Nos ha jodido mayo con las flores (XII): ''Chonis y chulomierdas y viceversa''

TeleCinco es como el rey Midas, salvo que en vez de convertir lo que toca en oro, lo transforma en mierda. Y esto es lo que ha pasado con cuatroº.
Y es que la cadena prepara un nuevo programa, un dating show (qué bonito es saber idiomas). Un dating show son esos programas en las que un chaval/chavala se muestra ante un grupo de personas del sexo opuesto para encontrar pareja. Así que de este modo en la familia TeleCinco tendremos 'Mujeres y hombres y viceversa' por la mañana y por la tarde.
Cuatroº ya tuvo otros dating show como 'Elígeme', que presentaba el tolái de Carlos Baute (te envío poemas de mi puño y letra, te envío canciones de 4 40...) o 'Amor en la red', que presentó Aitor Trigos (¿quién?), que fue, como decirlo, un...FRACAAAAAASO.
El programa se llamará 'La cinta del amor', que suena a canción de Karina, y se emitirá a la hora de 'Fama', que fue retocado por TeleCinco poniendo a Tania Llasera (¡fracaaaaaaaaaaaaso!). El programa consistirá en que 20 hombres pasarán por una cinta e intentarán seducir durante un minuto a 4 mujeres, que decidirán con quien quieren tener una cita.
La principal candidata para presentarlo es Luján Argüelles. Señores de la cuatoº, ¿todavía no os habéis dado cuenta de que esta mujer no tiene arte para esto?
Sólo diré una cosa, 'Lo que diga la rubia'.

Est-ce que vous avez pensé?


Publicado por Napoleón

Bruce Willis, te necesitamos de nuevo

Unos científicos de la revista 'Nature' han dicho que en un par

de siglos (eso yo ya no lo veo) pueden desaparecer el 75% de las especies que existen en nuestro planeta, lo que vendría siendo la sexta extinción masiva que ha habido en la Tierra(Sara Montiel recuerda las 5 anteriores).
Las otras 5 fueron producidas por desastres naturales o por obra y gracia de Chuck Norris (todavía sin confirmar); pero esta próxima será culpa de los seres humanos, según parece por esto: la destrucción de los ecosistemas, la sobreexplotación de los recursos, la difusión de los microbios y los virus, las introducciones imprudentes o accidentales de especies en un nuevo ambiente, el calentamiento global, y más, pero de donde he cogido los datos no ponían más.
En los últimos 500 años han desaparecido 80 de 5570 especies de mamíferos.
Así que ya sabéis, animales de acequia, a evitar que se extingan los animalicos. Ya nos cargamos a los dodos, a los mamuts y a los tigres dientes de sable, no podemos permitir que se extingan más bichos. He dicho, coño.
Ellos nunca lo harían. Mi Gozo en un Pozo. 12 meses, 13 causas.


Publicado por Napoleón

¡¡DEBO...DESTRUIR...EL CAPITALISMO!!

Titulo así en referencia a las palabras de Lenin en un capítulo de los Simpson.
Buenos días, amigos de la ciencia (más cambios en el Pozo 2.0), hoy vamos a hablar del capitalismo y la Luna, que suena a fábula o a documental del National Geographic.
Me he enterado que 17 países, unos 29 equipos, compiten por 23 millones de euros para preparar una conquista de la Luna para 2015.
El concurso va de mandar un robot a la Luna, para que ande kilómetro y medio, eche foticos y mande e-mails, (o que las suba al Facebook). Pero el verdadero objetivo es crear bases en la Luna, como en 'Futurama'.
Dentro de poco, al mirar a la Luna, veremos la 'M' de 'Mc'Donald' o el logo de 'Coca-Cola'.
Y esto no es cachondeo, los que van a participar han tenido que pedir permiso a los propietarios de las parcelas de la Luna, porque en EEUU los notarios venden parcelas de la Luna con título y todo. Esto me recuerda a una chavala gallega que hace no mucho se adueñó del Sol (como se le pase por las narices nos jode quitándonos la luz solar).
Ya estamos otra vez con la carrera espacial. Por cierto, hoy hace 58 años que murió Stalin (hablando de capitalismo y carrera espacial).

Y también se ha caído un satélite de la NASA en el Pacífico. El satélite medía el nivel de contaminación. Para cuando manden al robot igual tampoco llega muy lejos.

Publicado por Napoleón

Mundo Nostálgico (V): El príncipe del Bel-Air

Tras saltarme un capítulo de esta sección, vuelvo para dar la tabarra. La serie de hoy es... "El príncipe de Bel-Air". Que recuerdos... Todavía lo siguen emitiendo. Yo lo suelo ver en los largos días de verano antes de ir a la playa cuando estoy en Cataluña. Las aventuras de Will y Cartoon. Will siempre montaba un pollo de tres pares de cojones, Cartoon acababa involucrado. Y a disfrutar echándose unas risas. Pero entre todos los personajes, yo me quedo con el mayordomo, sin duda. Geoffrey, el mayordomo sarcástico. Siempre soltando pulladas entre sus familiares y amigos....

Sin duda la seguiré viendo en esas mañanas de verano en mi piso costero mientras como napolitanas con colacao antes de visitar las costas de Cataluña. Me alegra el día. En cuanto empiezo a oír esa canción que tanto alegra el corazón:

Ahora escucha la historia de mi vida
Y de cómo el destino cambió mi movida
Sin comerlo ni beberlo llegué a ser
El chuleta de un barrio llamado Bel Air
Al oeste en Filadelfia, crecía y vivía
Sin hacer mucho caso a la policía
Jugaba al basket sin cansarme demasiado
Porque por las noches me sacaba el graduado
Cierto día jugando al basket con amigos
Unos tipos del barrio me metieron en un lío
Y mi madre me decía una y otra vez
¡Con tu tío y con tu tía irás a Bel Air!

Después de rogarle, incluso la besé

Se dio media vuelta y me trató con un bebé

Me dió la maleta y el billete de avión

y entonces me di cuenta de la grave situación

¡Por Dios! ¡No está nada mal!

Zumo de naranja en una copa de Champán

Si estas son las pibas de Bel-Air

¡Yeah, esto es demasié!
Llamé a un taxi, cuando se acercó
Su molonga matrícula me fascinó
Quería conocer a la clase de parientes
Que me espera en Bel Air con aire sonriente
A las siete llegué a aquella casa
Y salí de aquel taxi que olía a cuadra
Estaba en Bel Air y la cosa cambiaba
Mi trono me esperaba, el príncipe llegaba ¡Ja!

Publicado por Guido

El conciertico (II): El conejo de la Loles

Hoy, corazones (ahora soy como Anne Igartiburu, soy rubia y vasca, con esto del Pozo 2.0), voy a hablar de una canción compuesta, no sé, por Vivaldi.
Estaba viendo '¿Quién engañó a Roger Rabbit?' en laSexta3 Todo Cine, y me he acordado de esta maravillosa canción con profundo significado que aprendí mientras veía a Arguiñano cocinando en La 1 a mediodía.
Pero, ¿estamos ante una letra inocente y de contenido infantil?¿o es sin duda una canción con mensajes subliminales de contenido sexual?¿acaso es Karlos Arguiñano un pervetido en potencia?
La profunda letra versa lo siguiente:

La Loles, la Loles,
el conejo de la Loles.
La Loles tenía un conejo,
chiquitito y juguetón,
que a los 18 años
a su novio le enseñó.
El novio que era hortelano
y plantaba muchas coles,
guardaba los tronchos gordos
al conejo de la Loles.

Publicado por Napoleón

Guido Fawkes en el nuevo mundo

En primer lugar, quiero recordaros que tengo una semana de fiesta. Y si vosotros sois trabajadores normales, no. Aclarado ésto, necesito aclarar también otra cosa. El Padrino no miente. Me voy a Perú durante aproximadamente 35 días. En junio. No os precupéis, os contaré mis vivencias desde unas entradas que se llamarán "Cartas desde el Nuevo Mundo". Si puedo pillar un ordenador, lo haré. Cosaque será difícil en mitad de la selva amazónica. Me voy de corresponsal al puto Amazonas. Y estoy muerto de ganas... en serio, no quepo en mi de la emoción. Que quede claro que en ningún momento aplico la ironía.

En segundo lugar, me parece que os habreís dado de cuenta de que el fondo a cambiado de nuevo. Ahora es marroncete, en plan antiguo. El logo a cambiado. Ahora es soviético. Prometimos más artículos, y comenzamos nuestras nuevas andadas con un artículo llamado "El Pozo 2.o". ¿Que tendrá que ver una estrella soviética, un efecto pergamino y una versión 2.0? Somos así...

Y recordad, si algo tiene Mi Gozo en un Pozo que merezca la pena, no son sus redactores, ni sus artículos, ni sus secciones, ni sus noticias. Lo mejor de este blog y lo que hace que merezca la pena es que...

Publicado por Guido

Cosas Curiosas... (II)

Aquí están las curiosidades o datos curiosos sobre el sexo que he recolectado durante una exhaustiva investigación por todo Internet. Tomado de 5 fuentes en total ha hecho de esto una verdadera recopilación.

1. De acuerdo con el Instituto Kinsey, la erección de pene más larga de la que se tenga registro midió 39 centímetros. La más corta, en cambio, fue registrada en tan solo 4.5 centímetros.



2. La fantasía sexual más común es el sexo oral.



3. Un 8% de las personas practica regularmente el sexo anal.



4. Un 60% de los hombres y 54% de las mujeres han tenido sexo ocasional de sólo una noche.



5. El sexo con animales es perfectamente legal para los hombres del estado de Washington, siempre y cuando el animal pese menos de 18 kilos.



6. Las mujeres compran 4 de cada 10 condones vendidos.



7. En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares.



8. Los hombres dicen que el promedio de una erección mide 25 centímetros. Las mujeres afirman que es 10 centímetros.



9. Un orgasmo femenino es un poderoso analgésico debido a la liberación de endorfinas, por lo que los dolores de cabeza son un mal pretexto para no tener sexo.



10. 56% de los hombres han tenido sexo en el trabajo.



11. Entre el pueblo Mangaiano de Polinesia, las parejas de 18 años tienen relaciones sexuales en promedio tres veces por la noche, todas las noches, hasta que cumplen 30 años, cuando su promedio cae a sólo 14 veces por semana.



12. Una de cada tres personas ha tenido una aventura extramarital.



13. Un 62% de las personas piensa que no hay nada malo con las relaciones extramaritales.



14. La velocidad máxima a la que viajan las sensaciones eróticas a través de la piel hacia el cerebro es de 230 kilómetros por hora.



15. Una pareja en su luna de miel demandó a la cadena hotelera Holliday Inn por 10 mil dólares, acusándola de haber causado traumas sexuales en su vida debido a que un empleado entró a su habitación sin avisar durante su noche de bodas.



16. Al menos 500 personas mueren en Estados Unidos de asfixia al intentar de reducir el flujo de oxígeno al cerebro para inducir un orgasmo más poderoso.



17. El Rey Eduardo VII de Inglaterra, que era extraordinariamente alto, mandó construir una tabla para poder tener relaciones sexuales cómodamente.



18. Un 29% de las mujeres llega virgen al matrimonio.



19. El promedio de las relaciones sexuales dura 39 minutos.



20. Un 58% de las personas acostumbra decir groserías durante el sexo.



21. El 22% de las personas ha rentado una película pornográfica al menos una vez.



22. El sexo oral es ilegal en 18 estados, incluido Arizona.



23. Con la frecuencia promedio de relaciones sexuales, a un mexicano le tomaría cuatro años para probar cada una de las 529 posiciones descritas en el Kama Sutra.



24. Las mujeres que comen chocolate se excitan más. Sí, sí, no es un mito. Es una realidad. Muchos estudios avalan la idea que la ingesta de este dulce permite una estimulación más directa de las terminaciones nerviosas.



25. Los hombres con pareja se masturban más. Y además el hecho tiene una explicación fácil. Como tienen más relaciones sexuales y más habituales, producen más testosterona y como producen más testosterona se excitan más. Vamos, un círculo vicioso.



26. En Willowdale (Oregon) es ilegal que los maridos digan leperadas durante el coito.



27. El hombre puede conseguir una erección completa el 10 segundos. Las erecciones en los hombres pueden producirse por un simple impulso visual. Las mujeres, sin embargo, suelen necesitar otro tipo de estímulos más relacionados con lo intelectual.



28. El 1% de las mujeres llega al orgasmo sólo con la excitación de los pezones.



29. El 5% de las mujeres el alérgica al semen. Aunque a primera vista asusta bastante, la realidad es que con un preservativo la mayoría de ellas tienen su problema controlado. También se ha demostrado que hay hombres alérgicos a su propio semen.



30. El sexo fuera del matrimonio es ilegal en Georgia.



31. Una de cada diez personas es asexual. Un 10% de la población no siente ningún tipo de atracción por ningún género, ni masculino, ni femenino. Vamos, que no se excitan con el contacto con otros seres humanos sean del sexo que sea.



32. En una excitación, el clítoris dobla su tamaño. La vagina se expande y el punto G puede llegar a ser del tamaño de una almendra. Para que luego digan que las mujeres no tienen erecciones.



33. El corazón puede llegar a 180 pulsaciones por minuto durante un orgasmo




34. Los hombres pueden llegar a experimentar 10 erecciones diarias. La razón es, como no, hormonal. Sus niveles de testosterona hasta que maduran suelen ser muy altos.



35. En Washington DC la única posición legal es la del misionero. Las demás son ilegales.



36. En Connorsville (Wisconsin) es ilegal que un hombre dispare un arma cuando su “compañera femenina” está teniendo un orgasmo.



37. El 48% de las consultas al médico de cabecera sobre sexualidad son sobre disfunción eréctil. La siguiente consulta más común es la eyaculación precoz.



38. Durante el beso, unas 40 mil bacterias pasan de una boca a otra, pero la mayoría son inofensivas, y además nuestra saliva contiene sustancias desinfectantes. La ciencia dice que besarse sí es saludable, pues además de ejercitar unos 30 músculos faciales, besar a tu amorcito con constancia activa tu circulación sanguínea y mejora su autoestima. Las personas que lo hacen viven más años y sufren menos enfermedades.



39. En un estudio reciente con 751 personas en el Centro de Estudios Sexuales y Maritales de Long Beach, California, en EE.UU., se estableció el récord de 134 orgasmos femeninos en el transcurso de una hora, mientras que el más potente de los varones no pasó de 16 orgasmos.



40. Después del orgasmo obtenido en la relación sexual o en la masturbación, se concilia el sueño con más facilidad. Los estudios creen que la actividad sexual favorece el sueño, en parte debido a la acción de las hormonas y las sustancias cerebrales.



41. Según los expertos, depilarse las pubis y otras modificaciones corporales se deben a cuestiones eróticas. Las mujeres se depilan las piernas y lo prolongan hasta la línea del bikini por cuestión de estética al lucir prendas mínimas. Un pubis totalmente depilado muestra un aspecto infantil que puede satisfacer algunas tendencias pedófilas.



42. En Harrisburg (Pennsylvania), es ilegal practicar el sexo con un camionero en un peaje (tool booth).



43. En Florida, es ilegal mantener relaciones sexuales con un puercoespín.



44. En Utah es ilegal casarse con un primo carnal antes de los 65 años.



45. El piercing en los genitales aumenta la estimulacion. Si el anillado entra en contacto con el clítoris y el punto G femenino, que son las dos principales zonas erógenas genitales femeninas, es posible que mejore la estimulación.



46. Las personas tenemos un pudor sexual que los animales no tienen, para el acto íntimo con nuestra pareja buscamos lugares reservados y tranquilos, preferimos ocultarnos para practicar el acto sexual. Los monos prefieren ocultarse para practicar la cópula para no ser vistos por el resto de la manada, ya que corren el riesgo de ser atacados por transgredir los derechos del macho o hembra dominantes.



47. Algo normal entre perros y gatos es que se quede el pene atrapado en la vagina. Pero es rarísimo entre humanos. Existe el mito porque en el inconsciente masculino existe el terror de que el pene quede atrapado en la vagina.



48. Durante el clímax, el cerebro libera, sobre todo en la mujer, endorfinas y corticoesteroides, sustancias con efecto calmante que atenúan el dolor crónico de espalda, de la artritis y de las migrañas.



49. Dejar un comentario en este artículo hará que tengas una mejor vida sexual.



Publicado por El Padrino

Heeeeeeeee vueltoooooooo...

Síííííííííííííííííííííí!!!!!!! por fin soy libre. Una panda de maleantes que se hacían llamar estudios me tenían secuestrado...

Como no he podido escribir en tanto tiempo voy ha hacer un resumen subjetivo de todo lo que a pasado durante estos meses:

¡¡Hay, Galiano, ¿quien te mandaría abrir la boca?!!: Jhon Galiano fue despedido de Dior después de que aparecieran una imágenes suyas en las que decía amar a Hitler, lo que hace el alcohol...

Al margen de todo el asunto creo que nunca debieron despedirle, le pagaban por su arte, no por lo que dice ni hace.

... y Lady GaGa salió del cascarón: Y lo digo en el sentido literal de las

palabras, a demás por dos razones: 1- La cantante se presento en lo Grammys dentro de un huevo gigante del cual salio durante su actuación en dicha gala. 2- La cantante/actriz/diseñadora/predicadora/directora

creativa ahora es también modelo, debuto ayer en la pasarela deParís de la mano de la firma Thierry Mugler. en dicho desfile presento un remix de una canción de su nuevo álbum. La canción era ''Goberment Hoocker'' que para los que no sepan inglés o no tienen ganas de traducir

significa ''Puta del Gobierno'', que maja es esta chica.

La cagaste Gadafi: los dictadores africanos lo tienen muy negro si se creen que van a aguantar mucho mas al mando de sus países, en consecuencia sube el petróleo y a nosotros nos rebajan el límite de velocidad, que ascoooooo de vida.

Nintendo lanza sus nuevos juegos de pokemón: sin comentarios (alguien sabe por que edición van ya, es que dentro de poco pondrán un trozo de chicle y dirán que es un pokemón, calla, que ya lo han hecho. Dentro de poco pokemón Walframio y Rutherfodio como dice Napoleón)

Tonterías las justas cumple 200 programas: a demás despidieron al

uno y contrataron al dos, serán desgraciados, DOOONG

Ya tenemos representante para Eurovisión: lo hemos conseguido, llevábamos detrás de esto muuuuuuuchooo tiempo, pero este año si que si, este año terminamos últimos seguro.

Mandamos a Guido de corresponsal a Perú: nos libraremos de sus tontadas durante 35 días en los que se ira a recorrer el Amazonas. A lo Peruanos que nos lean: Por favor, quedaoslo vosotros, que aquí ya a echo mucho daño.

El 1 de Marzo fue mi cumpleaños: GRACIAS

Para Ruiz Mateos: a joderse y aguantarse, ¿un flancito?

La NASA dice que Plutón no es un planeta:... eso ya lo sabias, pero hay que rellenar.

Mi Gozo en un Pozo se renueva: para vuestra desgracia y la mía seguiremos escribiendo este insulto a la sociedad actual.

La Ley Sinde aprobada: ¡¡¡¡¡¡Viva Películas Yonkies!!!!!!! ¡¡¡¡SOMOS LA RESISTENCIAAAA!!!!

P.D: Vuelvo a estar ronco... que tiempos tan felices... snif

Publicado por El Padrino

El Pozo 2.0

Hoy, en Mi Gozo en un Pozo, después de varios días en los que no hemos podido escribir lo suficiente. Pasado este estresante periodo, en Mi Gozo en un Pozo nos modernizados. Presentamos “MI GOZO EN UN POZO 2.0”. Como podéis apreciar, el fondo a cambiado, pero eso no es lo único que va a cambiar, porque hay más novedades. En primer lugar, éste lavado de cara nos trae un nuevo logo:

¿A que es bonito? Con un estilo soviético que da frío de verlo... Además de este nuevo icono, prometemos escribir más artículos diarios, que ya es hora. ¡Si es que tenemos al pobre Napoleón explotado! Podréis ver nuevos concursos en los que regalaremos camisetas (¡estamos que lo tiramos!) y más regularidad en las secciones (trataremos escribir todos los números de nuestras secciones). Todo para nuestros queridos lectores.

Además os traeremos de regalo unos maravillosos trailers cuya realización está prevista para cuando se nos descarg... digo para cuando compremos legalmente el “Pinnacle Studio”. Por último, daremos inicio a algo que nos gusta llamar “OPERACIÓN CANSINO ROYALE”... Pronto, más detalles en MI GOZO EN UN POZO.

Publicado por la Redacción

Gañáááááááááááááááááááán

John Galliano (yo no sé quien es, pero la historia trae tela), un modisto inglés (creo que de Gibraltar) que trabajaba para Christian Dior, ha sido despedido por comentarios racistas y antisemitas.
El especimen, que ya ha pedido disculpas, soltó las siguientes perlitas mientras estaba en un bar de París, mientras empimplaba:
''Amo a Hitler. -Y a los que estaban en la mesa de al lado les dijo-La gente como usted tendría que estar muerta. Tu madre. Tu padre. Todos en la cámara de gas''
El mozo greñudo ha sido acusado por la Fiscalía de París por injurias racistas, y podría llegar a ser sancionado a 6 meses de cárcel y a pagar 22.500 euros.

Amo a Stalin. Este tipo tendría que ser purgado en un gulag.

Publicado por Napoleón

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De Taims (VI)

Pobrecico Gaddafi

El dictador libio está acorralado en Trípoli. Los libios se manifiestan para echarlo. ¡Pero si se ha dejado 41 años de su vida por vosotros! El hortera Muammar al Gaddafi, dice que su pueblo le ama y morirá por él para protegerlo y afirma sentirse traicionado por la ONU. Pobre tonto, ingenuo, charlatán…

¡Así cómo vamos a llegar a tiempo!

El Gobierno ha decidido reducir en las autopistas la velocidad máxima de 120 a 110 km/h. Eso sí, para ahorrar. Bien, dinerico. Para compensar el ahorro, sube la luz. Y en Holanda la suben a 130 km/h. ¡Pues ahora me pico!

Nueva amenaza

Los controladores aéreos, los de AENA, amenazan con hacer otra huelga para Semana Santa. ¡Turistas, no os vayáis del país!, a las procesiones como se ha hecho toda la vida, como Dios manda. ¡Malditos infieles!

Clima boomerang

Otra vez frío. Antes calor. Ahora frío. Luego mucho frío. Más tarde, calor. Dichoso cambio climático.

Nueva Rumasa, en quiebra

La empresa de Ruiz Mateos, el de los flanes, ha entrado en quiebra, otra vez. Un déjà vu, la historia se repite. Personalmente, sólo sufro porque cierran chocolate Elgorriaga. ¡Qué te pego, leche! Y los del Rayo sin cobrar.

Casa Vasile, la casa de la carroña

La mujer del supuesto asesino de Mari Luz confesó en ‘El programa de Ana Rosa’ que su marido era el asesino, tras una fuerte discusión con los miembros del programa. Luego se supo que era mentira. La reportera, cuando la señora se mareaba, dijo que no la podían perder, que era una exclusiva. Luego dirán que no es telebasura. La mayoría de los medios de comunicación han criticado la actitud de la cadena. Y AR se ha picado.

Puta a los 96

La señora de dudosa moral, Milly Cooper, emigró a Las Vegas desde Londres a los 27 años. Esta anciana gana 50000 libras anuales. La edad de sus clientes comprende desde los 29 hasta los 92. La señorita de compañía afirmó haberse acostado con unos 3500 hombres en su vida.

Milly Cooper, meretriz desde 1945.

Tonto a las 3

Un canadiense es arrestado por fotografiarse delante del parlamento alemán de Berlín haciendo el saludo nazi, prohibido en Alemania. Esto es motivo de muchas denuncias a lo largo del año en Alemania.

Lo que no pase en Estados Unidos

Hace 2 meses (yo doy las noticias cuando quiero), en Colorado, detuvieron a un niño de 11 años porque su terapeuta le dijo que soltara su ira mediante dibujos. El chaval hizo un dibujo en el que salía una pistola amenazando a tres personas y ponía debajo ‘el profesor debe morir’. La policía detuvo al niño, lo esposó y lo dejaron un tiempo en la celda. Donde esté un buen bofetón a tiempo…

Ya hacía tiempo que no escribía sobre animales raros

Dusty, el gato cleptómano. El gatito robó más de 600 cosas de la casa de sus vecinos, en California (por lo menos no es un animal raro en Europa). Una cámara nocturna pilló al gato acarreando con una esponja de baño, un dinosaurio de juguete y la parte de arriba de un bikini.

Est-ce que vous avez pensé?

Publicado por Napoleón

¡Qué murga que darán!

Hoy empieza marzo y en algunas televisiones se perdía la frecuencia de algunos canales. Si sucede esto, hay que realizar una búsqueda manual de canales. Algunas televisiones o descodificadores realizan esta búsqueda automáticamente (como el mío, que hace el trabajo sucio por mí) y añaden los canales que encuentran al final de la lista de todos los canales sintonizados previamente, por lo que en caso de no encontrarlos en su lugar habitual, hay que buscarlos en las últimos puestos de los canales sintonizados. Y si así no va, te subes al tejado y giras la antena, como se ha hecho toda la vida.
Los canales que se han visto afectados son: GolT, Teledeporte, Canal + 2, AXN, Intereconomía y Veo7.
La mitad son de pago, y de los otros, casi mejor no resintonizarlos.
Total, para nada.

Publicado por Napoleón