Esperanza Aguirre renueva su cargo

La  presidenta de la Comunidad de Madrid ha renovado su cargo como presidenta regional del PP con un 97,2% del apoyo, porque 30 personas han votado en blanco y 25 votos eran nulos (el resto ha votado a favor). Antes de la votación, la lideresa proclamó un discurso al más puro estilo Francisco Franco, en el que defendía una batalla ideológica contra la izquierda y que su partido defendiera la derecha sin complejos, definiéndose ella como representante del neoliberalismo.

Por si fuera poco, añadió que el PP gobierna en 174 municipios de los 179 que hay en la Comunidad de Madrid y se dirigió a Rubalcaba ( a quien llamó 'Don Me Opongo') preguntándole si no le avergonzaba no tener la confianza de sus ''vecinos'' de Madrid.

Esperanza, no es tan vergonzoso ya que RUBALCABA ES DE CANTABRIA. 

Jejeje. ¡Será hijaputa!

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El tarifazo de Esperanza Aguirre

 

''Ol mai lovin, nainonainoná''

A partir del mes de mayo, los precios del transporte público (autobuses y metro) de la Comunidad de Madrid aumentarán en un 11%. De este modo, 10 viajes en metrobús costarán 12 euros, mientras que el precio de un billete del metro costará entre 1,5 y 2 euros, dependiendo de la distancia. Y viajar hasta el aeropuerto ahora costará el doble (5 euros).

Sin duda esta medida favorece el uso del transporte privado y el consiguiente aumento de la contaminación de la capital. 

Debe ser que necesitan conseguir dinero para pagar las deudas de la comunidad. Y el problema es que no tienen la posibilidad de echarle la culpa al anterior gobierno socialista, como ya viene siendo habitual.

Se ve que ahora viajar en metro es de ricos.

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Esperanza Aguirre y Ana Botella apoyan las Eurovegas

''No te preocupes Anita, te voy a enseñar a hacer trampas juagando al Black Jack. Por cierto, me has copiado el modelito. ¡Serás hijapu...!''

Ahora que el mindundi de Gallardón ya no está en el ayuntamiento de Madrid, S.A.R. Dña. Esperanza Aguirre I la Privatizadora se ha reunido con la nueva alcaldesa de la capital, Ana Botella, elegida democráticamente, y han acordado impulsar las reformas legales necesarias que permitan que el magnate del juego Sheldon Adelson levante en Madrid un complejo de ocio y turismo similar a la ciudad de Las Vegas.

 Lo que pasa en Madrid, se queda en Madrid

Este complejo del juego creará alrededor de 261.000 nuevos empleos y contaría con 6 casinos, 12 complejos hoteleros, una decena de teatros y tres campos de golf. Las Eurovegas además reclamarían ayudas públicas, estación de metro o AVE y no pagar impuestos durante 10 años ''por crear empleo''.

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Esperanza Aguirre con su conspiración judeomasónica

 ''¡¡JA!! ¡¡Qué bueno, Willy!!''

Ahora que ha muerto Gaddafi tengo que dedicarle más tiempo a Esperanza Aguirre. Además cuento con una ventaja: Su inmortalidad.

A la superpresi más dicharachera de Madrid le entraron dos chavales algo contentillos en su casa durante la madrugada del martes. Y ésta ya se ha quejado a los Ministerios de Interior y de Justicia porque dejaron en libertad a los dos asaltantes de su vivienda sin ningún castigo. Entonces la Espe dijo que como ahora está de moda okupar sitios, que mejor que okupar la casa de la presidenta de la Comunidad de Madrid para salir en la portada del New York Times.

¡Otra igual! El ex presidente José María ''Pelazo Pantene'' Aznar ya se refirió a los del 15-M como un grupo de vándalos de extrema izquierda que lo único que quieren es dar un golpe de estado.

¿Y quién le ha dicho a usted que quiero que conduzca por mí? Jejeje. No tiene nada que ver, pero es que me hace gracia la frase.

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Esperanza Aguirre, ex ministra de Educación y Cultura

''Primero un traguico vino y después a escribirles una carta a los toláis de los profesores. Si es que soy la repera''

 Como ya sabréis, se están produciendo revueltas entre el profesorado porque en algunos lugares de España quieren aumentarles en 2 horas las horas lectivas y reducir el número de profesores. Uno de estos lugares es la Comunidad de Madrid, feudo de la marquesa Esperanza Aguirre I la Inmortal. La carismática lideresa envío una misiva para explicar a los docentes las bondades de dichos recortes en Educación. En la carta, de 5 párrafos, se pueden apreciar 4 faltas de ortografía (que repite en varias ocasiones), como el adverbio ''más'' sin tilde, los verbos ''irá'' y ''está'' sin tilde también, y, para una tilde que pone, la pone mal, en la palabra ''como'', que en este caso, no es ni interrogativo ni exclamativo.

Varios profesores han reenviado la carta a la presidenta corregida y con las faltas señaladas en rojo, acompañadas de comentarios como ''Uso excesivo de mayúsculas'', ''Mala argumentación'' o ''Falta de convencimiento o eficacia''.

Lo bueno es que, técnicamente, lo ha escrito la que en sus días fuera ministra de Educación. Y si no ha sido ella, que se prepare el becario que ha escrito la carta.
Escribo tanto sobre esta mujer que ya no sé si hacerle sección propia: ''Espe Calzaslargas''. Me lo pensaré.

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Nos ha jodido mayo con las flores (XXXV): La Esperanza es lo último que se pierde

Esta sección de breve nombre está dedicada, en la mayoría de los casos, a la televisión. Pero como no ha ocurrido nada reseñable, hablaremos de Esperanza Aguirre, realmente una novia de la Muerte, no como los legionarios.

No sabemos si la lideresa desayuna kriptonita por las mañanas, pero el día que haya un holocausto nuclear, sólo sobrevivirán ella y las cucarachas. Ya corren rumores por internet sobre si es hija de Chuck Norris, que si llevan el mismo peinado.

Y es que la presi tuvo un accidente de tráfico de coche allí por Gijón, del que salió ilesa. Como salió bien parada de este accidente (otra vez), se fue, como tenía previsto, a ver los toros. ¡Qué falso Ortega Cano! Un golpe con el coche y un mes al hospital. ¡Falso!

Recordemos que en 2005, se estreyó un helicóptero donde iban montados la susodicha y Rajoy. Y otra vez, en 2008, le sorprendió un tiroteo en Bombay. Además, ha superado un cáncer de mama como quien pasa un catarro.

Inquietante amigos. Cada tres años, la Espe pone su vida en peligro. ¡Vaya! Los sicarios de Gallardón no valen para nada. Pero, ¿y si murió en el helicóptero y nos colaron una doble? ¿Y si esa doble murió en Bombay y nos pusieron una tercera lideresa? ¿Y si ahora nos van a meter otra? ¿Cuántas personas de este país se parecen a Esperanza Aguirre? ¿Algún día se acabarán? Supongo.

Ya se rumorea que si Google va a cambiar el botón ''Voy a tener suerte'' por ''Esperanza Aguirre''; que la Espe veranea en Fukushima; que es como los gatos, con 7 vidas; que tiene su alma separada en 7 horrocruxes; que  ni se crea ni se destruye, sólo se transforma; que si es la nueva chica de la curva; que sabe el secreto de la pócima mágica de Astérix, ...

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Nos ha jodido mayo con las flores (XXXI): Un, dos, los micrófonos

Ya es un habitual que nuestros queridos políticos, los que velan por nosotros y sólo quieren conseguir lo mejor para su país (sí, sí, es ironía), suelten perlitas por esas boquitas piñoneras cuando creen que el micrófono por el que acaban de dar un discurso plagadito de falsos testimonios (vamos a contar mentiras, tralará…) está apagado o fuera de cobertura, y que sirve para que los periódicos de contraria ideología llenen la portada poniendo a dicho político fino.

Sin duda, los más cercanos “deslices” que hemos escuchado estas últimas semanas son los de Esperanza Aguirre (hablando con Gallardón) y José Bono, dos habituales de la cofradía del micro abierto. La lideresa más dicharachera comentó con el alcalde de aquí, de Madrid, que “no tenemos un puto duro”. Y poco después, el presidente del Congreso dijo que “estoy hasta los huevos, estoy trastornao”, en plena votación.

¡Vaya! Parece que en la capital van a tener que empezar a pedir limosna en las puertas de la Almudena. Y al pobre Bono, que le compren un libro de sudokus.

La Espe ya opinó sobre uno de los de Caja Madrid al que cariñosamente llamó “hijoputa”. Rajoy comentó sus planes y dijo “Mañana tengo el coñazo del desfile; en fin, un planazo”.Bono, cuando era presidente de Castilla- La Mancha, calificó al entonces Primer Ministro Británico, Tony Blair, de “Gilipollas”. Josemari, el expresidentes, dijo en un congreso de la UE, cuando era presidente de turno, sobre su discurso: “¡Vaya coñazo que he soltado!”. Y por último recordar el famosísimo “¡Manda huevos!” que Federico Trillo soltó en el Congreso cuando era el presidente del hemiciclo. ¡En fin!

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¡Serán hijos de señoritas que fuman y te dicen de tú!

El Partido Popular felicita las fiestas navideñas de un modo un tanto peculiar. En el vídeo aparecen nueve miembros del PP parodiando la cabecera de la serie de los años '70 "La tribu de los Brady".
En el papel de los padres: Alberto Ruiz Gallardón y Dolores de Cospedal. Los hijos son: Soraya Sáez de Santamaría, Pío García-Escudero, Jaime Mayor Oreja, Ana Mato, Javier Arenas y Esteban González Pons. Y en el papel de la asistenta (que era la que llevaba el timón en la familia): Mariano Rajoy Brey (agarra que la tengo como un buey).
Una vez todos junticos, dice Rajoy (agárramela que me voy): "En los momentos difíciles es cuando cobran valor las cosas importantes: cariño, solidaridad, afecto, unión y esperanza".
Ahí le has dado, Mariano (me la agarras con la mano) ¿Dónde puñetas has metido a Esperanza Aguirre? ¿Dónde está la lideresa, eh, "tolay"?¡Cómo puede faltar en el vídeo de Navidad del PP la gran Esperanza Aguirre, la que dijo a micro abierto lo del famoso hijo de p***!
Venga, ahora en serio, este vídeo lo han hecho los del PSOE ¿verdad?

Aquí tenéis el vídeo:

Est-ce que vous avez pensé?

Publicado por Napoleón