Pues eso, que el título no puede ser más explícito. Ya he visto "Los Borgia", anteayer en Cuatro (la cadena títere, la voy a llamar). En los capítulos del martes se nos mostraba como Rodrigo de Borgia (el español) llegaba a ser el Papa, y cómo las armaba gordas. Si es que es un modelo a seguir en la vida: Tener poder, dinero y pasarse las normas por el forro de los cojones.


Aunque Jeremy Irons hace un papelazo, parece ser que a los españoles no les va lo del papado, puesto que fue superada en audiencia por "Españoles por el Mundo" en la 1, y por "Hispania" en Antena 3 (los romanos fueron líderes de la noche del martes). ¡Si es que da vergüenza! ¡A ver si se va a pensar la Santa Madre Iglesia, con lo que nos quiere y nos aprecia, que somos ateos! ¡Herejes, que soy todos unos herejes! ¡A la hoguera con todos!


Publicado por Guido

Varias son las cuestiones sin resolver antes del Final de los Tiempos: ¿Hay vida inteligente en otros planetas?¿Existió la Atlántida?¿Qué pasa en el Triángulo de las Bermudas?¿Quién hace los extraños círculos en las cosechas?¿Fue real la llegada a la Luna en 1969?¿Fue real la maldición de Tutankamon?¿Existe el monstruo del Lago Ness?¿Quién asesinó a Kennedy?¿Quién asesinó a Martin Luther King?¿Por qué se suicidó Marilyn Monroe?¿Napoleón (el original) murió asesinado o de forma natural?¿Qué le pasó a Amelia Earhart?¿Qué hay en el Área 51?¿Existe el Yeti?¿Por qué salen las caras de Bélmez?¿Murió asesinada Lady Di?
Bien, como una ley me permite no contrastar las fuentes, voy a responder a todas las preguntas:
Sí hay vida inteligente en el Universo, sólo hace falta ver a Alf. La Atlántida se hundió porque Falete decidió veranear allí. Y en el Triángulo de las Bermudas desaparecen barcos y aviones porque Falete no comió nada en sus vacaciones a la Atlántida. Los extraños círculos en las cosechas, pues como no, los hace Falete cuando se queda con hambre en el Triángulo de las Bermudas. El hombre no llegó a la Luna en 1969, las imágenes las grabó José Luis Moreno en 'Noche de fiesta' con Rockefeller. La maldición de Tutankamon es más falso que ver a Carmen Lomana comprando en un mercadillo. Fue Sara Montiel, que no permitió que mancillaran la tumba de su primer novio. Respecto al monstruo del Lago Ness, es Camilla Parker Bowles, que le gusta darse baños en Escocia. Y Kennedy y Martin Luther King, la culpa de Yoko Ono, por echársela a alguien. Marilyn Monroe se suicidó porque el final de 'Lost' era demasiado cutre. El Napoleón original no fue asesinado, él decidió morir porque sí. Amelia Earhart desapareció en su vuelo en el Atlántico porque a mitad de camino se acordó que se había olvidado las lentejas en el fuego. En el Área 51 se ocultan muchas cosas...las luces de Navidad de todos los países, ¿dónde creiáis que los guardaban? El Yeti no existe, fue una foto que le echaron a la Pantoja un día que se fue a esquíar. Y Lady Di fue asesianda por los que entraron a robar en casa de José Luis Moreno, que me lo dijo Elton John. Y Hitler huyó de Alemania antes de que los Aliados entraran en Berlín. Vivió durante muchos años en Mallorca, el sitio donde van todos los alemanes cuando se jubilan. Y los dinosaurios no se extinguieron. Todavía viven Sara Montiel, la Duquesa de Alba y Manuel Fraga.
Y eso es to...Y eso es to...Y eso es todo amigos [de la nave del misterio].

''Que el inteligente calcule la cifra de la Bestia; pues es la cifra de un hombre. Su cifra es 666.''
Ap 13; 18

Publicado por Napoleón

Manifestaciones made in Spain
Desde el domingo en la Puerta del Sol de Madrid, y desde anoche en la mayoría de las ciudades españolas, miles de personas se manifiestan por un cambio político y social.
Realmente es el Fin del Mundo
Norma Duval deja de ser la musa del PP. Ella misma lo ha dicho, lo deja por dinero.
God saves the Queen!
Después de 100 años, un monarca británico visita Irlanda. El día de antes a que llegara la reina Elisabeth II, pusieron una bombita de nada. Los irlandeses querían recibir a la reina con cohetes. Sólo eso.
‘Ven chata, que te doy un crédito!
El presidente del FMI y candidato socialista a la presidencia de Francia, Dominique Strauss-Kahn, fue detenido por acosar sexualmente a una camarera en Nueva York. Berlusconi ya ha dicho que nadie mejor para presidir Francia.
¡Yabba-dabba-doo!
El creador de ‘Padre de Familia’ revivirá ‘Los Picapiedra’ en 2013. Lástima, esta semana es el Fin del Mundo.
Ni tanto ni tan poco
Una mujer que pesaba 215 kg recibió un ultimátum: O adelgazaba o su vida sufría peligro. Tras una operación de reducción de estómago, vuelve a correr peligro de muerte. Ahora es anoréxica.
Uno de los míos
Un señor neoyorquino se gastó 140000$ en anunciar que el Fin del mundo es este sábado. Yo lo he avisado por el blog, que es…¡GRAAAAAAATIS!
“Tocó el séptimo Ángel…Entonces sonaron en el cielo fuertes voces que decían:’Ha llegado el reinado sobre el Mundo de nuestro Señor y de su Cristo; y reinará por los siglos de los siglos’. Y los veinticuatro Ancianos que estaban sentados en sus tronos delante de Dios, se postraron rostro en tierra y adoraron a Dios Todopoderoso, ‘Aquel que es y era’ porque has asumido tu inmenso poder para establecer tu reinado. Las naciones se habían encolerizado; pero ha llegado tu cólera y el tiempo de que los muertos sean juzgados, el tiempo de dar la recompensa a tus siervos los profetas, a los santos y a los que temen tu nombre, pequeños y grandes, y de destruir a los que destruyen la Tierra.”
Ap 11; 15-18
Publicado por Napoleón
Como ya sabréis algunos, aparte de noticias y secciones, me gusta traeros de vez en cuando mi opinión sobre películas y series. Pues bien, el domingo pasado, vi en la Uno (con esto de que no tiene publicidad es una gozada) la fantástica película de “Forrest Gump”. Y volví a verla por dos sencillas razones. La primera, es que hacía demasiado tiempo que no la veía. Y la segunda, aunque os echéis encima de mí para matarme, es que nunca la había terminado de verla entera. Pero ahora sí, ya la he visto, y puedo opinar. Y mi opinión no tiene sorpresas. Como a la mayoría de la gente con dos dedos de frente, es una película maravillosa.

¡Qué bonita historia, señores! Forrest Gump es un deficiente mental, que esperando a su autobús y sentado en la parada, comienza a contar la historia de su vida a todo aquel que quiere escucharle, relatando así montones de vivencias que le han llevado a estar ese día esperando el autobús. Pero no voy a contar ninguna, porque luego me atacan por hacer spoilers… Pero de premio, aquí están mis escenas favoritas. Así que, quien no las quiera ver, que no las vea.


La interpretación de los actores es increíble (sobre todo, cómo no, del maravilloso Tom Hanks, que lo mismo hace de deficiente que de genio, como en “El Código Da Vinci”). También hace muy buena interpretación Gary Sinise (El que hace de jefe en C.S.I Nueva York) como el Teniente Dan (Mi personaje favorito de la película, ojalá mi compañero Napoleón le haga un personaje célebre. Estoy seguro de que si se lo pido yo… no lo va hacer, pero bueno, lo intento). Y qué decir de la Banda Sonora. Muy bonita, con la plumita subiendo y bajando al aire…


Pues eso, que ya la he visto. Sé que a nadie le interesa un análisis de Forrest Gump a estas alturas, pero joder, ya que la he visto...

P.D: Pobre Bubba...


Publicado por Guido

Paolo Vasile, consejero delegado de TeleCinco (¡cuánto tiempo sin hablar de estos, ya decía yo que llevaba una temporada bastante buena!), ha abierto la boca (bocaza, en este caso) y ha escupido sapos y culebras. Este señor que huele a azufre ha dicho cosas como que tras 'Ángel o demonio' [¡Anda, como él!] se emitirá 'Punta escarlata', una serie que estaba prevista que emitiera cuatroº antes de la fusión.
Este hombre que podría trabajar en sus programas de telemierda gracias a su lengua viperina, ha dicho que José Miguel Contreras, consejero delegado de laSexta (¡qué Dios le bendiga!), no es capaz de presidir UTECA (Unión de Televisiones Comerciales Asociadas), y ha comparado esta situación con la siguiente oración: ''Imaginaros que Gadafi es presidente de la OTAN''. ha dicho que TeleCinco, Mediaset España y su propia persona están siendo vetados, y que en la televisión deberían competir con la audiencia y la gestión y no mediante el insulto.
Una cosica, basurero. ''No mediante el insulto''. ¿Quién llamaba a Antena3 Cadena Triste?¿Qué presentador de televisión que presenta un programa llamado 'Sálvame' dijo ayer cuando se enteró de que se acababa 'Sé lo que hicisteis...', ''una mierda menos en la televisión''? Mermelada, el día en el que se acabe 'Sálvame' la televisión de este país se hundirá, ¿sabes por qué? Porque la mierda flota.
Señor Vasile, como le dijo María Teresa Campos: ¡Vete a tu país!

''Tocó el sexto Ángel...Entonces oí una voz que salía de los cuatro cuernos del altar de oro que está delante de Dios; y decía el sexto Ángel que tenía la trompeta: 'Suelta a los cuatro Ángeles atados junto al gran río Éufrates'. Y fueron soltados los cuatro Ángeles que estaban preparados para la hora, el día, el mes y el año, para matar a la tercera parte de los hombre. El número de su tropa de caballería era de doscientos millones. [...] Y fue exterminada la tercera parte de los hombres por estas tres plagas: por el fuego, el humo y el azufre que salía de sus bocas [de los caballos de los Ángeles]. [...] Pero los demás hombres, los no exterminados por estas plagas, no se convirtieron de las obras de sus manos; no dejaron de adorar a los demonios y a los ídolos de oro, de bronce, de piedra y de madera, que no pueden ver ni oír ni caminar. No se convirtieron de sus asesinatos ni de sus hechicerías ni de sus fornicaciones ni de sus rapiñas''
Ap 9; 13-21

Publicado por Napoleón


A ver, Guido, érase una vez que se era, una sección llamada 'El Conciertico'. Esta sección era de un tipo que se llamaba Napoleón pero que se la dejó al Padrino para que hablase de Eurovisión, sin dársela a nadie ni renunciando a ella, que la cosa está muy mala. Napoleón, que tenía un corazón que no le entraba en el pecho, decidió, a la vez que le prestaba su sección al Padrino, que se encargaría de 'El Personaje Célebre' para no perder una sección buena. Y comí perdices y los restos se los saqué a unos gatos muy majos que viven detrás de mi casa. Y como dijo Julio Iglesias, ''la vida sigue igual''.

Pero a lo que vamos, hoy en 'El Conciertico' voy a hablar de un cantante muy grande. Estoy hablando del Príncipe Gitano, el Elvis español. No, no es que cante como Elvis, es que ''versiona'' una canción de Elvis. Versiona por decir algo. Sin duda he elegido esta canción como estela apocalíptica para esta semana del rapto. Cada vez que se escucha esta canción, el Método Mauer (el del inglés en mil palabras) pierde 10.

P.D: Cualquier parecido entre la letra y los subtítulos es mera coincidencia.



''Tocó el quinto Ángel...Entonces vi una estrella que había caído del cielo a la tierra. [...] Abrió el pozo del Abismo y subió del pozo una humareda como la de un horno grande, y el Sol y el aire se oscurecieron con la humareda del pozo.'' De la humareda salieron langostas, a las que se les dijo que sólo dañaran a los hombres que no llevaran el sello de Dios en la frente. ''Se les dio el poder no para matarlos, sino para atormentarlos durante cinco meses. [...] En aquellos días buscarán los hombres la muerte y no la encontrarán; desearán morir y la muerte huirá de ellos.''
Ap 9; 1-6


Publicado por Napoleón

Hoy, puntual por una vez, vengo muy contento, porque me gusta el tema del "¡No me Jodas!" de esta semana. El personaje histórico del que voy hablar es Charles Darwin. Ese famoso biólogo que un día dijo que el hombre desciende del mono (¡hereje!) y que fue criticado por un montón de gente (además de por la iglesia). Del mono vendrá él, decían. Quien les iba a decir que le estudiaríamos en los libros de ciencias... Pues resulta que es muy famosa en internet la historia de que en su imagen se basa el logo de la famosa bebida alcohólica española "Anís de el mono". Ésa es la etiqueta en cuestión:


Como podéis ver, el macaco en cuestión tiene cara de humanoide calvo y con barbica ¿A quién me recuerda? Pero las similitudes no acaban ahí. Además de la botella, el monillo tiene en las manos un pergamino en el que pone "Es el mejor, la ciencia lo dijo y yo no miento". Ésta es una frase que el propio Darwin había escrito en su libro "El origen de las espacies". Vete a saber tu porque fueron a meterse con el pobrecico Darwin...

Y ahora, de propina, meto aquí una canción sobre Darwin que gusta mucho en la redacción del Blog. Es de "La Trinca", gran grupo. Se llama "La Patata":




Publicado por Guido

Hoy hemos recibido una mala noticia. Horripilante, espeluznante, terrorífica, que diría Pedro Piqueras. laSexta ha publicado un comunicado explicando que tras 1010 programas, 'Sé lo que hicisteis...', programa insignia de la sobremesa española, finalizará sus emisiones tras 5 años amenizando nuestras sobremesas. Primero se fue Ángel Martín, ahora se acaba el programa. Pero debemos estar felices, pues este programa revolucionó la televisión, fue el azote de la televisión y de la prensa rosa. Un claro ejemplo de programa de calidad, que ha recibido numerosos, y merecidos, premios. Así que, muchísimas gracias 'Sé lo que hicisteis...' por acompañarme durante más de 2 años y medio, desde aquel día que pillé por primera vez laSexta en mi televisión.

Realmente esto es una estela satánica y apocalíptica.

'Tocó el cuarto Ángel...Entonces fue herida la tercera parte del Sol, la tercera parte de la Luna y la tercera parte de las estrellas: quedó en sombra la tercera parte de ellos; el día perdió una tercera parte de su claridad y lo mismo la noche'
Ap 8; 12

Publicado por Napoleón
Cuatro estrenará este mismo martes 17 un doble capítulo de "Los Borgia", una serie que lleva anunciando desde hace bastante tiempo. La serie, éxito en la cadena americana Showtime, trata de los crímenes y actuaciones de Rodrigo de Borgia, que tras ser nombrando Papa Alejandro VI, montará un pequeño imperio en el seno de la Iglesia Católica. La serie cuenta además con el fantástico Jeremy Irons para hacer de Papa.

La serie competirá en horario contra "Hispania" en Antena 3, cuya segunda temporada se estrenó el pasado martes. Se emitirán dos capítulos que empezarán a las 22:30. Supongo que la veré hasta que vuelvan a poner en La Sexta "The Walking Dead"...


Publicado por Guido
Dos semanas sin hacer un 'Nos ha jodido mayo con las flores'. La semana pasada no escribí porque..porque...sí. Así que mañana o pasado escribiré el que debo.


Qué decepción, previsible, pero decepción nos llevamos ayer en Eurovisión. Antepenúltimos.
El festival de la canción se llama EUROvisión. Vale que también participen países no europeos pero con costa mediterránea como Israel o Marruecos. Pero, ¿dónde está la costa mediterránea de Armenia, Georgia o Azerbaiyán? Son países asiáticos, no europeos ni mediterráneos.
Bueno y ahora es hora de acordarse de los países bondadosos que nos concedieron puntos:
1. Macedonia. 4 puntos. Ese gran país de la península balcánica, país natal de Alejandro Magno.
2. Eslovaquia. 2 puntos. Qué majos los eslovacos.
3. Reino Unido. 1 punto. No muy generosos, pero un orgullo recibir puntos del famoso ''Guayomini''.
4. Eslovenia. 2 puntos. Muy majos también.
5. Francia. 12 puntos. Nuestros queridos vecinos del norte nos dieron a sus queridos vecinos la máxima puntuación. Os perdonamos lo de tirarnos la fruta en la frontera y que intentaráis conquistarnos en el años 1808. ¡Vive la France, nos voisins du nord!
6. Albania. 5 puntos. Buen país, capital Tirana.
7. Rumanía. 5 puntos. Otro buen país, ahí, al lado de ese otro país que está más allá.
8. Portugal. 12 puntos. Nuestros queridos vecinos de al lado e iberos nos dieron, como viene siendo habitual, los doce puntos. Qué toallas, oh Dios mío.
Suiza también creo que nos votó. Por si acaso, qué bancos, qué relojes, qué chocolates.

Y estos son los países que nos votaron. Echamos en falta a Andorra que este año no votó, al igual que el pasado.

Y ahora llega el momento de poner a parir a los países que no nos votaron: Italianos, os dimos 12 puntos, y a demás de tragarnos TeleCinco no nos distéis ni un mísero punto, mafiosos. Alemanes, nazis. Irlandeses, borrachos. San Marino, enanos. Suecos, amargados. Resto de países, os odiamos.

Respecto a la actuación española, falta de luces, movimiento, fuego... Y con lo de cantar en español, me parece muy bien. Cada país debería cantar en su lengua madre, ¿o acaso os avergüenza vuestro idioma?

Chikilicuatre, ¡vuelve y sálvanos!

Tocó el tercer Ángel...Entonces cayó del cielo una estrella grande, ardiendo como una antorcha. Cayó sobre la tercera parte de los ríos y sobre los manantiales de agua. La estrella se llama Ajenjo. La tercera parte de las aguas se convirtió en ajenjo, y mucha gente murió por las aguas, que se habían vuelto amargas.
Ap 8; 10-11

Publicado por Napoleón
Hoy en 'Mi Gozo en un Pozo' nos sentimos un poco Leónidas, y es que, prima la originalidad en el título, porque estamos celebrando nuestro artículo 300. Hemos pasado muchas dificultades, ya que de vez en cuando a los redactores les apetece descansar y se pillan vacaciones. Actualmente, los que sostienen el peso mayormente son Guido y Napoleón. El Padrino insiste en que es funcionario y que no trabaja. Y Separ, qué decir de Separ, pues lleva diciendo unos 2 meses que tiene 53 artículos preparados para subir. Yo eso ya no lo veo.
Bueno, esperemos llegar a los 400, sólo si Napoleón se equivoca en sus predicciones del Fin del Mundo.


Publicado por la Redacción

Estoy pensando en cambiar el día de la sección, porque nunca la hago en viernes. Pue hala, como es el Fin del Mundo y éste podría ser el último Personaje Célebre, el personaje célebre es, el primero que anunció esta fecha: El inigualable Homer Jay Simpson.

Nacido en una granja de lagartos, Homer Simpson es hijo de Abraham Jebediah Simpson y Mona, huida de la justicia. Cuando estudiaba en la escuela secundaria de Springfield, conoció a Marge Bouvier, la que será su esposa. Tras quedar abandonado en el baile de Fin de Curso (bonita fecha, sí señor) por Marge que acude al baile con Artie Ziff, Marge vuelve a los brazos de Homer.
Cuando Marge queda embarazada de Bart, su primogénito, Homer consigue un empleo en la central nuclear de Montgomery Burns, tras haber trabajado en el campo de minigolf, lugar donde Bart fue concebido.
A los dos años, Marge queda nuevamente embarazada, esta vez de una niña, Lisa, deciden comprar una nueva casa, más grande , localizada en el 742 de Evergreen Terrace.
Cuando Homer ya cree haber alcanzado todo en la vida, deja su puesto en la central nuclear para entrar a trabajar en la bolera. Tras conocer que volverá a ser padre, de Maggie, vuelve a recuperar su empleo en la planta nuclear.

Nuestro héroe, al finalizar su jornada laboral, acude al bar de Moe, un espacio admirado por todos los fans de la serie, donde muestra su pasión hacia la cerveza Duff, con sus amigos Barney Gumble, Carl Carlson, Lenny Leonard y el tabernero Moe Szyslak. También frecuenta el Badulaque, donde consigue sus provisiones de derivados de cerdo y cerveza, el Mozo Mantecoso, donde consigue rosquillas, o los Krusty Burgers.

Este hombre, un semidiós, es un claro ejemplo de superación, ya que ha realizado innumerables trabajos como astronauta,artista conceptual, boxeador, camionero, crupier, cantante de ópera, feriante, guardaspaldas, misionero, payaso, quitanieves, sacerdote, soldado raso o superhéroe.

Tocó el segundo Ángel...Entonces fue arrojado al mar algo como una enorme montaña ardiendo, y la tercera parte del mar se convirtió en sangre. Pereció la tercera parte de las criaturas del mar que tienen vida, y la tercera parte de las naves fue destruida.
Ap 8;8-9


Publicado por Napoleón