Nos ha jodido mayo con las flores (XVII): Vuelven los realities de encarrilar ninis

¡Qué mala noticia! Este verano nos van a volver a atormentar con los realities cutres estos.
En Antena3 vuelve 'Curso del 73'. Hace año y medio era del '63, pero se ve que no saben contar, que en el '63 no les enseñaron. En el programa meten a 20 chaveles y los tratan con normas de hace una burrada de años, les pegan con reglas y en la tabla periódica sólo hay 30 elementos.
A cuatroº vuelve 'El Campamento', otro programa presentado por el antiguo jugador de balonmano ex yonki, al que sobreexplotan en la cadena, donde reeduca a críos malcríados en 'Hermano mayor'. En éste sueltan a 8 zagales a pastar a un monte perdido de la mano de Dios, donde tienen que aprender a respetar la disciplina en el campamento.
Y a TeleCinco regresan 'Las joyas de la corona', el programa en el que la estirada de Carmen Lomana se relaciona con chonis. La Lomana (la burger como me gusta, a la parrilla) volverá a dirigir su escuela de pseudoglamour.
Aquí lo que hace falta son más episodios de putas y gitanos en 'Callejeros'.

Publicado por Napoleón

La caravana de palomos cojos

El alcalde de Badajoz declaró hace ya un tiempo que en Extremadura no había palomos cojos (homosexuales) y que si había, se iban a la frontera y los echaban. 'El Intermedio' de Wyoming, ejemplo de tolerancia y crítica social, organizó una caravana de palomos cojos en la Plaza Alta de Badajoz, que está teniendo lugar en estos instantes. La gran fiesta de los palomos ha recibido el apoyo del ayuntamiento de Badajoz y del propio alcalde, que agradece a 'El Intermedio' esta iniciativa que aporta turismo a Badajoz. Y esta fiesta cuenta con la participación del más grande (en todos los sentidos), Falete.
Desde el ayuntamiento han admitido que la plaza no se había llenado tanto ni para la celebración de la vistoria española en el Mundial de Sudáfrica.

Sabado, sabadete, camisa nueva y a ver a Falete.

Publicado por Napoleón

Aviso real

Por si alguno de por aquí, como yo, está invitado a la boda del príncipe William de Inglaterra con la plebeya de Kaye Middleton, voy a publicar una serie de normas redactadas por la Casa Real británica (no va a ser la española):
1. No llegues tarde: La última en entrar en la iglesia es la reina. Nadie puede entrar más tarde. Con la excepción del príncipe Carlos, que posiblemente le falte puerta para meter las orejas al templo.
2. Vístete de forma adecuada: Las parejas deben llevar el vestuario a conjunto. Las señoras con vestido, pero que no sea ni demasiado blanco ni demasiado corto, cual prostituta. Los señores deben vestir traje o chaqué y es imprescindible el sombrero de copa.
3. Prohibido nuevas tecnologías: No móviles, ni iphones ni nada. Nada de Facebook ni Twitter. Si no a la guillotina.
4. No bebas: La única que aquí bebe es la reina. Nada de acabar con la corbata en la cabeza.
5. No hables con los miembros de la familia real: Son ellos los que se pueden dignar a dirigirte la palabra y son ellos los que inician las conversaciones.

Publicado por Napoleón

Aída vuelve a 'Aída'

¡Qué gran buena nueva hemos recibido esta mañana! Carmen Machi vuelve a la serie 'Aída' 2 años después de su salida. Antes de emocionarnos, la actriz sólo participará en un par de capítulos. Aída volverá a Esperanza Sur en libertad condicional tras haber ''matado'' a su yerno hace 2 años.
Aída, vuelve y eleva a una de las series nacionales magistrales al lugar donde se merece estar, que últimamente la calidad de la serie ha bajado bastante, con temas como el 'Lore, Lore, Macu, Macu'.
La serie renace de sus cenizas cual ave fénix.

Publicado por Napoleón

De todo un poco

Sony se plantea demandar al PP por plagio a Lady Gaga. No, Rajoy no se ha vestido con chuletas de cordero. Lo que pasa es que el PP de Tarragona utilizó la canción 'Alejandro' como tema de propaganda electoral, ya que el candidato de esta provincia se llama Alejandro. ¡Oh, qué originalidad! Desde el PSOE han dicho que si Carme Chacón se presenta a presidenta utilizarán la canción de los Chunguitos 'Carmen, Carmen, voy a tener que emborracharme'.
Este fin de semana ocurrirá una noticia espeluznante, apabullante,...Y es que las redacciones de 'Informativos TeleCinco' y 'Noticias cuatroº' se fusionan en una sola redacción, grande y libre. Según Vasile, sólo se unen las redacciones, pero que cada uno en sus noticias y Dios en las de todos. Ya, claro. Sin duda terrorífico, apocalíptico, ecatómbico...
Cuando lo anunciaban, Vasile dijo que Antena3 y laSexta se habían aunado para desprestigiar a TeleCinco. Vasile, para desprestigiar a TeleCinco no necesitáis a nadie que os critique, vosotros solos os bastáis.
Qué haría yo sin TeleCinco...No tendría noticias que criticar. Los de Ubrique se han sublebado contra Casa-Berlusconi, y es que están hasta los coj... mismísimos de la imagen que dan del pueblo en la cadena, sobre todo estas últimas semanas con la aparición de personajillos como Paqui la Coles. Cuando el juez pregunte '¿Quién mató a Jorge Javier?', 'FuenteUbrique lo hizo, señor'.
Y para acabar, una buena noticia. ¿La baronesa Thyssen se ha reconciliado con Borja y Blanca? No amigos, mañana por la tarde, y a partir de mañana todos los viernes, 'La Ruleta de la Suerte' también la echarán por las tardes, después de 'El Diario de Patricia' sin Patricia. No estaba tan feliz desde que vi la película de Bob Esponja. Muy recomendable.

Publicado por Napoleón

¡¡¡¡AAHHHHHHHHHH!!!!

Justin Bieber(ón), en castellano Justino, está en España. La chiquilla (oh lo que he dicho) estuvo ayer aquí en Madrid, donde desató la histeria de las adolescentes, y de las que no son adolescentes también. No se veía tanta espectación desde que Belén Esteban decidió leerse un libro de más de 15 páginas, ¡y sin dibujos!. Justino actuó ante 15000 personas en el Palacio de los Deportes. Ayer en un photocall, Justino pasó de los periodistas como de la mismísima mierda, provocando la ira de estos, que dirigieron diversos improperios hacia su persona y la de su madre, y de paso lo llamaron hijoputa.
Hoy la cantante actúa en el Palau Sant Jordi de Barcelona, donde algunas adolescentes mayormente acampan desde este viernes pasado.
No sé porque este individuo tiene tanto éxito, si hace lo mismo que Joselito, salvo que uno es un gran cantante y el otro no sabe que baby y ooooooh no riman.

Publicado por Napoleón

De Taims (XI)

Especial noticias chorra

Sorpresa del ratoncito Pérez

Un señor de l’Hospitalet se encontró un diente dentro de una barra de pan cuando iba a hacerse un bocadillo.

Los avances de la ciencia

Descubren en Myanmar una especie de mono de nariz chata que sólo estornuda cuando llueve. Sólo existen 330 ejemplares de esta especie a la que han llamado nwoah. Tras descubrirlo los primatólogos, los cazadores nativos de Myanmar capturaron un ejemplar y se lo comieron.

Sorpresa en la brea

En una zona de extracción de petróleo encontraron un dinosaurio de más de 110 millones de años (y no es Sara Montiel). Era un anquilosaurio, un dinosaurio herbívoro con poderosas extremidades, placas de armadura y una cola como una maza.

Si los tontos volarán…

Lo detienen por intentar robar cobre en un recinto exterior de la comisaría de Badalona.

Amor mortal

Dos hermanas tienen una enfermedad extrañísima en la que si reciben una fuerte descarga de adrenalina, pueden llegar a morir. Despertarse bruscamente, escuchar el timbre del colegio, ver películas de terror, practicar deportes extremos, tomar bebidas energéticas e incluso enamorarse, puede ser letal. Ya lo decían en el Renacimiento y los llamaban locos.

Seguro que fue sorpresa…

Una niña holandesa de 12 años dio a luz en medio de una excursión. Tanto la niña como su familia admitieron no saber nada del embarazo. El bebe y la niña están bien.

Y lo llamaron Moisés

Encuentran en Japón a un perro que permaneció en el tejado de su casa tres semanas después de ser arrastrado por el tsunami.

Milagro

Una australiana se cae de la sexta planta de un parking con el coche y sobrevivió.

Pobrecico

El presidente de Uruguay, un tal José Mujica, fue a votar y no se lo permitieron ya que no estaba inscrito en el padrón.

Récord felino

Una gata inglesa intenta batir el récord de ronroneo más ruidoso. La gata produjo un ruido como una podadora de césped, de 73 decibelios, 16 veces más de lo normal. Pues bien.

¡La oveja que lo parió!

En una granja china, una oveja dio a luz a un perro. El can tiene los rasgos típicos de un perro, pero tiene lana. El animalico juega con los otros perros. Miles de personas van a ver al corderro o pedero (este nombre es un poco peor). El granjero se quedó flipando cuando vio a un carnero lamer a un cachorrillo todavía húmedo. Pero la pregunta es: ¿Qué hizo la oveja 2 meses antes con un perro?

Est-ce que vous avez pensé?

Publicado por Napoleón

Nos ha jodido mayo con las flores (XVI): ¡Vaya con Intereconomía!

Intereconomía planea demandar a laSexta. Malo, malo, malo. ¿No tenéis sentido del humor?¿Acaso no habéis superado lo de la becaria?

'El Intermedio', espacio conducido por el Gran Wyoming, gastó una broma al consejero delegado de laSexta, José Miguel Contreras (para que luego digan que nunca critican ni se burlan de los de su cadena), haciéndose pasar por un reportero de Intereconomía, haciéndole diversas preguntas incómodas, como si era homosexual.
Desde 'El Telediario de Intereconomía', un informativo subjetivo (lo que hay que ver), dijeron que planeaban acciones legales contra laSexta. El presentador del ¿informativo? dijo que sus compañeros de laSexta seguían haciendo travesuras, y que insistían en seguir haciendo publicidad de Intereconomía.
Miguel Ángel Rodríguez, individuo que fue portavoz del Gobierno de Aznar, dijo esto en su twitter: "¿Hasta dónde está dispuesta la izquierdona a corromper el periodismo de España? LA SECTA". "Lo de la SECTA es mucho peor: connivencia entre el consejero delegado y el locutor mejor pagado. ¡Barbaridad!". Habló el que no va a ningún debate ultraderechista ni llama a nadie nazi y luego dice que no quería decirlo.
Pero todavía queda gente en Intereconomía con sentido del humor como los de 'Punto Pelota', Torreiglesias o Cuca García de Vinuesa (esta ya no está allí), que saben reirse de sí mismos y admitir las críticas.

Perdón por no haber escrito el domingo, pero salí de casa el sábado por la tarde y no recuerdo nada hasta esta mañana. Ahora tengo una cicatriz en la zona de los riñones. No sé que será.

Est-ce que vous avez pensé?

Publicado por Napoleón

Mundo Nostálgico (VIII) El Equipo A

Hoy me salgo nuevamente de las series de dibujos para traer una serie que me encanta: El Equipo A. Y es que ayer pusieron en el Mirador de ONO "El equipo A", pero la película. Y me dio la venada, como me da a mí siempre, y me puse a ver "El Equipo A", pero el bueno, el de toda la vida. Que recuerdos tan felices, cuando empieza con su particular charla de "En 1972, un comando compuesto por cuatro de los mejores hombres del ejército americano fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos. Hoy, buscados todavía por el gobierno, sobreviven como soldados de fortuna. Si tiene usted algún problema, y se los encuentra, quizás pueda contratarlos: El Equipo A". Recuerdos de la época en la que Barracus, Murdock, Fénix y Hannibal nunca se rendían. En el capítulo que vi ayer, con dos cosicas se fabricaban un lanzallamas, los jodidos...

http://www.youtube.com/watch?v=ExnAw-WqIH8

Y para que recordéis a nuestro valeroso equipo, os traigo sus foticos. Además de su correspondiente actual (el de la película). Supongo que no tendré que señalároslos... Bueno, os daré una pista: M.A Barracus es el negro en sendos pósters...

Y curioseando por Internet, encontré un juego que va que ni pintado para mi nostálgica sección. Solo hace falta una tele, un grupillo de gente y cerveza. Mucha cerveza. Las reglas son sencillas: A tópico por trago de cerveza:

Si Hannibal aparece disfrazado, trago.

Si se le rompe un cigarro a Hannibal, trago.

Cuando droguen a MA para montarse en un avión, tres tragos.

Cuando Murdoch se escape del manicomio, cuatro tragos.

Si el malo lleva sombrero, trago

Si vuelca un Jeep, trago (uno si aterriza de lado, dos si lo hace de cualquier otra manera)

Si el episodio es en otro país. Trago

Cuando llamen loco a Murdock, trago. Si es MA, dos tragos.

Si Fénix besa a una chica, trago.

Cuando en una pelea lancen a alguien sobre la cámara. Trago

Cuando MA lance a alguien a través de una ventana, puerta, armario. Trago

Si usan una granada. Dos tragos.

Cuando algo explote, trago.

Si el tanque que construyen tiene lanzallamas, tres tragos.

SI MA conduce la furgoneta, trago.

Si Murdock pilota un helicóptero o avión. Trago.

Cada vez que Murdock cambie de personalidad, trago.

Si MA se hace amigo de un niño. trago.

Cada vez que usen un soldador o maquina de oxicorte, dos tragos

Si el Coronel Decker captura al equipo A, termínate la copa.

Cada vez que suene el tema del equipo A o una variación, trago.

Si la maquina se moja en una persecución, trago.

Si una banda de motoristas son los malos, trago. Si son los buenos, dos tragos.

Cuando Hannibal diga "Me encanta que los planes salgan bien" trago

Y como tenía planeado, os traigo, aunque tarde este "Mundo Nostálgico", que tantas ganas tenía de hacer. Y es que me encanta que los planes salgan bien...

Publicado por Guido

Popurrí informativo

Las gentes vienen, las gentes se van. El presidente del Gobierno, José Luis Rodríquez Zapatero, ha declarado que no será candidato a las próximas elecciones presidenciales de 2012. El PP pide elecciones anticipadas. Dentro del PSOE debaten sobre el sucesor de ZP: ¿Rubalcaba o Chacón? Desde el PP intentan acabar con Rubalcaba (sin ti no soy nada) acusándole de haber mantenido conversaciones con ETA, el famoso caso faisán. Por el contrario, Belén Esteban anunció ayer en 'Sálvame Deluxe' que continuará en televisión.
Por si acaso la Esteban decidía abandonar, TeleCinco ya tenía un as en la manga: Paqui la Coles, también conocida cómo Paqui la Fandanguilla, que afirma haberse acostado con Víctor Janeiro, hermano de Jesulín, cuando éste ya estaba con la Trapote. La historia se repite.
Y hablando de coles, hace 5 millones de años (pregúntenle a la Duquesa), en Menorca existían conejos gigantes. El noble animal pesaba en torno a los 15 kg y era de un tamaño 10 veces superior a un conejo normal. Debido a su peso, Bugs Bunny no saltaba.
Y ya que saco el tema de animales, un oso panda pequeñico (y posiblemente republicano) mordió a la reina Sofía en la pierna. Probablemente, el oso fue desterrado.
La revista 'Sorpresa' pagará 55000€ al showman Andreu Buenafuente por sacarle desnudo en su revista mientras se daba un baño en una cala. El gran humorista donará este dinero a Médicos Sin Fronteras. Este hombre tiene el corazón más grande que un conejo de 15 kg.
Y para rematar, una anciana dispara cuatro tiros a su vecino por negarle un beso. El vecino no recibió ninguno. La anciana creía que su vecino quería salami (como diría Amador el Cuqui) ya que le hacía favores como tirarle la basura, ya que la desvalida señora tenía 92 años.

Publicado por Napoleón

De Taims (X): Vuelve semana y media después.

La noticia más importante

Rubén y Chari expulsados de “El Reencuentro” por agresión mutua.

Japón radiactivo

Los niveles de radiación son mucho más altos que los normales. La radioactividad del mar es 4385 veces superior a las permitidas. El emperador se desplazó a la zona de afectados para mostrar su apoyo a los evacuados del perímetro de seguridad de Fukushima.

Libia en tiempos revueltos

Las tropas rebeldes avanzan y recortan terreno a Muammar. Han tomado las ciudades petroleras de Ras Lanuf y Ben Yauad. En el oeste del país los partidarios de Gaddafi y los rebeldes se enzarzan en una gran batalla en Misrata (Valencia). Gaddafi ha conseguido parar a última hora que su ciudad natal, Sirte, cayera en manos rebeldes. Muy mal, ahí han ido a hacer daño, a su pueblo natal. Si los Aliados no van a por Gaddafi, ¿se puede saber a qué han ido a Libia (Lozano)?

Gibraltar, Gibraltar, sueño amado de todo español

Los herederos a la corona británica, Carlos y Camilla, han venido de visita oficial a España. Cenaron y almorzaron con la familia real de aquí. Les dieron las llaves de la ciudad de Madrid. Se fueron de tapas y flamenco. El príncipe Felipe dejó caer lo de Gibraltar. Camilla & cia. estuvieron con la Duquesa de Alba. Otra cosa es que la entendieran.

Estrella en el Paseo de la Fama

Penélope (con su bolso de piel marrón) Cruz tendrá una estrella en el Paseo de la Fama de Hollywood. Yo no.

Nos ganan los ingleses

España es el segundo país europeo con más cadenas de televisión. La suma de todas ellas hace un total de 1180. Los ingleses tienen 1222 canales. Dichosos ingleses. Ya nos queda menos.¡Gibraltar español!

¿Y Rockefeller que opina de esto?

Se ha archivado la causa de José Luis Moreno en el “caso Palma Arena”, en la que le acusaban de haber intentado sobornar a Jaume Matas. “Entraron en casa, fue horrible”.

Se libró por falta de pruebas. ¡Toma Moreno!

España gana a Lituania en un hortal

La Roja (y no hablo de Ana Belén) ganó 3 goles a 1 a la selección lituana, en un campo de fútbol en pesimísimas condiciones.

El nacionalismo vasco se va por la borda

Los vascos han elegido en una encuesta que preferirían irse de cañas con el rey Juan Carlos. Tras el rey están también Álex de la Iglesia, Santiago Segura, Nadal, Alonso, Zapatero, Wyoming y Buenafuente.

Ni del pan se puede fiar uno

Un neozelandés da positivo en un test antidoping por comer pan de semillas de amapola, que le produjo un aumento de morfina en sangre. Un saludo para Alfonso mi panadero.

La URSS sigue entre nosotros

El 45% de los rusos ve con buenos ojos a Stalin. El otro 55% también, pero no querían admitirlo.

Un mártir

Un cerdo nació con dos cuerpos y cuatro orejas. Es lo que se llama animal toraxcocéfalo. La criatura murió a los 20 minutos de nacer.

Est-ce que vous avez pensé?

Publicado por Napoleón

La guerra de los viernes

Primero de abril. Día de los inocentes en Inglaterra, EEUU y Francia entre otros países. Y la primera guerra entre cadenas. En Antena3, Carlos Sobera vuelve al prime time con el concurso 'Atrapa un millón'. Y laSexta cambia el día de emisión de 'Salvados'. ¡Por fin echarán algo decente un viernes por la noche en la televisión! A partir de hoy, el Follonero amenizará una hora del viernes noche.
Pero las tropas telecinconenses intentan detener la ofensiva de Antena3 y de laSexta. Esta noche, tras un huevo de días de descanso sin ella, Belén Esteban vuelve a la televisión. Y puede ser que nos llevemos una grata sorpresa. La princesa de las masas podría anunciar que deja la tele,... o no.
La copresentadora de 'Sálvame' se retiró hace unos días debido a que a su abuela le dio un ictus.
Pero la princesa del pueblo se reunió este miércoles con el amo y señor de las tinieblas, Paolo Vasile, siervo de Berlusconi, y le dijo que o dejaban de atacarle en TeleCinco (en el programa 'Enemigos Íntimos' e incluso en el propio 'Sálvame') o se iba de la cadena. La mujer de una nariz descolgada añadió en el programa que si se tiene que ganar la vida honradamente, lo hará.
Lo mejor de todo es que con la posible salida de la mujer que se hizo famosa por tocarle la chorra a Jesulín, las acciones de TeleCinco han bajado hasta 5 puntos.

A ver si esta noche hay suerte y dice que se va.

Publicado por Napoleón