Nos ha jodido mayo con las flores (XXXIV): ¡¡Parad ya, por favor!!

Si estiras mucho un chicle, se rompe. Si exprimes mucho una naranja, se seca. ¿Por qué digo esto? Pues porque, otra vez, ¡OTRA MALDITA VEZ!, el jueves hay una gala de 'Supervivientes'.

¡Ya está bien, por Dios! ¡Parad, coño! ¡Que hace dos semanas que se acabó el puñetero concurso!

El jueves pasado ya hicieron 'Supervivientes: El debate final', donde Rosa Benito, parásito de su cuñada y ganadora de la última edición del islote ése, emuló a su jefe, Mermelada, y llamó ''hija de puta'' a Aída Nízar. ¡Venga! Lo podemos hacer una tradición. 7 de agosto, día nacional de llamar hija de puta a Aída Nízar. Total, lo hace todo el mundo.

Pero hay una cosa buena. Este jueves...¡¡MERMELADA NO PRESENTARÁ LA GALA!! La gala la presentará Raquel Sánchez Silva, la del 'Pekín Express', ya que Jorgeja está de vacaciones. Y también porque CasaVasile está poniendo a la presentadora a prueba para los proyectos que la cadena tiene pensados para ella.

Pero, ¿hasta cuándo van a hacer galas de 'Supervivientes'? ¿Hasta que empiece 'Gran Hermano'? Venga, a ver si fracasa y dejan de jodernos echando a todas horas lo mismo. Lo extraño es, que si la semana pasada echaron ''El debate final'', ¿Qué se supone que es la gala de esta semana?

Publicado por Napoleón

¡¡¿¿PERO ESTO QUÉ ES??!!

Falto semana y media y este blog va cuesta abajo y sin frenos. Han pasado más cosas esta semana que en los últimos 3 meses y aquí sólo hablan de Harry Potter. A ver si enderezo las cosas. Y lo ocurrido esta semana y media es:
Rosa Benito se alza como gran vencedora de "Supervivientes 2011". Mientras la tertuliana de "Sálvame" alcanzaba semejante galardón, Sonia Monroy se tiraba por los suelos.

Zapatero anuncia el adelanto de las elecciones generales al 20 de noviembre. Ese día es el 36º aniversario que Paquito el Chocolatero estiró la pata.

Como ya "informó" el Padrino, la cantante inglesa Amy Winehouse apareció muerta en su domicilio en Londres. Miles de fans llevan flores y botellas de alcohol frente a su casa. Los vecinos ya se han quejado que dejan la calle hecha una mierda.

Del mismo modo, un fundamentalista cristiano noruego cometió los mayores atentados ocurridos en la historia de Noruega. En los atentados, la explosión de una bomba y el posterior tiroteo, murieron 76 personas. Este individuo llamaba a sus seguidores a la guerra contra el Islam y contra el Marxismo. Pa' mear y no echar gota.

La Duquesa de Alba repartió toda su fortuna entre sus descendientes. A cada uno de sus 6 hijos les dio 110 millones de euros y varios títulos. Y no le sobró ningún milloncejo para mí.

A partir de ahora, los españoles se jubilarán a los 67 años. Bruselas y la Merkel han alabado la nueva medida. Todos los españoles la rechazan.

Cae el Capitalismo. Estados Unidos está en bancarrota. La Cámara de los Representantes no ha llegado a un acuerdo para elevar la deuda estatal. 

Y como todos los cuentos, esto acaba en boda. El sábado se casó una nieta de la reina Isabel II con un jugador de rugby.

Publicado por Napoleón

Nos ha jodido mayo con las flores (XXIX): El auge de la telemierda

Bochornoso el espectáculo que este jueves inundó nuestros televisores. Bueno, este jueves y las miles de repeticiones que han hecho los de la cadena de Fuencarral en toda su parrilla televisiva. Pero a ellos, aunque considerasen esas imágenes como vomitivas, deben de estar dando botes de alegría. Vasile ha debido descorchar su champagne más caro. La gala más tensa de los pseudosupervivientes alcanzó su máximo histórico de audiencia gracias a la conversación entre Aída Nízar y Rosa Benito, y la posterior bronca en el plató.
Pues bien, Aída le preguntó a Rosa si creía que a Ortega Cano le podía haber ocurrido algo, si creía que estaba siguiendo su trayectoria en el reality y si sabía dónde quería ser enterrado el torero.
Rosa no sospechó nada sobre lo que le había pasado al mejor bailarín de este país, ya que estaba muy contenta con su querido Amador ahora en la isla.
Jorge Javier Vázquez, Aída desde Honduras y la madre de ésta se enzarzaron en una bronca superlativa. Mermelada llamó a Aída 'mala persona', 'enferma' e 'hija de puta'.
Pero ésta, con su lengua viperina, no dudó en decir que Jorge Javier la había humillado y que quería acabar con ella.

TeleCinco, muy digna ella, decía que encontraba estas imágenes vergonzosas. Entonces, ¿por qué cojones las emitís? ¡Ay! ¡Dios los cría y ellos se juntan! Aída Nízar, Mermelada, la Venenito...el mismo perro pero con distinto collar.
¡Ay, 'Sé lo que hicisteis...'!¡Qué falta hacéis!

Publicado por Napoleón

Que Dios nos pille confesados

Después de un mes fuera del programa donde más tías en bikini hay, exceptuando las que están con Berlusconi, el terror, también conocido como Aída Nízar, vuelve a Supervivientes, eso sí, durante 3 semanas. Además cada concursante deberá estar con ella 24 horas. Yo iría pensando en el suicidio.
En fin, mucha mierda, nunca mejor dicho

Publicado por Rasputin

Nos ha jodido mayo con las flores (XXVI): Y se marchó el verdadero ganador

Francisco José Rivera Pantoja, Kiko, Paquirrín o

el tío que se enrrolla con tías de tetas grandes (según su autobiografía) decidió abandonar el concurso 'Supervivientes' debido a los problemas que le causa su enfermedad, la gota.
Kiko, el hijo guapo de Paquirrí, ha demostrado ser el verdadero y único ganador. Se ha mostrado tal y como es. Ha evitado entrar en polémicas como un caballero, sin criticar el escupitajo que la tía más odiada de España le tiró a la cara antes de ir a la isla.
Hace unas semanas, Kiko ya quería marcharse de Honduras, pero su madre, la mejor tonadillera de este país, llamó inesperadamente al programa que presenta Mermelada (uno de tantos) y convenció a su hijo de que fuera fuerte y no abandonara. Mermelada, tras tres infartos consecutivos provocados por la llamada, habló con la Panto, que misteriosamente no le colgó (y mira que tiene motivos).
Como dijo un crítico de televisión, Paquirrín era el único que mostraba la realidad y la verdad. E incluso añadió que eran las únicas tetas verdadera de la isla.

Publicado por Napoleón

¡HONDURAS DECLARARÁ LA GUERRA A ESPAÑA!

Yo lo haría. A 'Supervivientes' van a ir Rosa de Benito y Aída Nízar (¡Qué Montse no lleva 'h'!, pues yo siempre lo he escrito con 'h'). Yo esto lo consideraba estela satánica.
Para compensar todo este mal, también va Paquirrín.

Publicado por Napoleón

Nos ha jodido mayo con las flores (XIII): La isla de Paquirrín

Kiko Rivera Pantoja, vividor y más recientemente actor, confirmó vía Twitter que a partir del 8 de mayo participará en el reality 'Supervivientes'.
¡Nativos de la isla, escondan a sus mujeres, que llega el hijo guapo de Paquirri!
El hijo de la Pantoja dijo: ''Mando un saludo a todos los que me apoyais!!Un abrazo muy fuerte ahhh y por cierto muy pronto estare en supervivientes!!!!!A por todas!''.
¿A éste van a mandar a una isla desierta? O adelgaza 15 kilos, o abandona a los 3 días o acaba comiéndose al resto de concursantes.
Todos los años se baraja la posibilidad de que Paquirrín va a la isla, y por fín lo han conseguido. ¡¿Pero se puede saber en qué piensan?!¡¿De veras ven a Kiko en una isla aguantando sin comer?!¡Pero si el chaval es de hueso ancho!
Paquirrín se ha recorrido la mitad de los platós de televisión en esta última semana presentando Torrente 4.¡No ha trabajado en la vida y ahora está agobiado!
¡Paquirrín que grande eres!

Est-ce que vous avez pensé?

Publicado por Napoleón