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Andrómeda según una conocida serie de televisión

Según predicciones de la NASA, nuestra galaxia, la Vía Láctea, y la galaxia vecina, Andrómeda, colisionarán en 4.000 millones de años, formándose así una galaxia elíptica gigante. Hay quien dice que Paco el Pocero ya está comprando concejales de urbanismo para recalificar terrenos del nuevo complejo.
 Andrómeda: El Marina D'Or del futuro

Eso sí, el proceso de fusión completo durará en torno a unos 2.000 millones de años, casi lo mismo que está durando la fusión entre Antena3 y laSexta.
Y os preguntaréis: ¿Y que pasa con la Tierra y el Sistema Solar? Pues según parece no se verán afectados por la fusión, aunque lo mismo dijo Vasile sobre cuatroº y mira cómo está ahora.
Pero sin duda, la principal pregunta es: ¿Por qué una señora vino del futuro a traernos lejía y no se le ocurrió hablarnos de esto?

Publicado por Napoleón
El 13 de mayo es un día en el que se conmemora que la Virgen María bajó a Portugal a comprar toallas a 3 partocillos [No confirmado]. Pero 39 años antes de que esto ocurriera, falleció en Washington D.C. el físico estadounidense Joseph Henry.
Henry nació en Albany en 1797 en el seno de una familia humilde (humilde en sentido de pobre; si eran modestos no hay datos que lo recojan) por lo que tuvo que abandonar la escuela muy pronto para comenzar a trabajar como aprendiz de relojero.
Cuando Henry tenía 16 años, estando de vacaciones en la granja de unos parientes, salió corriendo detrás de un conejo que se escapaba. Tras abandonar la búsqueda del conejo (un drama para una familia pobre del siglo XIX), Henry se metió por un agujero y apareció en el País de las Maravillas el sótano de una iglesia, donde encontró un libro sobre la historia natural y comenzó a leerlo. Así decidió volver a matricularse en la escuela y reemprender sus estudios.
Una vez matriculado, decidió dedicar su vida a la ingeniería y comenzó a estudiar los campos eléctricos y magnéticos. Fue entonces cuando Henry, interesado en la experiencia de Oesterd, descubrió la inducción electromagnética y la autoinducción, un gran descubrimiento que también realizó independientemente el físico inglés Michael Faraday. Sólo hubo un problema: Henry dudó sobre si publicar su descubrimiento, siendo Faraday quien lo hizo primero y quien se llevó todo el mérito.
Por si fuera poco, el bueno de Henry descubrió la gran utilidad de los electroimanes, que no patentó, pues creía que la ciencia era patrimonio de la humanidad del que un individuo no podía aprovecharse. Pero el resto de investigadores no opinaron lo mismo, y crearon numerosos inventos sirviéndose de los electroimanes, que sí fueron patentados (como por ejemplo, el teléfono de Alexander Graham Bell).
Pero no creáis que todo acaba aquí. Fue Henry quien realmente inventó el telégrafo en 1831 y quien lo perfeccionó en 1835 (sin patentarlo, como era costumbre en él) para que sirviera para grandes distancias. En 1839, Samuel Morse, ayudado personalmente por Henry, puso en práctica el primer telégrafo entre Baltimore y Washington con la ayuda financiera del Congreso de los Estados Unidos. Pero Morse sí que patentó el telégrafo (y se forró).
Muchas personas (de la cofradía del puño cerrado) fueron las que se negaron a pagar por usar este invento alegando que fue inventado por Henry (y no lo había patentado), pero los tribunales fallaron a favor de Morse.
Finalmente, en 1846 se convirtió en el primer director del Smithsonian, desde donde promovió la comunicación científica entre todos los lugares de la tierra. Además promovió la creación de la Oficina Metereológica de los Estados Unidos, que no hubiera sido posible sin SU invento, que unió todos los puntos del país (Aunque fue Cleveland Abbe quin finalmente fue reconocido como su fundador).
Tras la muerte de Joseph Henry, durante el Congreso Nacional sobre Electricidad de Chicago (1893), fue reconocido oficialmente como descubridor de la autoinducción y en su honor se le llamó Henrio a la medida del Sistema Internacional de la inductancia.
Este ha sido un pequeño homenaje para un gran físico un tanto ignorado.

Publicado por Napoleón
Los científicos españoles le han pedidio a Rajoy que no haga más recortes en I+D+I. Pero no lo hagas por la ciencia, ¡hazlo por ellos! Por Newton, por Einstein, por Le Châtelier...Por los palos científicos y por el flubber:

Publicado por Napoleón
Los responsables de OPERA, el experimento que hace un par de meses descubrió que los neutrinos viajaban más rápido que la luz, han reconocido que este descubrimiento podría ser erróneo a causa de un cable mal conectado.
Las reacciones de Albert Einstein no se han hecho esperar:
''Para ello es conveniente usar un trozo de cinta aislante, como cuando se pela el cable de la tele''

Publicado por Napoleón
La noticia a tambaleado los cimientos de la física moderna. Unos investigadores hicieron una prueba en la que unos neutrinos (partículas subatómicas sin masa que interactúan muy poco con la materia y por eso pueden pasar a través de estructuras sin chocar) fueron 60 nanosegundos más veloces que las partículas de luz, y según la Teoría de la Relatividad que Albert Einstein formuló en 1905 nada puede viajar más rápido que la luz (excepto cosas golpeadas por Chuck Norris, que incluso la doblan).
Los científicos repasaron a ver si se había producido algún error, pero no había ningún indicio de fallo. Cuando se publicó la noticia, en el mundo de la ciencia se armó la de San Quintín, unos defendiendo a los neutrinos y otros a Einstein. Actualmente, la ciencia está más o menos como el peso y la fuerza normal, en sentidos opuestos.
La prueba se está volviendo a realizar, pero no conoceremos los resultados hasta dentro de un año, una técnica para mantener el suspense aprendida de TeleCinco antes de revelar los resultados del polígrafo de la Esteban, que se van a publicidad.
 El 42'3% de los científicos creen que Dumbledore está detrás de todo esto
La mayoría de los científicos siguen creyendo en la Teoría de la Relatividad, ya que si ésta fuese errónea, la comunicación marítima y aérea sería un cachondeo. Incluso no podríamos haber enviado al primo inteligente de Wall.e a ver que había por Marte.
Que se consuelen los que han hecho esto con los neutrinos. Si tiran por tierra la teoría del más grande de los físicos de este planeta, posiblemente reciban el Nobel. Y si se equivocaron, el Ig Nobel lo tienen asegurado.

Publicado por Napoleón
Por si alguno no lo sabe, los Ig Nobel son una parodia de los premios Nobel que se entregan en la universidad de Harvard, promovidos por la revista Anales de Investigación Improbable, premiando los logros de diez grupos de científicos (u otras personas) que primero hacen reír, pero luego dan mucho que pensar.
El Ig Nobel de Medicina se lo llevaron los investigadores de un estudio que nos muestra que las ganas de orinar afecta a la capacidad de tomar decisiones del ser humano. Por otro lado, el Ig Nobel de Fisiología fue para la investigación titulada: ''No hay evidencia del contagio del bostezo en las tortugas de patas rojas''.
La categoría de Psicología fue para el estudio que trata de entender por qué la gente suspira, y el de Literatura se lo llevó el autor de la Teoría de la Dilación Estructurada (para ser un "gran triunfador" hay que trabajar siempre en algo importante y usarlo como forma de evitar hacer otra cosa aún más importante).
El Ig de Biología fue para los descubridores de que ciertos tipos de escarabajos intentan aparearse con ciertos tipos de botella de cerveza australiana, y el de Física recayó en un estudio que intenta explicar por qué los lanzadores de disco se marean y los de martillo no.
Un grupo de videntes recibió el premio de la categoría de Matemáticas porque sus prediccones sobre el fin del mundo no se han cumplido, por enseñar al mundo que hay que ser cuidadoso al hacer suposiciones y cálculos matemáticos.
Y por último, el premio Ig Nobel de la Paz lo ganó el alcalde de Vilnius (Lituania), que aplastó con un tanque todos los coches mal aparcados de su ciudad.
Porque un Nobel lo gana cualquiera. Pero ganar un Ig Nobel, no tiene precio.

Publicado por Napoleón