Se que llego un día tarde, como siempre, pero aun así voy a mandaros mis deseos para ver si es posible que me los cumpláis. Por favor, decirnos donde demonios está metido Separ. ¿Sigue vivo? ¿Existe de verdad o es como el moroso cabrón de “La que se avecina”, que se le nombra pero nadie lo ha visto? Nos da igual que venga sin envolver, sólo es preocupación. También quiero, si no es mucho pedir, que le deis un poco de inspiración al vago de Corocotta, que solo ha escrito para presentarse, y luego va poniendo excusas de que no sabe cual es la clave para entrar. Para El Padrino, recientemente fallecido, una hostia bien dada. No se sabe si ha dejado de escribir. Lo comunicó por un tweet de esos, pero no nos sirve. Es tan gandul que no puede ni escribir su carta de dimisión. Si podéis, traerme su cabeza carta de despido. Para Napoleón, menos mala hostia al volver del puente. Seguro que mis artículos durante el periodo vacacional no ha sido suficientes, y como no hagáis algo, su furiosa cólera caerá sobre mí. Si por alguna razón mágica y majestuosa no podéis interferir en el humor de Napoleón, una armadura medieval para protegerme no estaría de más.
Ahora, siendo amable y no egoísta voy a dejar de pensar en mí. Si no están muy ocupados sus majestades, quisiera que pedir algunos presentes para mis queridos corredactores. A Napoleón le podríais traer el regreso de “Se Lo Que Hicisteis”, que le haría mucha ilusión, o en su defecto, un libro de Mario Vargas Llosa (siente preferencia por “Pantaleón y las Visitadoras”. A Separ le gustaría… bueno, la verdad es que no lo sé, llevo mucho tiempo sin verlo, así que podríais traerle, allá donde esté, unos calcetines. O mejor, seguro que quiere la edición coleccionista de “Fiesta”, de Ernest Hemingway. Para Rasputín, una Game Boy para que juegue de nuevo a todos esos juegos que analiza últimamente, o el último juego de Harry Potter, que todavía le falta probarlo para terminar el Súper Análisis de esa saga de videojuegos tan “discreta”. A Corocotta, conociéndolo, una Play Station 3 para que deje de decir memeces respecto a la absurda ventaja de Xbox 360 (Sin ofender, vuestras majestades. Bueno, sin ofender a nadie más que a él). A Beedle el Bardo, a parte de un billete de avión para venir de nuevo aquí, la colección entera de Harry Potter en español, si no la tiene ya. Y por último, para el Padrino, una lápida con un epitafio en Comic Sans (que se joda) que diga “Aquí yace, como siempre, cual Snorlax”.
No tengo en la cabeza más que análisis, ya me perdonaréis “redactores que seguís vivos”.
El juego, o mejor dicho, juegazo que hoy os traigo es el segundo de la saga “Mario y Luigi”, porque al primero no jugué.
La historia comienza con la invasión de los shroobs (champiñones morados) sobre el Reino Champiñón en el pasado, y empiezas a controlar a Bebé Mario y Bebé Luigi. En el presente llega una nave del pasado con un monstruo dentro, al cual derrotas con Mario y Luigi adultos, y después te diriges a través de un portal temporal a Navivilla, que será atacada por los shroobs, convirtiendo a la mayoría en champiñones morados. Los adultos quedarán aturdidos y vendrán los peques, pero todos acabarán en el Castillo de Bowser, donde encontrarán una tubería que les devolverá hasta el Castillo Peach.
Aquí empezará la verdadera aventura, ya que hablaremos con el profesor Fesor y éste nos dirá que tenemos que reunir los 5 fragmentos de la Estrella Cobalto para poder entrar en el Castillo Shroob (en el pasado), donde según parece está custodiada la Princesa Peach.
El primer lugar que deberemos visitar es el Bosque Champiñón. Aquí habrá que abrir la entrada a la Central de Energía. Cuando lo hayamos hecho los Hermanos Martillo, que están controlados por los shroobs, apresarán a los adultos y los pequeños deberán acabar con ellos. Al hacerlo nos darán los martillos como nueva arma. Los pequeños deberán salvar a los adultos y juntos deberán llegar hasta el final de la Central, donde aguarda el jefe, un gusano que sorbe un zumo de un vaso. Cuando le venzas, conseguirás la segunda parte de la estrella Cobalto.
Luego volverás al Castillo Peach, donde te enseñarán nuevos movimientos para poder resolver acertijos del juego. Cuando lo aprendas deberás ir a la Isla de Yoshi. Allí te encontrarás con Kamek, la bruja compañera de Bowsy; y a un gigantesco Yoshi malvado. Al llegar hasta Kamek tendrás que enfrentarte con ella. Cuando la aturdas el Yoshi gigante trepará por la montaña y os comerá a todos. Una vez dentro de su cuerpo os encontraréis con 7 Yoshis que tendrás que ayudarles a tirar una piedra por la garganta del Yoshi gigante para abrirte camino. Al final de la tripa del monstruo te espera el jefe, una planta carnívora, que sólo la puedes derrotar con ayuda de los Yoshis de antes.
Después volverás al Castillo Peach de nuevo y por una tubería deberás dirigirte al desierto Cactus, donde se encuentra el Kooliseo. Debes abrir la entrada de éste. Cuando lo consigas, dentro de él te deberás enfrentar a un enemigo que no es muy difícil. Un shroob con una piruleta gigante. Cuando lo venzas te tirarán por una trampilla y caerás a las catacumbas del coliseo. Deberás recorrerlas hasta llegar al jefe, la planta piraña. Cuando la derrotes conseguirás la tercera parte de la Estrella Cobalto.
De vuelta al Castillo Peach te enseñarán otro movimiento, con el que llegarás al Volcán Roca Picuda. Aquí debes llegar hasta el cráter, donde encontrarás la corona de la Princesa Peach. De repente el volcán entrará en erupción y deberás apagarlo con una manguera gigante situada en una casa debajo del volcán. Cuando lo apagues y vuelvas, te encontrarás con una pareja de rocas, macho y hembra. El macho estará furioso porque hemos apagado el volcán y nos deberemos enfrentar a él. Cuando le venzamos nos dejará subirnos en la otra roca para bajar por el volcán. Cuando estemos dentro, unos bloques de colores nos bloquearán varias veces el camino, así que deberemos hacerlos desaparecer para poder continuar. Cuando lleguemos al final nos encontraremos con Bowser y Bowsy, que tienen a la Princesa Peach con un shroob pegado en la cara, a los cuales nos enfrentaremos. Cuando acabemos con ellos aparecerá una nave absorbiendo a la Princesa Peach. Despertaremos en la nave nodriza shroob, donde tenemos que encontrar a la Princesa Peach. Al encontrarla veremos que no era ella, sino la Princesa Shroob. Después de esto nos expulsarán de la nave a la Ciudad Champiñón, destruida por los shroobs. Tendremos que recorrerla hasta llegar a una tubería que nos lleva al Camino al Templo Estrella. Allí nos aparecerá un enemigo con una bomba gigante. Cuando le derrotemos, podremos entrar en el Templo de la Estrella. Dentro de él, encontraremos el cuarto fragmento de la Estrella Cobalto. Después nos encontraremos con un pergamino que deberemos limpiar para descubrir un secreto sobre la Princesa Shroob. Acto seguido aparecerá un enemigo similar al primero del juego pero naranja y luego se hará más grande. Al derrotarle conseguiremos en quinto fragmento de la Estrella Cobalto, y volveremos al Castillo Peach.
Ahora hay que ir al Castillo Shroob, una mazmorra enorme y difícil, que hay que resolver muchos puzzles y dar mil vueltas hasta llegar al final, donde nos espera la nave nodriza para destruirla con la otra nave que nosotros controlaremos. Cuando acabemos con ella, la nave de la Princesa Shroob (con ella dentro) se estrellará contra el Castillo.
Aquí llega un momento crucial en el juego: cuando salgamos a acabar con la princesa no podremos guardar. Este momento sólo se podrá pasar si tienes a los cuatro en buen nivel porque cuesta mucho rato.
Cuando acabemos con la Princesa Shroob, la Princesa Peach, a la cual hemos salvado, nos desvelará que tiene el sexto fragmento de la Estrella Cobalto, pero que no puede dejar que la terminen. Entonces aparecerá Bowsy, que le robará este fragmento a Peach y los unirá todos. Entonces la Princesa Shroob, antes de morir dirá: “Ahora te toca a ti, HER-MANA”. Entonces, un rayo morado convertirá a Bowsy en un champiñón morado. Todos se quedan atónitos y la Princesa Peach les dice a los cuatro que la princesa Shroob tiene una hermana, la cual estaba encerrada en la Estrella Cobalto, pero que, al unir todos los fragmentos, se ha liberado. Nos tendremos que enfrentar con ella, que es el doble de difícil que la primera, y que se va recuperando energía. Cuando acabemos con ella parecerá que todo ha acabado, pero… no. Su corona lucirá y la convertirá en un monstruo gigante, que si te mata empezarás otra vez desde la primera princesa. Para derrotarla debemos atacarle a las patas, para dejar a la vista la corona. Atacaremos a la corona hasta que se le apague. Entonces atacaremos a la cabeza hasta matarla. Después se convertirá en un champiñón morado. Hay que tener paciencia, cuesta mucho. A mí la primera vez me costó una hora y media.
Después volveremos al Castillo Peach y el profesor Fesor utilizará un líquido especial para regar todo el reino y devolver la forma a todos los Toads y todos los que habían convertido los Shroobs. Al entrar en el Castillo estarán todos mirando a Bowser, que está en el suelo. El champiñón en el que se ha convertido la princesa Shroob irá a la boca de Bowser para despertarlo. Nos deberemos enfrentar a él pero no podremos atacarle, sólo esquivar sus ataques, para que se dirijan al fantasma de la Princesa Shroob. Después de acabar con ambos, todo habrá acabado, los bebés Mario, Luigi, Peach y el maestro Kinopio del pasado volverán a su tiempo en la máquina del profesor Fesor y el juego habrá acabado.
Togemon es un digimon con forma de cactus con guantes de boxeo, agujeros con forma de ojos y boca, pies y una pequeña mata de pelos naranjas en la cabeza. Con su Ataque de Espinas puede alcanzar a sus enemigos en todas las direcciones.
Es la digievolución de Palmon (en la serie digievolucionaba luchando contra un oso de peluche amarillo gigante llamado Monzaemon) y superdigievoluciona en Lillymon (un hada de la naturaleza con un cáliz de pétalos rosas por cabeza y alas con forma de hoja).
Como dije ayer, he empezado con el superanálisis más grande de la historia de este blog, que tampoco es que sea muy larga, ya que tiene, aproximadamente, un año y un par de meses. La película que hoy, queridos amigos, nos ocupa es “Can I Do it 'Till I Need Glasses?” del año 1977. No la he encontrado en castellano, por lo que me lo he tenido que tragar en el idioma de nuestro querido redactor Beedle el Bardo: en un perfectísimo inglés. No era muy difícil de entender, pero aun así yo no soy un traductor titulado. Es una comedia viejuna al estilo de un programa de sketches cortos que busca la risa fácil. Me ha desilusionado, no porque la película fuera mala, porque no lo es (me he reído como nunca, muy recomendable), si no porque Robin Williams, el objetivo principal de este análisis, sale tan sólo un par de veces. Una hace de abogado, y otra de cliente de un dentista que resulta ser un ginecólogo. Pero salvando que me he tragado una película para hablar de él y resulta que no aparece, el film está la mar de bien.
La película busca la risa a través de chistes originarios de la edad de piedra, pero bien contados, como el chiste de la mordedura de la serpiente, y usando también hostiacas buenas para provocar el descojone general. Para ser del año 1977 no tiene censura alguna. En la inmensa mayoría de los cortos, aparecen pechos por doquier, y en un buen porcentaje desnudos integrales. Precisamente es eso lo que le da originalidad a la película y lo que hace que se vea tan natural y poco forzada. En el lenguaje y los temas tampoco se cortan un pelo. Encontramos así el caso de la caperucita folladora, de la mujer que se queda sin querer fuera de su apartamente en pelota picada, la proposición de un blowjob de la rana a la princesa, del hombre que se la casca en el autobús… Atención, para los más católicos: Solo se sugieren las cosas, no las hacen. No os alarméis y empecéis a rezar a la virgen y a todos los santos. Los actores son muy buenos, y cumplen perfectamente el objetivo de hacer reír.
"Fap, fap, fap, fap"
Como ya digo, se me hecha en falta la presencia de nuestro querido Williams, objetivo principal de mis superanálisis, pero todo no puede ser. Eso sí, los disfraces son muy cutres, y no dejan de aparecer esos efectos en los que el protagonista mira a cámara mientras suena una cancioncilla graciosa que sirve para cerrar el sketch. Típico de los 70.
Ya se que este blog no es específicamente un blog videojueguil, sino simplemente de entretenimiento. Las noticias que aparecen por aquí tratan siempre de lo que nos sale del miembro viril. Pero normalmente no solemos prestar mucha atención a rumores, sino que hablamos de las cosas cuando se ven venir desde el panizo. Pero, aun así, hoy voy a hablar de un rumor que se ha desatado por internet: la posible confirmación de God of War IV.
Un tal Timothy Williams, compositor de Hollywood, ha introducido en su currículum el proyecto de la banda sonora de “God of War IV”. La noticia ha caído como una bomba en la red de redes, donde ya se había hablado de un nuevo juego de la saga con multijugador y todo. La página web, visible durante unos días, ha caído de repente. Por ahora no se puede acceder, pero imagino que en cuanto podamos entrar de nuevo, esta información habrá desaparecido, a lo “Men in Black” con el desmemorizador.
Y ahora es cuando nos hacemos la gran pregunta de siempre… ¿De verdad hacía falta? Mucha gente ya pone el grito en el cielo, pero, personalmente, a mi los de Santa Mónica nunca me han defraudado. Por ahora, confío en que si sale adelante, será un buen juego. Y para los que dicen que Kratos ya cansa… ¿Alguien ha dicho que el protagonista será Kratos? Si es que no tenemos paciencia, amigos… esperemos a tener más carnaza para criticar.
A Napoleón le fastidia mucho, aunque el insista en escudarse en que no. Podemos estar ante la única persona en este planeta a la que le cae mal Robin Williams. Es la excepción de que confirma mi teoría de que le cae bien a todo el mundo. Así que, en parte por tener algo de lo que escribir, y en parte por joder, me propongo hacer el Superanálisis más largo de la historia de los Superanálisis: Uno de TODAS las películas del amigo Robin. Alrededor de 60 artículos sobre alrededor de 60 películas no muy famosas y en ocasiones infumables (pero no por Robin Williams, que conste).
Por Dios, ¿cómo te vas a enfadar con él?
Limitaremos un poco el cerco, eso sí. Sólo películas en las que aparezca según la Santísima Wikipedia. Nada de películas de animación dobladas, que si no nos vamos muy lejos, ni cameos extraños sin registrar. Si no, podría fenecer enganchado a Megavideo. ¿Difícil? Sí ¿Imposible? Nunca. Otra cosa será ya sacar tiempo para ver todos esos films. ¿Conseguiré terminarlo? Nadie lo sabe. ¿Moriré en el intento? Lo desconozco. ¿A dónde voy? Tampoco lo sé. ¿Qué es poesía? Poesía eres tú.
Como pudisteis deducir de mi último artículo, me ha dado por jugar a juegos de aventuras. Y no sólo eso, sino que también esta afición se ha pasado al cine. Después de muchos años de investigación, creo saber que es lo que hace que un aventurero sea, según el cine, un aventurero. Anotad lo que verdaderamente os hace falta para descubrir la Atlántida y dejad la cantimplora en casa, que nunca es necesaria y es peso adicional.
1) Búscate la manera de ser resistente a todo. Llama a Chuck Norris y que te de unos consejos. Los aventureros pueden sobrevivir al hundimiento de un barco, el destrozo de un avión volando a plena altura, hordas de cientos de villanos, tiros por todas partes del cuerpo, caídas de altura y explosiones varias. Se levantará, pondrá un gesto de “no ha sido para tanto” y continuará con su aventura. Así que no seáis nenazas.
"Soy el único superviviente de un avión de mercenarios que yo mismo
he estrellado en el desierto... lógico. Ahora a poner pose chulesca, que mola mucho"
2) Lo más típico de TODAS sin excepción alguna las películas aventurescas es la presencia del amigo cabrón. Sí, ese “amigo del alma” que te ayuda ha encontrar la primera pista del tesoro/descubrimiento en cuestión, pero que luego te deja encerrado en una cámara secreta maya o te intenta abatir a metralletazo puro para llevarse él todo el mérito.
3) También tenéis que tener un cuadernillo viejo heredado del tatarabuelo de vuestro tío abuelo en el que se escriben las pistas para resolver todos los misterios que te puedas encontrar por delante. Es como una solución universal. ¿Qué se nos acaban las pistas? Tiramos de cuadernillo viejo.
4) El amigo traidor del punto segundo es extremadamente tonto. Pronto se dará cuenta, a pesar de que es imbécil, de que no sabe de la misa la media, y que le haces falta para resolver el misterio. Así que, con ayuda de unos mercenarios rusos, te obligará a acompañarle para que le ayudes a sacar las pistas. En cambio, el aventurero ganaría una partida de trivial en el primer turno. Se sabe absolutamente todo lo que tenga que ver con el mundo antiguo: es erudito y a la vez un vividor follador. Así que si quieres ser un auténtico aventurero, sácate bono del gimnasio aprovechando el famoso propósito del año nuevo y también carnet de la biblioteca.
5) El bueno es un auténtico asesino mundial. Acaba, durante el trayecto de su aventura, con la vida de cientos de soldados que, a pesar de servir al malo, tendrían sus mujeres soldado y sus hijos soldado, sin olvidar a la suegra soldado. Un bueno no tiene escrúpulos a la hora de matar, pero siempre quedas bien aunque te hallas cargado a más media plantilla del ejército de los mercenarios rusos. Ahora es el momento idóneo para clasificar a los malos. Están los malos de relleno, que aparecen a porrillo, son fáciles de matar y la ley no te penaliza por ello. En segundo lugar tenemos a los malos de cierta importancia, que se traduce en malos que la cámara enfoca durante unos segundos porque tienen un pedazo pistolón o espadón, además de medir tres metros y medio y de tener más músculos que el Undertaker ese. También no pasa nada si los matas. El tercer tipo es el malo maloso, que es tu ex-amigo y/o el jefe de la cuadrilla de los asesinos rusos/piratas/nazis/chinos. Morirá siempre en una terrible explosión, o maldecido por un milenario hechizo del tesoro final.
6) La chica que te acompaña, que puede ser desde muy tontaca y superficial hasta una aventurera como tú, es la que siempre acaba cayendo al final de la aventura. Ya lo decían los romanos: Carpe Díem (Tíratela, tíratela…). La chavala acompañante puede traicionarte también. Lo que está claro es que al final se pondrá de tu parte y acabarás fo… haciendo salvajemente el amor.
7) Normalmente, el tesoro tiene una maldición o trampa mortal que impide que el aventurero se quede con la recompensa. Como mucho, tendrá cierto reconocimiento en el caso de tener algo. Es decir, te haces un viaje de la hostia en balde.
8) ¿Tienes un amigo (o no) que no te caiga demasiado bien? Llévatelo a tu aventura. Siempre, los mayas, esos avispados hombres, han dejado una última sorpresa: Para salir del templo uno tiene que quedarse dentro sujetando la puerta y muriendo sepultado por el agua, las rocas y bichos varios. A veces consiguen ingeniarse un mecanismo para salvar al personaje que se sacrifica, pero si a ti te cae mal, déjale morir… eso que te llevas.
9) También es recomendable tener un amigo gracioso. El amigo gracioso tiene muchas vertientes. Está el que no aparece más que en momentos claves para salvarte el pellejo montado en un helicóptero, que dice comentarios ingeniosos y fuma puros. También está el que parece tonto y hay que salvarlo de morir atrapado en la trampa más evidente. Puede haber también un niño al que tienes que rescatar o que conoces y te cae bien, como Tapón en “Indiana Jones y el Templo Maldito”. El amigo gracioso puede ser a la vez leal, y que actúe sacrificándose según el punto 8.
10) Por último, trabaja mucho y gana un auténtico pastizal. Cada pista está separada por miles de kilómetros. Puedes encontrar una pista en Alemania que te lleva a Nueva Zelanda, y allí otra que te lleva a Nepal. Y de Nepal a Canadá. Y de Canadá a México. Y de allí a tus queridos EEUU para resolver definitivamente el enigma o para descansar en tu casa de súper aventurero. Los viajes no están baratos, así que más te vale heredar mucha pasta o ponerte a trabajar como un loco. Si es que ser aventurero está tirado…
Sí, somos unos jodidos amarillistas. 50 ediciones, a cada cual más sensacionalista
Superman lo hizo
Samoa eliminó el día 30 de diciembre de su calendario para facilitar el comercio. Algunos grupos religiosos han tomado esta medida como un desafío contra Dios.
Mejor a ella que a Angela Merkel
La cadena BBC incluyó en su lista de las mujeres más destacadas de 2011 a Tian Tian, una panda gigante que fue trasladada de China hasta Edimburgo. El animal comparte el reconocimiento con mujeres como Charlene de Mónaco o Pippa Middleton, la cuñada del príncipe Guillermo.
Donde esté un buen bofetón a tiempo…
Una tailandesa incrementa el tamaño de los pechos por medio de sendos golpes en las mamas. Cada sesión dura entre 3 y 20 minutos, y los resultados duran hasta 3 años.
Hágase su voluntad
Una mujer publicó un anuncio en el que alquilaba su casa en Argentina sólo a personas vegetarianas. La mujer afirma que a través de la carne entran muchas bacterias en los hogares. Esta señora recibió distintas amenazas del tipo “voy a ir a comerme un chorizo a tu casa”.
¿Por qué a mi no?
Un millonario portugués regaló su fortuna a 70 personas distintas al azar utilizando para ello la guía telefónica.
Son obra de Satán
Una mujer británica asegura que Siri, el sistema de reconocimiento de voz del iPhone 4S, insultó a su hijo de 12 años.
Sólo hay un lugar para arreglar esto: El Diario de Patricia
Un italiano de 99 años se divorcia de su mujer de 96, tras 77 años de matrimonio, por que ésta le había sido infiel hacía 50.
Nuestro querido amigo Rasputín lleva un par de días analizando juegos de su infancia, de esos que traen variados y ricos recuerdos. Pues como yo soy muy envidioso, y da la casualidad de que me acabo de bajar uno de los mejores juegos que yo recordaba de mi vida pasada, voy a hacer un análisis yo también. Amigos, hoy hablo de “Indiana Jones y la Tumba del Emperador”. En su origen, lo jugué en PlayStation 2, pero el juego debe estar perdido en el limbo de las cosas desaparecidas, porque no lo encuentro. Así, que, me he descargado me he comprado legalmente esta maravillosa joya… o eso pensaba.
No me malinterpretéis, me sigue gustando. Pero a lo mejor mi deber era dejarlo en el recuerdo, porque mi inocencia infantiloide de aquel entonces y mi conocimiento actual de la nueva generación me impiden valóralo como antaño. Además de jugar a este cajón de recuerdos, estoy disfrutando también de “Uncharted 2: El Reino de los Ladrones”. Aunque Nathan Drake nunca atesorará tantos de mis recuerdos como lo hace Indy, las comparaciones son odiosas, así que me las voy a evitar, señores.
El argumento, como el de todas las películas de nuestro querido y supermachote arqueólogo y aventurero, va de matar nazis y chinos. No recuerdo exactamente la historia, porque últimamente solo lo he probado lo suficiente para escribir esta mierda de este maravilloso artículo. Lo que si recuerdo es que el juego nos llevará desde las junglas de Celián hasta Hong Kong, pasando por Praga, Estambul… No es una historia que destaque sobre todo lo demás de su tiempo. Es el típico “lo de siempre” que las películas de George Lucas y Steven Spielbreg nos brindan, pero que, a pesar de que mucha gente odia las repeticiones, es lo que nos gusta y lo que buscamos al ver a Indiana Jones o a la panda de Star Wars.
La jugabilidad, por otro lado, es una auténtica patata. Muchas veces darle la vuelta al personaje es un suplicio, y te quedas de espaldas mientras una horda de malvados piratas-nazis-busca tesoros-chinos-rusos te azotan la lomera. Y cuando consigues volverte, descubres que apuntar tu arma también cuesta mucho, y que, si tratas de ir a puño limpio, los malos son inmortales, y solo los tumbas tras pasarte un buen rato soltando derechazos. Los saltos son horribles. Tienes que calcular bien tu acrobacia, pues si pretendes saltar cuando estés a una distancia normal al borde de agujero, lo tienes claro: Indy continuará andando sin prestar atención a las órdenes del mando y caerás al hoyo sin remedio. Para solucionarlo, tienes que presionar el botón cinco metros antes de llegar al saliente, y cuando el monigote llegue al borde saltará. El trepar se hace complicadísimo. Esa maldita manía de asignar a la tecla de andar hacia delante la acción de trepar hace que cuando queramos subir a un saliente, el personaje se pase media hora andando cara la pared, si no se cae por un precipicio cercano.
Malos típicos de Indiana Jones: chinorris y nazis
Lo que no me puedo poner a analizar profundamente son los gráficos. El juego es del 2003, y como tal no son espectaculares, pero he visto juegos del mismo año cuyo apartado gráfico es una delicia para su tiempo (véase “Prince of Persia: las Arenas del Tiempo”, con sus estupendos paisajes orientales y palaciegos). No es normal que las cabezas de los ídolos, que se supone que son redondas, tengan más ángulos rectos que un cubo, como tampoco lo es que, dependiendo de donde gires la cámara, a Indiana Jones le desaparezca el gorro. Eso sí, el apartado sonoro me sigue gustando como en el primer día. La cancioncilla tan famosa de Indiana Jones resuena cada dos por tres, y las voces de los personajes están muy bien trabajadas en castellano. Releyendo todo lo presente, creo que dejaré de jugar. No quiero encontrar más fallos: “Indiana Jones y la Tumba del Emperador” se quedará para el recuerdo, queridos amigos... ¡Qué demonios! Se que no me voy a poder resistir, y a pesar de todos estos fallos gozaré como un enano. He dicho.
Vengo con un gran juego de entretenimiento, tan entretenido que hsata te saca de quicio, por las numerosas veces que te matan
El juego trata de Bugs Bunny, el conocidísimo conejo de los Looney Tunes, que tiene que rescatar a su novia Lola Bunny, encerrada en un cofre en lo más alto del palacio del Demonio de Tasmania, el cual es el jefe final del juego.
El juego consiste en una serie de pantallas, repartidas entre el jardín, el subsuelo, las catacumbas y el hall del palacio y alguna más que se me escapa; en las que bugs tendrá que coger las 8 llaves para pasar a la siguiente pantalla, eso sí, hay muchos enemigos a los que se puede derrotar mediante pistolas, bombas, yunques, etc.
El último nivel, como antes he dicho, es el Demonio de Tasmania, que tiene custodiada a Lola Bunny en un cofre. Cuando acabes esa pantalla habrás acabado el juego.
Aquí dejo una serie de canciones que me traen muy buenos recuerdos.
Hoy es día 3 y me extraña mucho que nadie lo haya dicho el 31 por la noche o el 1 por la mañana (los que no estuvieran durmiendo). Debería enviar este documento a Cuarto Milenio.
¿Por qué nadie ha felicitado el Año Nuevo todavía?
Yo he oído que trae mala suerte desearlo antes de que ocurra, pero también la trae no desearlo, así que yo voy a ser el primero, hablando en nombre de todos los redactores:
¡¡FELIZ AÑO 2014!!
(Es que el 2012 es el fin del mundo y no puedo desear a nadie eso, y el 2013 lleva el número fatídico).
Ha llegado el afilador hasta la puerta de la Moncloa
El pasado 30 de diciembre, la vicepresidenta del Gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría, copiando claramente el discurso de la presidenta de los EEUU Lisa Simpson, anunció una fuerte subida de impuestos y el mayor recorte de gasto público de la historia reciente de España (8.900 millones de euros).
Cabe destacar que el actual presidente se pasó toda la campaña diciendo NO a los recortes sociales, NO a las congelaciones salariales y NO a la subida de impuestos. Debe ser la primera vez que un político promete una cosa y después hace lo contrario...
Y como no, tanto la vicepresi como Cristobal Montoro, el ministro de Hacienda, han dicho lo que dijeron que no iban a decir: ''EL ANTERIOR GOBIERNO NO HA CONTADO CÓMO ESTABA LA SITUACIÓN REAL, NI A NOSOTROS NI AL RESTO DE LOS ESPAÑOLES''. Esto era más previsible que un capítulo de CSI.
Los 8.900 millones de euros se recortarán de los diferentes ministerios. El presupuesto de RTVE y RENFE se reduce en 200 millones de euros. Se reducen las subvenciones en I+D+I a 600 millones. También se reducen en un 20% las subvenciones a partidos políticos y sindicatos.
Se hace un recorte de altos cargos (secretarios, directores generales,...) de la Administración Pública. Se revalorizan las pensiones en 1 %. Se hace un prórroga semestral de la ayuda de 400€ a los parados. Se congela el sueldo de los funcionarios y aumenta el número de horas de trabajo de los empleados públicos. Se congela la tasa de reposición de empleados públicos, salvo docentes, sanitarios, policía e inspectores tributarios; y el salario mínimo interprofesional. No se renueva la renta de emancipación. Se aplaza hasta 2013 la ampliación del permiso por paternidad y la Ley de Dependencia. Aumenta el IRPF y el IBI.
¿Y esto es todo? No, amigos. El nuevo Gobierno ha aprobado la Ley Sinde y suprime el canon digital.
Por cierto, feliz Año Nuevo. Y enhorabuena a los agraciados.
"Mi Gozo en un Pozo" es un blog de actualidad, con un "hilarante" humor y una sincera dedicación. Es nuestro pequeño rinconcinto donde no nos mordemos la lengua a la hora de hablar. Nos gustan muchos las chorradas como pianos, además de cambiar el fondo de la página cada dos por tres.
Publicado por Guido
Publicado por Rasputín
