Bueno, pues hasta aquí la Semana Musical de Mi Gozo en un Pozo... Ehhhh...Estoooo...
Publicado por Napoleón
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Hemos querido dejar para el final de esta Semana Musical esta canción. No es porque sea ni buena ni bonita. Es porque es...inclasificable:
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Hoy os presentamos una canción que trata sobre una de las redes sociales más famosas del mundo: Facebook. No sabemos si la canción se compuso para conmemorar la salida en bolsa de la red [...], pero es una crítica mordaz a todas aquellas personas que te etiquetan en cosas y te mandan solicitudes de juegos chorras para que críes tocinos en una granja.
No debemos olvidar que el videoclip tiene un elemento de disfrute para todos los españoles. ¿El flamenco? No. Un hombre vestido de señora. Así nos van a tomar en serio en Europa. Y por si fuera poco han subtitulado la canción en inglés.
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Hoy hablaremos del ingenioso anuncio que realizó hace ya un par de años la nueva televisión digital de Euskaltel. En él, al más puro estilo canción-protesta, reunieron a los personajes que en su día fueron carne de Crónicas Marcianas con la intención de convencerles de que en ese tipo de televisión no existían programas en los que ellos aparecieran.
Pues yo, personalemente, una canción donde salen Dinio, Pozí, Yola Berrocal, Cañita Brava, Loly Álvarez, el Dioni, Leonardo Dantés, Tony Genil, Carmen de Mairena y el maestro Pablo Sebastian (el pianista de Parada) la llevaba a Eurovisión. Ganar igual no ganábamos, pero seguro que algún país nos declaraba la guerra.
Publicado por Napoleón
Enrique Jiménez, más conocido como Mocito Feliz, es un orondo personaje malagueño de frondosa barba y de profesión chupa-cámara. Siempre con un extraño atuendo y el periódico El Colectivo colgando de él, aparece donde menos te lo esperas, pero siempre al lado de un famoso, por lo que aparece en todas las revistas y programas del corazón.
En 2009 dió el salto al mundo de la canción, intentando conseguir que ¡Ole Mocito! se convirtiera en canción del verano. Aquí os dejo la obra:
Publicado por Napoleón
En esta Semana Musical no podía faltar que le hiciéramos un homenaje a uno de nuestros más ilustras cantantes: Cecilio, uno de los reyes de nuestras gasolineras.
Este gran cantante es el autor de grandes éxitos tales como La rumba del jubilado, El niño y los pajaritos y Mi novia tiene una cosa. Pero en este homenaje, hemos seleccionado una de sus canciones que contiene más dobles sentidos. Estad atentos porque son muy sutiles y no sé si llegaréis a pillarlos. ¡Qué inocenticos que sois!
Publicado por Napoleón
Hoy domingo, Día del Señor, os traigo lo que se podría considerar una oda al chaleco, en tanto que su autor muestras las tremendas ansias que tiene por conseguir un chaleco.
Sin lugar a dudas, el chaleco es una prenda que merecía tal homenaje, en cuanto que es perfecto para todas aquellas personas que tienen frío en el tronco y no así en los brazos, como lo muestran algunos de nuestros personajes de ficción preferidos, como Patrick Jane (El Mentalista) o el matón Nelson Muntz (Los Simpson).
En el videoclip se nos muestran imágenes de cuantiosos chalecos y a personas que por fin pueden vestir uno. Va por vosotros, chalecos.
Publicado por Napoleón
En estas estivales fechas, tiempos de verbena y chiringuito, comienzo gustosamente la Semana Musical de Mi Gozo en un Pozo, en la que todos los días habrá un Conciertico.
Comenzaremos así con una canción, breve pero intensa, dedicada a la callampa, que vendría a significar ''hongo'' (la palabra procede del guanche, ni más ni menos). El videoclip no tiene desperdicio, pues es una clara representación del surrealismo: Un señor con bigote vestido de traje con una peluca muy cutre juega a las cartas en mitad de la calle con un busto de mujer con cara de pollo. En fin, véanlo ustedes mismos:
Publicado por Napoleón
Cuando ya había perdido toda mi confianza en ver de nuevo un anuncio de verano bueno, apareció esto por mi televisión. ¡Qué grandiosidad de canción! ¡Es de lo mejorcito que he escuchado este verano (tampoco es que el listón estubiera muy alto, la verdad)!
Sin lugar a dudas se trata de un anuncio perfecto, siendo éste una mordaz crítica a numerosos elementos de la decadente sociedad española actual: Porteros de discoteca, vecinas molestas, reggaeton... Que alcanza su summun al ser interpretada por una coral de niños al más puro estilo Los chicos del coro que ponen la guinda al pastel con ese fabuloso baile final en la discoteca al lado de ese letrero que dice: Si te aburren mándalos a tomar Fanta y diviértete. ¡Sublime!
No diré más palabrería, pues lo único que en estos instantes deseo es que vuestros oídos se deleiten con la mayor composición estival creada en este 2012:
Sin más dilación: ¡¡¡IDOS TODOS A TOMAR FANTA!!!
Publicado por Napoleón
¡Qué se deleiten vuestros oidos con grandiosa y magna canción que sólo podría haber sido compuesta de la lira del dios Apolo! ¡Qué melodía sólo comparable a la música de Mozart! ¡Qué rima que ni el mismísimo Luis de Góngora hubiera podido crear!
En el siguiente vídeo observaréis cómo un videoclip puede ser magnífico sin gastar dinero en escenario, vestuario ni efectos especiales. Aprende Beyoncé a hacer una gran canción con un calcetín, una bata de ducha y una cocina con las persianas echadas.
No sé para qué he escrito todo lo anterior, porque esto es lo que habéis hecho la mayoría:
Publicado por Napoleón
Picadura de la Cobra Gay, si te pica te vuelves gay...¡Vaya! Una explicación muy lógica acerca de la homosexualidad propia de Intereconomía. Seguro que mañana sale el obispo de Alcalá diciendo que él tenía razón. ''¡La culpa es de la Cobra Gay, que si te pica te vuelves gay!''.
Ahora en serio, ¿quién demonios compuso esta canción? Es una aberración en sí misma. Ya no sólo por el contenido, sino porque la canción es rematadamente mala.
Efectos de la picadura de la Cobra Gay
Este verano ten cuidado con las cobras gay. No podemos mariposear por tí. Ministerio de Salud. Gobierno de España
Próximamente, en El Conciertico, otra canción dedicada a una cobra. Pero esta vez no es gay, aunque la canción es peor. Preparen sus revólveres.
Publicado por Napoleón
sTa KaNsIIôN tÖ wApA Nos MuEtTrA lA vIiDa DiiArIa De Un CaNi K sTa Tö Loko I dOnD eNsEñA sUs GuTtOs To XuLoh, KoMo LoH oRöH, lAh MôToS, Er ReGËtOn i Er FlAmNkiiTô.
eL eH eR nIñO aR k DeSeah. uuuEeeeE!!!! sI eR mOrEnö Te VaaSiLah, tU t KaYah i Lo aSiMilÂh.
aRa mII gÖzOO n uuN pÖZooo eH CaNii, sAhe Noo Lo K kIeRo dEsî???
Os habéis enterado de todo, ¿verdad?
Publicado por Napoleón
No me cansaré de decirlo. Lo dije el
año pasado y lo digo éste. Y aún así, tengo la sensación de que
lo he dicho muy pocas veces: Azerbaiján no es Europa. Según mis
prestigiosos apuntes de geografía, la Europa física se extiende
desde Portugal en el oeste hasta los montes Urales en el este. A lo
sumo, coge también a Turquía. Pero Azerbaiján está en el quinto
coño. Yo no sabía ni que existía hasta que ganó eurovisión. Es
Asia. Aclarado ésto, comencemos con la parte que nos toca: informar
y entretener, amigos. Este fin de semana (el sábado, para ser
exactos, se celebró la final del festival de Eurovisión en Bakú.
(la capital de dicho país). Ganó Suecia, el país del Ikea y de
Stieg Larsson. España, quedó décima. Pero oye, hace tiempo que no
entramos en el “top 10”. Algo es algo.
El festival estuvo bien, pero a mi
punto de vista, quizás un poco sosete. Tuvo su gracia lo de que el
estadio se iluminaba de los colores de la bandera del país
participante en cada actuación. Pero más allá de ésto no tuvo
mucho más. Es lo de siempre. Actuaciones, presentadores que se han
aprendido un discurso al dedillo, votaciones y a casa. Y luego, el
progamilla patetíco de después en el que hablan de porque España
debería de haber ganado. Aunque no quedamos tan mal, hay que admitir
que España está en seria desventaja. Países vecinos, lo que se
dice vecinos, sólo hay tres (Portugal, Francia y Andorra). Y si
Francia no nos da 12 (como pasó el sábado) y Andorra no participa
(como también pasó el sábado) ya ves tú como podemos acumular
puntos. Tenemos que hacer como la Unión Soviética. Todo el mundo
sabe que se dividió para poder votarse entre ellos en Eurovisión
(este año casi les sale bien la jugada; las abuelitas rusas quedaron
segundas). Debemos dar independencia a las comunidades, y así, nos
votamos entre nosotros y nos llevamos siempre el premio. Rajoy, por
lo visto, tiene otro plan. Nos quita la educación y sanidad para que
no nos quede otra más que emigrar y que podamos votar a España
desde fuera (desde dentro no se puede).
Publicado por Guido
La ganadora fue, representando al país
sueco como ya he dicho, una tal Loreen interpretando una canción
llamada “Euphoria”. Muy bonito todo, bailando descalza, con
lucecitas y confeti. Y luego tendrían fiestorro, claro. Nosotros
imagino que también; un español no le dice que no a la fiesta, pero
no es lo mismo. Con ésto de que no ganamos nunca, he pensado que si
algún día la muerte me pide un último deseo, le pediré que antes
quiero ver con mis propios ojos (y en directo a ser posible) a España
ganar eurovisión.
Publicado por Guido
Lejos ha quedado lo de: ''¡Abuelo, el inistón!''.
Publicado por Napoleón
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El Conciertico (XIX): Rainbow Road
Etiquetas: El Conciertico, Música, Napoleón., Rasputín, Videojuegos
Y en estas primaverales fechas recupero esta sección musical en la que os traigo las mejores composiciones melódicos compuestas por el hombre.
Rasputín y yo hemos pasado luengas horas en un virtual lugar al lado del fontanero más conocido a nivel mundial. Me refiero a Mario Bros, y en concreto a la Senda Arco Iris (Rainbow Road) del videojuego Mario Kart, uno de los circuitos más complejos del videojuego, debido a la ausencia de vallas en un circuito que tiene lugar en el espacio. Rasputín y yo sentimos una gran admiración hacia tan bello lugar, pero nunca hemos llegado al nivel de este tipo que hasta le ha compuesto una canción:
Publicado por Napoleón
Según la porra eurovisiva hecha a nivel europeo, este año España quedaría en un buen 9º puesto...¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!
¡Qué despiporre! Que me quiten lo bailao.
Publicado por Napoleón
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Cómo realizar tu propia verbena de pueblo (II): Las canciones
Etiquetas: España, Música, Sociedad, VerbenaEstos son los distintos tipos de canciones elementales para garantizar el triunfo de tu verbena popular:
1º. Pon Paquito el Chocolatero. Esta es la condición necesaria y suficiente para que tu concierto sea considerado como verbena y no como enorme montón de mierda. Paquito el Chocolatero es a la verbena lo que las patatas a las patatas a la riojana. Es su espíritu. Sin Paquito el Chocolatero no hay verbena.
2º. Ya en segundo lugar, debes poner dos canciones imprescindibles: El Chacachá del Tren, del Consorcio, y El Baile de los Pajaritos, de María Jesús y su acordeón. Observar a las señoras haciendo el trenecito y agitando los brazos como si no hubiera un mañana no tiene precio.
3º. Raffaella Carrà. No se te puede olvidar meter un par de canciones de Raffaella tales como Para hacer bien el amor hay que venir al sur, Explota mi corazón o Fiesta.
4º. Karina. Aunque la mayoría de tu público tenga el azúcar por las nubes, sería conveniente poner canciones como El baúl de los recuerdos, Las flechas del amor o Aires de fiesta.
5º. Georgie Dann. El éxito de tu verbena será directamente proporcional al número de canciones de Georgie Dann que pongas. Más te vale poner El Chiringuito, La Barbacoa, El Bimbó, El negro no puede, Mami qué será lo que tiene el negro,…
6º. Canciones que triunfaron en los años 60 y 70 del pasado siglo. Véanse El Puente (''Sería maravilloso viajar hasta Mallorca…''), Eva María se fue, Si yo tuviera una escoba, Volaré o Un rayo de sol. Imprescindible la de Cuéntame.
7º. Canciones de grandes artistas de renombre. Para garantizar el éxito de tu verbena Popular, debes meter piezas como Bamboleo de Julio Iglesias, Tengo el corazón contento o La vida es una tómbola de Marisol, El vals de las mariposas de Danny Daniel, Escándalo de Raphael, Mi carro de Manolo Escobar, Chica Ye-Ye de Concha Velasco, Campanera de Joselito, Amigos para siempre de Los Manolos y Torito guapo de El Fary. NOTA: No puede faltar el Me gustas mucho de Rocío Durcal ni Y nos dieron las 10 de Joaquín Sabina.
8º. Las rancheras. Exitazo cien por cien asegurado. Cielito Lindo, Jalisco no te rajes o El Rey no deben faltar. Puedes incluir perfectamente alguna de Bertín Osborne. Vuelve locas a las señoras.
9º. La Macarena. Creo que no hace falta explicar nada.
10º. Incatalogables a la par que convenientes. King África (Bomba, Un movimiento sensual,…), Tengo un tractor amarillo, Corazón Salvaje de Marcela Morelo, Dragostea Din Tei, Bate que bate mayonesa, No rompas más de Coyote Dax, La bilirrubina, El Venao, Quiero montar en tu velero o Aserejé de Las Ketchup.
NOTA: Siempre queda muy bien cantar la canción con la que España haya fracasado ese año en Eurovisión.
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Cómo realizar tu propia verbena de pueblo (I): Elementos
Etiquetas: España, Música, Sociedad, Verbena
¡Muy buenas, queridos amigos, queridas familias! Hoy os voy a enseñar cómo realizar vuestra propia verbena de pueblo de una manera fácil y sencilla:
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1º. Consigue un lugar donde colocar un escenario. A ser posible, el sitio debe ser una plaza con su ayuntamiento, su iglesia y su bar. Dicho lugar debe estar dividido en dos partes: Mesas para el bebercio y zona de baile, para después del bebercio.
2º. Consigue un público. La gente mayor se pirra por las verbenas, así que consíguete una cuadrilla de abueletes que lo den todo y bailen como si no hubiera un mañana. Puedes captar su atención ofreciendo comida gratis.
3º. Decoración. No pueden faltar banderitas de todos los países del mundo sobre nuestras cabezas. En caso de que no se pueda colocar dichas banderitas, también valen elementos luminosos.
4º. Las canciones [Véase Cómo realizar tu propia verbena de pueblo (II): Las canciones].
5º. Colocar a un grupo de señores en las mesas que critiquen a todo aquél que esté bailando (si a eso se le puede llamar bailar) delante del escenario.
6º. Esperar que alguien vaya lo suficientemente contentillo como para subirse al escenario y arrancarse un/a _______ [introdúzcase tipo de canción o baile popular típico/a de tu zona geográfica].
7º. A ser posible, acabar en conga.
Y hasta aquí un método fácil y sencillo para que te forres este verano con tu propia verbena popular.
Publicado por Napoleón
¡AAAAAH!
Según ha comunicado ella misma vía Twitter: ''Me he fracturado el coxis haciendo un salto mortal frontal...en el sofá. Es como cuando tropecé con una almohada y me rompí el brazo''. Por si alguno no sabe qué puñetas es el coxis, le diré que se trata del último hueso de la columna vertebral (situado bajo el sacro a la altura del culo), vestigio de la cola de aquellos maravillosos días en que fuimos primates (y que Sara Montiel recuerda con morriña), coloquialmente llamado rabadilla o hueso de la risa.
En conclusión, podríamos decir que Hannah Montana se ha partido el culo.
Publicado por Napoleón
Justino la ha vuelto a liar desde mi punto de vista y desde el de Napoleón. Beber a sacado un disco de, llamémosle vil-llancicos, en el que está incluido "Little Drummer Boy", mundialmente conocido en España como "El Tamborilero", que todas las Nochebuenas era interpretado por un hombre cuyo nombre es sinónimo de ilustre: Raphael.
Menuda decepción me he llevado al escucharlo en las noticias. ¿Cómo se atreve a mancillar el nombre de este grande y de la propia canción? Deberían resucitar la santa Inquisición y quemarlo por hereje. (Bueno, igual es demasiado)
¡Si es que en vez de Ro po po pom dice Rua pa pa pa!
Déjame decirte, hijomido, que no intentes renovar una canción de otro país, y menos ésta, si quieres haz como Pitingo y saca un nuevo "Guetto"
Publicado por Rasputín
Menuda decepción me he llevado al escucharlo en las noticias. ¿Cómo se atreve a mancillar el nombre de este grande y de la propia canción? Deberían resucitar la santa Inquisición y quemarlo por hereje. (Bueno, igual es demasiado)
¡Si es que en vez de Ro po po pom dice Rua pa pa pa!
Déjame decirte, hijomido, que no intentes renovar una canción de otro país, y menos ésta, si quieres haz como Pitingo y saca un nuevo "Guetto"
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