, ha conseguido encarrilar la Triple Corona, Eurocopa 2008, Mundial 2010 y Eurocopa 2012.

El partido ha sido todo lo contrario al primero que tuvo contra Italia, fácil.
Los goles han ido cayendo uno tras otro; el primero de ellos de Silva, el segundo de Jordi Alba, el tercero de Torres, y el cuarto de Mata.

Para terminar con este gran campeonato, pondré por última vez las canciones que hasn motivado a todo un país, un país que ahora ya puede decir que, en fútbol, es el mejor.

Publicado por Rasputín