Los 10 elementos en los que recortar en este tiempo tan dificil

Me llena de orgullo y satisfacción, en estas fechas tan señaladas, desear a todos los españoles una feliz Navidad, así como un próspero año nuevo. Frase que todos oímos en  el discurso para, acto seguido, empezar a cambiar de canal para ver si es cierto que lo echan en todas las cadenas. Y cuando vemos que realmente es así, sacamos una sonrisa tonta. Igual esta noche sale Rajoy en alguna, ahora que está dando tanto de que hablar. Se me ha ocurrido, en una de mis reflexiones filosóficas que siempre surgen cuando realmente no son necesarias, como ahorrar esta Navidad ahora que el PP nos va a a dejar más pelados que un ferrero rocher sin capa de chocolate estamos pasando un tiempo tan difícil. ¡Hay que recortar, sheñores! Es por ello que hoy llegan... ¡los 10 elementos en los que recortar en este tiempo tan difícil!

"Feel like Rajoy: Decoración indispensable para estas recortadas navidades"

1) En primer lugar, si quieres disfrutar de un buen plato de gulas y no te apetece gastarte un auténtico dineral, la solución es simple: Corta espaguetis en trozos más pequeños. Seguramente nadie notará la diferencia... si las pintas con una témpera color gris ingerible y no tóxica.

2) ¿Que es eso de envolver los regalos con papeles decorados que acaban saliendo muy caros? El papel de aluminio que encontréis en casa es mucho más barato... y además brilla. Otra salida para los más convencionales es mangar papel de regalo de las mesas para envolver regalos del centro comercial.

3) En definitiva, lo gracioso del champán es que el tapón salga disparado. Con una botella de Coca Cola (o mejor aún: de Berta Cola) agitada se consigue el mismo efecto. Y si quieres que no se note en el color, hazlo con limonada o naranjada.

4) Seguro que un troncho de kebab vale más barato que lo que tengáis pensado para cenar hoy con la familia. Siempre se puede hacer negocio con el propietario de un Döner Kebab. Incluso podrías conseguir la carne pasada por un módico precio.

5) Dile a tu familia que se te a ocurrido celebrar la cena al estilo arábigo, y que, por lo tanto, debéis comer con las manos. Así te ahorras la cubertería, y queda mucho mejor decir eso que traer para cenar cubiertos de plástico. También podéis aprovechar y beber todos a morro de la botella, que hay confianza...

6) El marisco está muy caro, y si no es con "Mariscos Recio" nos puede salir todo por un pico.... ¿la solución? En numerosos buffets libres hay cantidades industriales de todo tipo de mariscos. Solo nos hace falta un tupperware y listos.

7) Remitiéndonos al punto 3 de la Coca Cola, y en relación con el punto anterior, el surtidor de bebidas del Burger King es totalmente gratis.... sólo digo eso.

8) Ahorremos en galletas... para que coma Santa Claus es su viaje nocturno le dejaremos lo que haya sobrado de nuestro asalto a la sección de postres del buffet.  y yo creo que la leche aún nos la podemos permitir. O también puedes pedírsela a un vecino confiado, da igual.

9) Los radiocasetes gastan electricidad, así que nada de CDs de villancicos: Aquí se canta a viva voz. Y como la zambomba siempre ha sonado como una pedorreta, no importará si este año no la compramos. Y se puede conseguir el efecto de la pandereta con un calcetín lleno de monedas... ¡Ah no, que de eso no nos queda!

10) En el amigo invisible siempre puedes decirle al que te halla tocado que el regalo, por lo tanto, también es invisible. Al principio os echaréis unas risas. Más tarde, ya puedes irte preparando para correr, pues te va faltar cielo para dar vueltas.

Publicado por Guido

Los 10 elementos que nunca deben faltar en una navidad americana (Tercera Parte)

No era suficiente con uno. No era suficiente con dos. Necesitábamos por lo menos tres artículos para aconsejaros bien lo que tenéis que hacer si queréis disfrutar de unas navidad al más puro estilo estadounidense. Y aquí está pues, a tan solo unos días de Navidad, “Los 10 elementos que no deben faltar en una Navidad americana (Parte 3)”. Entre una cosa ya no son diez, pero seguro que ya tendréis la casa preparada con todo lo indicado en los artículos anteriores y estaréis listos para seguir fervientemente estos consejos.

1) Encabezando la lista, lo que tienes que hacer para empezar es tratar mal a tu familia, incluso en el día de Navidad. No te preocupes por que se enfaden, pues vendrá un ángel de la guarda salvador de tu Navidad, te hará caer en tu error y te devolverá al momento idóneo para arreglar las cosas. Mientras, el ángel te mirará con sonrisa de satisfacción a través del ventanal de tu típico salón estadounidense. Aquí podemos utilizar a nuestro personaje polifacético estrella: Morgan Freeman. Si ya hizo una vez de Dios… ¿Por qué no de ángel?

2) Nunca e insisto NUNCA deben faltar los calcetines en la chimenea. Claro que, para realizar con corrección este punto tienes que tener chimenea… lo que nos lleva a que debes ir contratando un buen albañil, como Higinio el de “Aquí No Hay Quien Viva” para que en Nochebuena está todo listo y puedas colgar los calcetines.

3) Para hacer una Navidad totalmente fiel a la cultura yankee debes estar divorciado. La Navidad es el periodo perfecto para que recuperes el amor de tu hijo (véase en artículos anteriores al pequeño Timmy). Y no te preocupes, hay varios grados de divorciado, pasando desde el “tengo una novia de la que no estoy enamorado” hasta el “son un fracasado y vivo en un piso en alquiler de mierda por mi mujer se lo ha llevado todo”.

4) Ya se que es duro… quema el árbol y los regalos. O que te los robe un amigo… florecerá el amor familiar porque se dice lo típico de “nos tenemos los unos a los otros”. Eso si, como se enteren de que has sido tú te va a faltar cielo para dar vueltas.

5) Pasa por delante de una tienda de ropa muy cara y suspira al ver ese vestido que le comprarías a Marie, tu mujer si tu jefe te aumentara el sueldo. El día de Navidad, inexplicablemente, aparecerá bajo el árbol. Puede ser por dos razones: A)Si es una película más realista, lo habrás comprado tú trabajando en el supermercado de la esquina o B) si no lo es, habrá sido Santa Claus

6) Es habitual también el típico vagabundo viejecillo de barba blanca y frondosa que se queda mirando al niño de la familia en la visita al centro comercial, y que luego resulta se el verdadero Santa Claus ejerciendo sus funciones de espionaje para enriquecer su lista. Por razones evidentes, esta vez no puede ser Morgan Freeman. O sí. Quien sabe si Papá Noel es negro o no.

7) Carga de batería el MP3 y ponte la canción de “La danza rusa” de “El Cascanueces” mientras compras por el centro comercial más cercano a la velocidad del rayo.

8) Asiste o participa en uno de esos mercadillos benéficos en los que los vendedores llevan un gorrito de Santa Claus y se quedan hasta tarde ayudando a la beneficencia. Otra oportunidad más para Morgan
Freeman para destacar. Ya se que hoy sale mucho, pero es que encaja en todos los huecos.

9) El día de Nochebuena, reconcíliate amorosamente con tu mujer y tu familia (recordemos el punto 6 del divorcio), mandando al nuevo novio de tu mujer a tomar viento fresco el día de Nochebuena. Momento idóneo para que la familia al completo (el padre Joe, la madre Marie y su hijos Charlie el adolescente, el pequeño Timmy y la pequeña Stacy) se fundan en un abrazo de felicidad supremo. Y además esa noche echarás un polvo.

10) Por último, el déspota de tu jefe te despedirá días antes de Navidad. O el mismo día de Nochebuena, que queda más impactante todavía. Es el momento típico en el que tú sacas una caja de cartón y guardas tus cosas delante de tus compañeros… No te preocupes, te tocará la lotería o algo así, y tu jefe se quedará con la boca abierta mientras tú te enriqueces.

Publicado por Guido

Idiosincrasias Inglesas VI

Después de haberme ausentado de la reunión de la redacción por razones que se explican po si mis misma... me parece lógico dar un toque inglés al tema navideño. Así que os presento los 6 elementos fundamentales de una Navidad “Typical English”.

1)      El árbol. Como nuestros primos americanos (qué nos copió) es muy común tener un árbol natural en el salón (algo que copiamos nosotros de los alemanes). Tener un huésped recién matado en el salón no es pan comido. No sólo hay que poner los adornos y el espumillón y dejarlo en su belleza, sino que es esencial que lo riegues todos los días…si no va a cubrir tu moqueta en agujas morenas y estará más calvo que Paul el Pulpo antes de que llegue el año nuevo.

2)      Las luces. No sé de dónde proviene esta tradición hortera (sí, estamos así en casa y no sólo cuando invadimos vuestras playas) pero sí que es algo que se encuentra en el país de las patatas fritas con sabores emocionantes, de hecho ya veo que en la foto que eligió Guido del fenómeno aparece una casa inglesa. Por muy impresionante que sea, no es tan común como aparece. Lo que sí que se ve en las entradas de todas las viviendas son los triángulos de velas electrónicas. Así matamos a todos los osos polares…¡sólo los más débiles! :p

3)      Los villancicos. Unos quince días antes del ´gran día´ empieza a aparecer un fenómeno MUY anglosajón europeo… los cantantes errantes de villancicos. En comparación con el imagen hogareño americano que se trata de un corrillo familiar cantando dentro, al lado del piano, nosotros, porque somos más fuertes, elegimos abandonar la calidez de la casa y formamos grupos de cantantes que erran las calles del pueblo dando una serenata a cada puerta principal de cada casa a su turno. Muchas veces no hay nadie en casa, pero los cantantes insaciables siempre terminan lo que han empezado. Por alguna razón inexplicable este fenómeno tiene muy mala prensa y la gente selo mofa mucho…pero la misma gente sentirían perdidos si no cantaran a su casa.

4)      La sorpresa. Un elemento omnipresente en todos los hogares es la sorpresa. ¿Qué típo de sorpesa? ¿Un pajarito muerto en la chimenea? ¿Un incendio debido a las velas electrónicas? ¿Un grupo de cantantes errantes perdidos en el jardín? No. Una sorpresa (Cracker) es un tipo de regalito que se encuentra en el festín de la comida. Muy bien, esto no parece tan sorprendente, ¿no? El problema es que no se puede abrirlo por sí mismo, sino con la ayuda de la persona enfrente. Cada uno tiene que agarrar una de las asas que tiene el regalito, traer y la fuerza causará que explote el regalito porque dentro de cada regalito una pizca de pólvora. ¡Qué emoción! En adición a la pólvora siempre hay un regalito barato, una broma malísima y una corona de papel. Todos los asistentes llevan la corona y, en mi casa, tenemos un concurso para ver quién puede llevarla durante el más tiempo. ¡Y nadie me ha vencido!

5)      La comida. El manjar navideño es, probablemente, lo más destacable de la Navidad británica. Todo el mundo saben que comemos pavo ((esta vez copiamos los gringos) y os aseguro, tras 6 años trabajando en una carnicería durante las vacaciones, comemos MUCHO pavo) y el pudín de pasas (en el que hay una moneda que trae buena suerte (y una cuenta grande del dentista) al que la encuentra). Sin embrago, hay un gran despliegue de delicias menos famosas. Probablemente lo más polémico es el humilde ´col de Bruselas´. Este colcico, de tamaño menor que una pelota de golf, tiene la nación dividida. Una mitad creen que es una delicia y un elemento esencial de la comida de Navidad (a pesar de que provoquen pedo tras pedo) la otra mitad no pueden ni mirarlos. Opinan que son amargos y que saben a estiércol…. también es probable que su opinión no esté mejorado por los pedos de los amantes de la verdura. Más popular es la tarta de carne picada (Mince pie), que originalmente estaba hecho de carne picada dulce y pasas pero actualmente sólo encontrarás pasteles con pasas… y más pasas. Queda una lista larga de otras peculiaridades gastronómicas para mencionar, pero la mejor manera descubrir este mundo malentendido es venir a Inglaterra e experimentarlo por sí mismo.

6)      La ausencia. Probablemente la mayor diferencia entre mi país el que tiene un litoral mediterráneo y cantábrico es la ausencia de fiestas durante las Navidades. En España parece que hay comida tras comida hasta que vengan los reyes magos… aquí, sólo hay una, la de Navidad y no vienen los reyes magos. A lo mejor nuestro protestantismo barbudo con su traje rojiblanco les ha repelado…

Publicado por Beedle el Bardo

Los 10 elementos que nunca deben faltar en una navidad americana (Segunda Parte)

Si seguimos analizando las películas americanas, descubriremos que los diez elementos que nunca deben faltar en una navidad americana no son suficientes. No puede acabar ahí la cosa. De las cientos de películas navideñas que hay, podemos seguir extrayendo tópico tras tópico. Solo hay que ponerse a ver Antena 3 el día de nochebuena, y del maratón de películas americanas extraer las claves para tu navidad perfecta. Hoy, tras una reflexión comunal de la redacción entera, traigo otra lista de diez elementos que, sumados a los del artículo anterior, os garantizarán una estupenda navidad con vuestra familia al más puro estilo estadounidense.

1) Si quieres continuar con buen pie, debes ser un poco cabrón y decirle a tu hijo que Santa Claus no existe. Tras eso, búscate la manera de crear un trineo con renos voladores y contrata a alguien para que cruce el cielo cuando tu hijo esté mirando por la ventana. Y es que siempre, cuando está a punto de finalizar la película, aparece nuestro querido Papá Noel surcando el cielo nocturno mientras exclama al viento sus orondas carcajadas: "¡Ho, ho,ho!". Da igual que luego a tu hijo lo tomen por loco para el resto de sus días cuando diga que de pequeño vio al verdadero Santa Claus por la ventana.

2) Nunca debe faltar el muérdago en tu casa. "Por casualidad", debéis coincidir tú y la chica que te gusta bajo una rama de muérdago, tras lo cuál tu te harás el inocente e insinuarás que es tradición besarse, y ala, morreo cinematográfico al canto.

3) Siempre tienes que llegar tarde a la función navideña de tu hijo. Él mirará con ansia al graderío a través del telón antes de salir, y se entristecerá porque tú todavía no has llegado debido a tu excesivo trabajo en la oficina. Justo cuando tu hijo acabe de salir, entra gritando "¡Ese es mi hijo! ¡Ánimo, pequeño Timmy!". No importa que tu hijo no se llame Timmy. Si no, no queda bien. Tras tus gritos, tu hijo se alegrará mucho y completará a la perfección su papel de árbol en el fondo del escenario. O bien no te hablará mas en toda tu vida por la vergüenza que le has hecho pasar, una de dos.

4) Toda la familia feliz y contenta debe irse al centro comercial repeinada y requeteguapísima para echarse una foto en el fotógrafo de toda la vida para hacer un christmas que mandará a sus más queridos familiares. Conservará una ampliarla a tamaño DIN A 0 y la pondrá en la chimenea para su vergüenza a la visita de los demás familiares en el día de nochebuena.

5) A continuación otra actividad familiar: ir a ver como el alcalde de tu ciudad enciende las luces de un gigantesco árbol de navidad después de decir unas palabritas. Si quieres que el efecto navideño sea todavía superior, apáñatelas para que un principio no se encienda y espera a oír la reacción del público. Tras escuchar sus sonidos de tristeza, el árbol se debería encender. Todo el mundo celebraría la falsa alarma aplaudiendo y  mirando como lelos la estrella del árbol.

6) La familia irá a patinar el día de navidad. Si eres el padre de familia, sintiéndolo mucho, te tienes que resbalar cómicamente y esperar las risas amistosas de tu familia. O bien te empuja la pequeña Stacy, tu hija de menor edad. Luego te tienes que intentar levantar, pero sólo lo conseguirás al octavo intento. Por mucho que te duela, debes hacer ver tu felicidad con risas forzadas.

7) Visita un comedor social. Lo curioso de estos papeles secundarios es que en todas las películas son interpretados por un negro. Así que búscate a alguien que quiera hacer ese papel. Si es Morgan Freeman muchísimo mejor. Si es que Morgan Freeman encaja en todos los sitios. Lo puedes contratar también para hacer de vendedor de abetos del artículo pasado, o para ese clásico invitado a tu fiesta de nochebuena que no conoces y que cuando se va te dice una ingeniosa frase navideña.

8) Si tienes un hijo que estudia lejos, mejor que mejor. Así, debes decirle que venga por muy lejos que esté, y cuando aparezca en tu casa debes fingir una sorpresa inmensa: "¡Oh, Joe, has venido, tu padre y yo no nos lo esperábamos!" y dejar paso a un bonito abrazo familiar en la puerta de casa. Si además el hijo va con su nueva novia mucho mejor... así aprovechas y encadenas este tópico con el beso bajo el muérdago del punto dos.

9) Olvida el regalo del pequeño Timmy a la vez que lo olvida también tu mujer. La charla que tendrás con tu mujer ha de ser algo así: "- Ya verás que ilusión le va ha hacer el juguete al pequeño Timmy... -Si, es verdad... Por cierto, cariño, ¿cuánto te costó? -¿A mí? ¿No lo comprabas tú? -No, yo no... ¡Dios mío, hemos olvidado el regalo del pequeño Timmy!". Entonces, sal a media noche del día de nochebuena a buscar una tienda abierta para comprar el juguete preferido de Timmy. Aunque es fiesta y son las doce y media de la noche, encontrarás a un oportuno viejecillo que estará a punto de cerrar su tienda, y tu le rogarás que te deje comprar el juguete y le explicarás la situación. Éste sonreirá y te dejará pasar para que puedas comprar el presente de tu querido hijo. Fíjate en que mal parado sale siempre el pequeño Timmy en las navidades americanas. Siempre se olvidan de él. Primero casi no van a su obra navideña y después se olvidan del juguete.

10) Por último, con el pavo debe pasar algo parecido. En mitad de una discusión surgida con tu mujer en mitad de la cena, empezaréis a oler el humo de la carne quemada. os miraréis a los ojos y exclamaréis al unísono: "¡El pavo!". De nuevo, os tocará salir a buscar rápido algo para que cenen los invitados. Aquí hay dos opciones. O bien la tienda del punto anterior también resulta que vende pavo, o os toca volver a casa pensando en que le diréis a vuestros invitados. En el segundo caso es cuando se desarrolla el plan B anti navidades tristes: un familiar que llega tarde a la fiesta llamará a la puerta y dirá: "¡Joe, ábreme, aquí hace frío! ¡Traigo un pavo!"

Publicado por Guido

Los 10 elementos que nunca deben faltar en una navidad americana

Hoy, en una de mis reflexiones junto a Separ, hemos estado pensando acerca de la diferencia entre las navidades americanas y las españolas. Y es que, gracias a haber visto multitud de películas sobre navidad de EEUU, creemos saber cuáles son los motivos que hacen que esas navidades sean mucho mejores. Los he congregado en 10 elementos que no pueden faltar para que tu navidad sea una perfecta festividad americana (Según las películas que televisamos en tan entrañables fechas, que por fuerza muestran sólo verdad...).

1) En primer lugar hay nieve en cantidades industriales. Ya nos podemos situar en Texas que la nieve no disminuirá. Pero no nieve ligera, como la que podemos encontrar en la península en determinados sitios, sino nieve a lo grande, a lo americano. No faltará la típica salida familiar a retirar nieve del jardín con una pala (roja a poder ser). Al final, debes acabar bombardeando con nieve al patriarca de la familia para acto seguido desencadenar una batalla campal de bolas de nieve. Luego, juntos y en imagen hogareña, haréis una familia de muñecos blancos y perfectos...

2) En segundo lugar hay algo que nunca falla en la navidad americana: La decoración en el tejado. Suelen poner los típicos renos de Santa Claus cerca de la chimenea. Si quieres que todo salga a pedir de boca, debes fingir un tropezón cómico mientras montas tu adornos. Además, siempre suelen poner una corona de navidad muy verde en la puerta, y unas guirnaldas en el porche... luego, cuando es de noche, conectan las luces, de manera que pueden ser vistos desde el espacio.

3) Nunca faltará el tradicional vagabundo vestido de Papá Noel que va con una campana pidiendo limosna. En ocasiones puede ser sustituido por un bondadoso hombre que simplemente pide dinero para los más desfavorecidos. Pero siempre alguien tiene que llevar la campanilla en una navidad americana perfecta, es tradición.

4) Si todavía quieres seguir teniendo una navidad yanqui, debes buscarte obligatoriamente un vecino mayor y odioso que se pase todo el santo año puteándote, pero que al final  se encuentra (y con razón) más sólo que la una en nochebuena. Así, si no se auto-invita dicho vecino a tu fiesta llamando a tu puerta con una actitud humilde, debes ir tu a invitarle, a lo que el reaccionará con una cara de felicidad y de desconcierto y te lo agradecerá con un simple "gracias, Joe".

5) Búscate un grupo de gente que pase horas antes de la cena de nochebuena por tu casa cantando villancicos simplemente con el objetivo de felicitar la navidad y sin cobrar un duro. Debes escucharlos pelándote de frío en la puerta junto con toda tu familia, ataviado con un simple jersey tejido a mano lleno de amor y de cariño. Tras todo ésto, se realizará una efusiva despedida, y cada uno se irá por su lado.

6)A la hora de ir a comprar el árbol, tienes que ir a una tienda de abetos naturales en la que un señor mayor y muy majo (suele ser negro en las películas) vestido con un abrigo acolchado y con un gorro de lana te venderá el arbolcito mientras te sonríe con una cara muy amigable.

7) Es evidente que en la cena de nochebuena no puede faltar el puding ni las galletas caseras con forma de árbol de navidad. Es más, cuando estéis en la cena y llevéis un rato sentados, aparecerá la madre de familia con un bol de cristal gritando "¡Es la hora del puding, chicos!"

8) Obligada también para este tipo de navidad es la visita a un centro comercial abarrotado de gente con un árbol enorme, debajo del cual, se sitúa la aldea de Santa Claus y los duendes. El pequeñín de la familia se sentará en las rodillas del majo trabajador que interpreta a tan venerable personaje y le pedirá sus juguetes. Santa se reirá y le dará un bastoncillo de caramelo mientras le revuelve el pelo.

9) Llegamos a los dos puntos finales. Son elementos de vital importancia que aparecen al final de absolutamente todas las películas de la navidad estadounidense. En primer lugar, te tienes que sentir culpable durante la cena por cualquier motivo y tienes que salir en medio del ajetreo a reflexionar mientras cae la nieve sobre ti. Éste momento es idóneo para que invites a tu vecino odioso del punto cuatro si todavía no a aparecido, o para que un señor extraño al que no conozcas salga de tu casa y se despida de ti diciendo una frase ingeniosa relacionada con estas entrañables fechas.

10) En el último lugar, siempre, y digo SIEMPRE, ha de haber un tío o familiar graciosillo que exclame algo parecido a "¡venga, esta fiesta se está poniendo algo sosa!" para después ponerse al piano (que todas las familias de bien deben tener) a tocar villancicos mientras que toda la familia canta haciendo un coro perfecto. Es el momento en el que las películas americanas enfocan la imagen en la ventana del salón, y se van alejando poco a poco hasta dejar una imagen de la iluminada ciudad desde el cielo...

Así que ya sabéis. Aquí se encuentran las diez claves necesarias para una navidad americana perfecta... úsenlas con sabiduría...

Publicado por Guido

¡Pero ésto que es!

Hoy, he puesto a punto mi casa. El Belén y el alborcito de Navidad están ya en mi salón. tengo guirnaldas colgadas por doquier. Y  he decidido que, ya que mi hogar está acorde a estas fechas, el blog debe estarlo también. Separ dijo que modificaría el logo y que le pondría un gorrito de Navidad, lo cual sería más práctico. Pero como se que no lo hará, he modificado todo. Pero no os asustéis, queridos lectores inexistentes, el fondo del blog normal y corriente volverá el día 8 de enero del año que viene, tras las entrañables fechas navideñas.

De todas maneras, no penséis que nos adelantamos mucho... los adornos en los supermercados llevan puestos desde diciembre, así que nosotros no vamos a ser menos. ¡Dejad que el espíritu de la publicidad inunde vuestras casas! ¡No dejéis que se pierda entre el sentido de la Navidad!

Y os preguntaréis... ¿no han encontrado un fondo más chorra que éste? Pues sí, uno rojo, con Santa Claus en primer plano. Pero como se descuadraba todo y no había manera posible de encajarlo, aquí tenéis esta bonita vista del polo norte con un muñeco de nieve feliz. ¡Que bonito!

Publicado por La Redacción

Cuentos Anglosajones (IV)

Erase una vez cuando...

los marineros cantaban Mariah Carey

Hoy, hablando de esta noticia, estoy rompiendo con la tradición porque, técnicamente, esta novedad no viene de mi tierra… sino de las aguas hondas del Atlántico. Es un fenómeno que, esta semana, ha aparecido en todos los telediarios y que ha puesto una sonrisa en el rostro del país.

Se trata de los tripulantes del portaaviones “HMS OCEAN”. Parece que el aire salado y la compañía de otros 400 marineros se les habían vuelto locos porque grabaron un lip-dub de la hortera canción navideña “All I want for Christmas is you” por Mariah Carey para que vean sus queridos. Los marinos, que han pasado 225 días surcando el mar, algunos de los cuales al lado del litoral tripolitano, idearon este video cuando se enteraron de que volvían a casa para Navidad para decirles que estarían con ellos cuando vengan los reyes magos. Sin embargo, esta travesura no sólo llamó la atención de sus queridos, sino de la nación entera y de la mismísima cantante que twitteó que era ´la mejor cosa que jamás había visto´.

No, siendo muy exigente y, sobre todo inglés, probablemente no usaría palabras tan superlativas... pero sí que es graciosa y que es un buen ejemplo del espíritu navideño

Publicado por Beedle el Bardo

Llega la Navidad

Esto siempre emociona. Llega la época de la hermosa pirámide de bombones del Ferrero Rocher y los anuncios de Mercy, te doy las gracias, mercy por ser así. Empieza la gente a comprar lotería, y los turrones aparecen en las tiendas. Y en el blog, la primera noticia navideña en tiempo va para "Navidades Sorprendentes".  Llevo unos cuantos años usando esta maravillosa aplicación, año tras año. Y por fin llega la caurta edición (Navidades 2011-2012). Dentro de nada, Cefa Toys subirá el creador de mensajes navideños. Para quien no lo sepa, esta web te permite crear un video en el que Papá Noél o los Reyes Magos te hacen un video personalizado, solo introduciendo un par de datos. Para ilusionar a los más pequeños vamos. Y otra cosa que me gustó mucho fue que el año pasado aumentaron el público, pudiendo envíar vídeos navideños a todos tus conocidos que ya no creen en estas cosas.  Os dejo aquí algíun ejemplo de años anteriores, de lo que he podido encontrar.



Publicado por Guido

El Conciertico (XV): Ya no queda nada para Navidad

Sí, lo sé, hoy es la festividad de Santiago Apóstol, patrón de España. Es 25 de julio. Ya sólo quedan 5 meses para Navidad. Como es julio, y posiblemente haga calor (este artículo es en diferido), os pongo un villancico para que se os haga más corta la espera.


Publicado por Napoleón

NOS HA JODIDO MAYO CON LAS FLORES (II) HOY: SAN JOSÉ

"En el portal de Belén rin-rin, yo me remendaba, yo me remendé, yo me hice un remiendo, yo me lo quité; han entrado los ratones, y al pobre de San José rin-rin, yo me remendaba, yo me remendé, yo me hice un remiendo, yo me lo quité; le han roído los calzones"
"Oiga usted señor José no le arrime usted la cara; oiga usted señor José no le arrime usted la cara que se va a asustar el niño con esas barbas tan largas. Pastores venid, pastores llegad (...) Las barbas de San José el niñito acariciaba, las barbas de San José el niñito acariciaba, y el santo se sonreía cuando de ellas le tiraba".
"Sopas le hicieron al niño, y como estaban muy dulces, se las comió San José".

Por un trato digno hacia San José en los villancicos.
Mi gozo en un pozo, 12 meses, 12 causas.

Est-ce que vous avez pensé?

Publicado por Napoleón

¡Canta, ríe, bebe, que hoy es Nochebuena!

A las 9 de la noche todos los españoles estarán pendientes de sus televisores para escuchar las palabras del rey dirigiéndose a todos nosotros. El rey leerá un bonito discurso que alguien le habrá escrito. Cada año lee mejor el hombre. Nosotros, en cuanto nos felicite la primera vez, al minuto, cambiaremos de cadena a ver si es verdad que lo echan en todas. Saldrá el discurso en la1, la 2, Antena3, Cuatroº, TeleCinco, laSexta, Veo7, Intereconomía, la 10, 13 Televisión, Marca TV y todas las autonómicas.
Sólo en MTV el discurso lo dará Mario Vaquerizo.
Y después del discurso reina la originalidad en la tele. Capítulos especiales de "Cuéntame", "Los Simpson", "El club del chiste", "Callejeros", "Callejeros viajeros",etc. Galas como la de Raphael o "La noche en paz". Y también la misa del gallo.
Eso sí, en laSexta son los mejores. Nosotros no cambiamos la programación. 3 capitulazos de "Navy: Investigación Criminal". ¡Ole tus cojones Contreras!
¡¡¡Feliz Navidad!!!

Est-ce que vous avez pensé? JOYEUX NOËL!!!!!!

Publicado por Napoleón

Algo distinto a lo habitual... (III)

Vuelvo hoy, 20 de diciembre, a retomar una sección del blog que voy sacando a la luz cuando me viene dando la gana. El "Algo distinto a lo habitual..." de hoy va para lo que muchos denominan el séptimo arte: el cine. El análisis que os traigo hoy es de una película española (fuck yeah!) que hace tiempo que se estrenó, pero que a pesar de ser famosilla no ha conseguido el éxito que se merece. ¿Será "Mar Adentro"? ¿"El laberinto del fauno"? ¿"Los Otros"? Si habéis pensado que hablo de algunas de estas películas estáis seriamente equivocados... porque la película a la que me refiero es de animación. En esta época tan bonita como es la Navidad, me enorgullezco de traeros mi reflexión sobre: "Los Reyes Magos". Esta película tiene mucho que contar...

Para empezar, la animación fue de las mejores recreadas hasta el momento, y no lo digo solo porque este film sea "made in Spain". Es increíble cómo, con unas escasísimas referencias históricas (en la biblia dedican un par de líneas a "los magos de oriente"), han logrado crear una película a la altura de cualquier mega producción de Disney. También creo que el doblaje de la película es algo que se sale de lo normal. Además, casi toda la plantilla de "Cuéntame cómo pasó" está en el ajo. Juan Echanove ("el hermano de Antonio") dobla al rey Melchor. Imanol Arias (El cabeza de la familia, Antoñito) le pone voz a mi rey favorito, Baltasar. Ricardo Gómez (el protagonista, Carlitos) dona su voz al personaje de un niño que escucha la historia de los Reyes Magos por vez primera. Y el último del grupo de los "Cuéntame" es José Sancho (el jefe déspota de Antonio, de las primeras temporadas). A parte de estos actorazos de doblaje, también encontramos a José Coronado, el de los yogures, en el papel del rey Gaspar, a Iñaki Gabilondo en el papel de Baruch y a Javier Gurruchaga en el de Heródes (Quizás el personaje mejor doblado de la película). Otro espléndido aspecto técnico es su banda sonora. Todas sus canciones transmiten de una manera sensacional lo que pretende transmitir el film, y eso es algo muy importante. Esto se puede ver incluso en el trailer de la película (que os pongo más abajo).

A parte del aspecto técnico, la historia es formidable: Un pequeño crío no recibe regalos de Navidad, y por ello, roba la estrella del árbol de su ciudad. Pero un amigo suyo, gerente de un pequeño negocio, le convence para que devuelva la estrella, ya que todavía es Navidad (5 de enero). Así es como, Alfredo, jefe del bar donde se encuentra con el pequeño Jimmy, le cuenta a éste la historia del viaje de Melchor, Gaspar y Baltasar y sus aliados para conseguir los tesoros reales (oro, incienso y mirra) y dárselos al niño Jesús, al rey de reyes que acaba de nacer. Para conectar con el público infantil hacen que los tres personajillos sean mágicos (lógico ¿No creéis?) y que tengan que superar unas difíciles pruebas para purificarse antes de ver al Mesías y para conseguir los famosos presentes. Y todo esto con los obstáculos que el malvado rey Herodes y su mago personal les irán colocando en el camino...


En definitiva, es una auténtica maravilla de la animación que disfrutarán los más pequeños de la familia ( y los no tan pequeños) y que ofrece una perspectiva diferente a la tradicional costumbre navideña de los Reyes Magos de Oriente.




Publicado por Guido

Navidad... esa gran mentira

Cuando llega la Navidad se me revuelve algo en el estómago, es como si me pegaran una patada en los huevos.

Las Navidades pierden todo sentido cuando tus queridos padres, hermanos, tíos o abuelos pronuncian las temibles palabras: "No, si los Reyes Magos no existen, somos nosotros los que te dejamos los regalos cada 5 de enero". Esto, claro, los menos avispados, porque los críos que piensan se dan cuenta ellos solitos de que les están engañando.
Pues eso, que la Navidad es una gran mentira en la que los comercios aprovechan para colarnos algún que otro producto de tercera para regalar (véase los bombones).

Se dan cuenta que ahora la Navidad se adelanta cada año más. En la ciudad en la que vivo tenemos un Carrefour. Este lleva con los adornos navideños desde principios de septiembre, hay que tener huevos.
Se a perdido el espíritu navideño en el que la familia entera se sienta a comer, merendar y cenar, y aun les queda tiempo para jugar al bingo. Año nuevo se convierte en un gran anuncio, ahora hasta la mastercard nos de el año nuevo (fíjense en televisión española, que antes podía emitir anuncios) y de la cabalgata de los reyes ni hablamos.

Después de despotricar contra lo mas sagrado que tenemos los españoles después de la siesta solo se me ocurre decir una gran mentira

Feliz Navidad y un buen Año nuevo

Publicado por El Padrino

Alégrate, Guido

Ramón García reaparecerá esta Navidad como actor en la serie "Aída", en un capítulo en el que encarnará al espíritu de las navidades pasadas, presentes y futuras.
En este capítulo mostrará a Mauricio Colmenero ( el mismo que le sirve jamoncito al caballero) como será su vida si sigue siendo tan egoísta, ya que el hostelero no quiere dejar a Machupichu pasar unos días en su país natal.
Esperemos que salga con capa.

P.D: ¿Habeís visto el anuncio de Navidad de Movistar? Me encanta el traje de oveja que lleva el niño.

Est-ce que vous avez pensé?

Publicado por Napoleón

Ha llegado la Navidad a "Mi Gozo en un Pozo"

¡Ya es Navidad! Bueno, todavía no, pero aquí, en Mi Gozo en un Pozo, nos adelantamos, como casi todo el país.

Esperamos que os guste el nuevo diseño, porque estará así hasta que la Navidad nos abandone, el año que viene, así que sin más preámbulos:

Feliz Navidad

Merry Christmas

Publicado por La Redacción

"Queridos Reyes Magos"

Queridos Reyes Magos:
Este año quiero poca cosa, se que hay crisis y que ustedes no disponen de mucho dinero, así que, si me permiten, les redactaré mis deseos para estas navidades:
Me gustaría un tanque como esos que salen en la tele, como los de las guerras. A poder ser también me gustaría una AK-47 como los que salen el los videojuegos que taaaanto me gustan. También quiero una nueva casa como una de las que salen en aquel programa de la Sexta... Si, las que esos hombres ricos construyen en estos tiempos de desaceleración económica. También quiero un yate, un descapotable (Ferrari, a ser posible), una televisión de pantalla plana de 92 pulgadas (como en el cine), un ordenador como los del "cesei", todas las videoconsolas del mercado (más os vale que no falte ninguna) y, a poder ser, un millón de euros, o mejor, que sean diez. Quiero varios abrigos de pieles, pero de piel piel (que el animal haya sufrido). Quiero mi propia central nuclear y un río para echar los residuos (así tendré peces de tres ojos, como en los Simpsons).

Os advierto que se donde vivís ( o por lo menos lo sospecho). Así que si queréis vivir las próximas navidades, este año tendré todo lo que he pedido debajo de mi bonito Belén ( que por cierto, he hecho con inmigrantes que he secuestrado).

Os deseo unas buenas navidades, y nos vemos el 5 de enero en la cabalgata, estaré observando, pero esta vez, con una bonita escopeta que le he pedido a Papá Noel.

P.D: El dinero lo quiero en billetes pequeños y sin marcar.


-No permitamos que nuestros hijos se "contaminen", protejámoslos-

Publicado por El Padrino

Aquí hay más bombas que en la Segunda Guerra Mundial

Bombardeo es la única palabra capaz de definir lo que ocurre todos los años con la llegada del mes de noviembre. Y escribo esto ahora porque ya se me ha hinchado la vena. Para las entrañables fiestas navideñas queda aproximadamente un mes. Pero sin embargo, en todas las tiendas hay guirnaldas colgando de los techos, arbolitos de navidad decorando las paredes, tubitos de luz en las ventanas... En las calles ya podemos ver el conjunto de bombillas que adornan las largas avenidas. En la tele ya se ven muchísmios anuncios de juguetes, el nuevo anuncio de Vuelve a casa Vuelve y del Turrón de Suchard, calidad suprema. Esto no se puede permitir. El turrón ya está en las tendias. Los calendarios de chocolate llevan ya dos meses observando antentos como sus hermanos (los papanoeles de bombón) se van derretiendo ante el desprecio de las masas. Aunque el calvo ya no está, la loteria de navidad sale en la televisión desde hace semanas. Poco a poco, van consiguiendo que la navidad se acerque más, que empiecen antes. Y eso aunque en un principio parezca bueno, no lo es. Lo bueno, si es breve, dos veces bueno. Las fechas que tanto esperamos y ansiamos no serían lo mismo si fueran comunes, si todos los días estuviérmaos en esta época del año. Los empresarios piensan que alargando y estirando la Navidad conseguirán más beneficios. Ha este paso, van a romperla. No os preocupéis, que dento de poco pondemos el árbol y el Belén en julio.

Publicado por Guido