Los 10 elementos que harán de tu fin del mundo algo legendario

Ahora que acaba de comenzar el año 2012, y como os aprecio muchísimo y quiero que sobreviváis al fin del mundo para que sigáis leyendo el blog, he continuado con mis investigaciones basadas en las películas americanas.  Así, podéis encontrar las claves para sobrevivir a una catástrofe según las películas estadounidenses, además de elementos que nunca deben faltar para disfrutar de una verdadera catástrofe, es decir, para que vuestro FIN DEL MUNDO sea LEGEN… espera… DARIO.

1) Cásate y  ten un par de hijos. Divórciate después y deja que la custodia la tenga tu mujer. Los padres divorciados siempre son los protagonistas de las películas de catástrofes, y como tal, siempre se acaban sobreviviendo. Por lo tanto, lo mejor es que nos libremos de búnkeres y armas, y empecemos a procrear para después divorciarnos. El fin de semana que te toca justo quedarte con tus niños, es cuando sucederá el apocalipsis. Tu  ex mujer estará con su novio pasándolo pipa, y tu misión será, como buen padre que eres, llevarle los niños para que ella se coma el marrón. Siempre pasa igual.

2) La madre debe vivir en Atlanta. En todas las películas de catástrofes, el objetivo es llegar a Atlanta. Debe ser la ciudad más segura del puñetero mundo, porque el objetivo siempre es llegar allí. Luego, claro, cuando llegas resulta que está todo destruido. ¿Porqué, entonces, debemos ir a Atlanta? Me remito a los hechos. Todos los que van a Atlanta en las películas sobreviven. Así que mejor mudarse a EEUU y empezar a programar tu viaje a Atlanta para cuando suceda la catástrofe.

3) En Atlanta, si todo va según lo previsto, se encenderán las grandes teles esas que en las películas están pegadas por todos los edificios, y saldrá el presidente de los EEUU (que perfectamente puede ser Morgan Freeman; nunca sabemos a quien vamos a elegir presidente tras una catástrofe) mandando un mensaje esperanzador a la población, pero que en realidad se resume en “Todo se está yendo a la mierda, así que ya podéis salir corriendo alocados cagando leches. Yo, mientras tanto, me voy a Europa en mi jet privado.”

4) Una catástrofe no es una catástrofe sin el ejército. Pero no un ejército vivo, no. Al llegar a Atlanta, el ejército debe haber muerto ya. Todos los tanques deben estar vacíos y las armas tiradas por el suelo. Es curioso, pero ya puede luchar un ejército compuesto por personas inteligentes que manejan tanques blindados, que un grupo de zombies tontos del culo y lentos de cojones acabarán con ellos fácilmente. Leyes naturales, contra ello no se puede luchar.

"Cuidadme la Casa Blanca, por si se pasa el fin del mundo y quiero volver"

5) Después de visitar Atlanta, averigua el lugar súper seguro que el ejército tendría preparado para sobrevivir, y ve con tu cuadrilla de pequeños infantes hacia allí. Darán igual todos tus esfuerzos. O bien no te dejarán pasar, o bien estará destruido. O bien no existió nunca. Pero hay que ir, es necesario, según los sabios de Hollywood, para nuestra supervivencia. ¿Quiénes somos nosotros para ir contra ellos?

6) Un DESASTRE en mayúsculas, de los grandes y legendarios, requiere una decisión filosófica. Tu familia, si no ha muerto, se  habrá convertido en terribles mutantes. Tu misión, como respetable hombre de familia, será liberarles de esa carga ¿o no? Eso es lo que le da emoción a tu catástrofe. Si no es muy soso…

7) Momento es de pararse a reflexionar. Ponte negativo. Antes del final feliz, siempre está el típico momento de “Todo es una puta mierda de categoría gigante”.  Habla con tu mujer, que te dará calabazas, y con el novio de tu mujer, mientras miráis el cielo nocturno, charla sobre lo buena que es y lo buena que está, y de si un mundo catastrófico es buen lugar para criar a los críos.

8) En el punto octavo, tu coche se irá a la mierda. Sinceramente. Ya puedes buscarte un buen seguro. Cientos de personas lo asaltarán en busca de un transporte para de huir de un auténtico infierno  terrenal, en una bonita escena en la que tu familia estará a punto de morir… pero sin ofender ni nada.

9) Relacionado con el punto anterior está el tema del supermercado. Hace falta comer, por lo que emprenderás una arriesgada y divertida misión en la que marcharás al supermercado pero, cuando llegues, ¡oh! ¡Sorpresa! Cientos de muertos, mutantes, aliens, supervivientes o simios muy listos en busca de la conquista del planeta (quien sabe) intentarán acabar con tu vida. Pero no te preocupes. Con tu mini del año de la pera, escaparás sin rasguño alguno… y con una caja de twinkies.

10) Nada de esto habrá mermado tu moral. El mundo es una mierda, todo está muerto, apenas hay posibilidad de supervivencia, no hay ya lugar seguro, y la mitad de tu grupo ha muerto. Pero ves un amanecer, y sientes que todo se arreglará, siempre caminando hacia el horizonte… ¡Ilusos! 

Publicado por Guido