Nos ha jodido mayo con las flores (XLVII): Y gira 'La Noria'

 Jordi González planificando cómo dominar el mundo

Como ya sabréis, el pasado sábado la madre de 'El Cuco', un implicado en el asesinato de Marta del Castillo, se sentó en el plató de La Noria. Jordi González, el presentador del espacio, comenzó el programa diciendo que TeleCinco era una cadena partidaria de la libertad de expresión y que esta entrevista era una de las más buscadas. Las condiciones de la entrevista, aunque no se dijeran, eran que no se mostrara el rostro de la mujer y que en ningún momento de la entrevista se hablara de que había cobrado por ella. Pero Pilar Rahola, colaboradora de el programa de TeleCinco, que no sabía nada de estas condiciones concluyó su intervención con un: ''Me parece bien que haga la entrevista, pero no cobrando''. Muy bien Pilar, así me gusta. Que la madre de un supuesto asesino cobre 10.000€ muy normal no me parece.

Tras esto, varias marcas publicitarias como Campofrío, Puleva, President, Nestlé o Bayer han pedido disculpas por haber patrocinado la lamentable entrevista a la madre de 'El Cuco'. Algunas de estas marcas han pedido a la cadena de Fuencarral que retire sus spots publicitarios en el programa La Noria por tiempo indefinido, como Campofrío, o sólo en los programas en los que intervengan familiares de imputados, como Puleva.

Y Jordi González se ha enfadado. Y escribió en Twitter: ''Estudiantes y aficionados al marketing: una empresa de embutidos ha visto la oportunidad de una campaña de imagen que les sale gratis. Y la ha aprovechado''.

Claro Jordi, y ahora dirás que para un perro que mataste te llamaron mataperros. No fijas majete, que sabemos que te gusta.

Publicado por Napoleón

Idiosincrasias Inglesas (II): La noche de Guy Fawkes

Remember, Remember the 5th of November,

Gunpowder, treason and plot,

I see no reason why the gunpowder treason,

Should ever be Forgot.

No, éste refrán no sólo aparece en “V para Vendetta” sino que se oye por todo Anglosajónia hoy, el día 5 de Noviembre, porque hoy celebramos la muerte de mi gran corredactor GUY FAWKES.

¿Por qué?, os oigo decir. Pues, hace ya más de 400 años (406, si te gusta la exactitud) casi tuvo lugar uno de los peores desastres que hemos experimentado en el país. Casi.

Lo que pasó fue que un grupo de tíos católicos, cabreados por la represión del catolicismo en el nuevo estado protestante (esa moda de protestantismo había llegado a la isla unos 60 años antes), tenían el ideazo de volar el parlamento inglés (con el rey adentro) para causar un gran tumulto y devolver el país al catolicismo. ¿Cómo lo hicieron? ¿Cavaron debajo del parlamento a escondidas? ¿Había una puerta secreta para entrar en la cámara que solo se podía abrir por silbar?...Pues no, si hubieran hecho eso, habrían tenido más éxito. Parece increíblemente tonto, pero alquilaron una bodega en el edificio y, poco a poco, iban llenándolo con astillas y barriles de pólvora durante unas semanas. El día antes de la fecha prevista del atentado, y después de recibir una carta anónimo que sugirió que debieran ir a mirar en dicha bodega, los guardias del parlamento por fin se dieron cuenta de que pasara algo extraño (probablemente cuando se agotó el té y no tenían más remedio que hacer su trabajo), fueron a la bodega y encontraron a nuestro amigo Guy, con las manos en la masa metafórica, con 36 barriles de pólvora, listas para encenderse.

Las autoridades pronto se enteraron de qué pasaba y consiguieron detener a todos los implicados a  la conspiración. Después del juzgado y la tortura tradicional, todos fueron ejecutados en una manera que, si eres varón, hace que tus huevos se encojan. Primero fueron ahorcados, después capados y arrastrados por los calles de Londres detrás de un caballo y por fin, para acabar con su agonía, fueron descuartizados.

Después de todo lo ocurrido, el Rey James I decretó que el 5 de Noviembre fuera fiesta nacional y que cada pueblo tuviera que encender una gran hoguera para acordar a todos que el reino de Inglaterra nunca se venciera.

Aunque hoy en día, hoy no es festivo…sigue la tradición de las hogueras en cada pueblo. Hay fuegos artificiales manzanas cubiertas en caramelo, y los niños echan al fuego una efigie de Guy Fawkes.

¡Y la gente dice que los ingleses no saben hacer una fiesta!

Publicado por Beedle el Bardo

Oír campañas y no saber dónde (IV): Rosa Díez y Unión, Progreso y Democracia

En este primer análisis político vamos a tratar a cerca de este partido político que surgió en 2007 y que no saben muy bien para donde tirar, ideológicamente hablando.

Éste es el primer partido a nivel nacional que se presentó a las elecciones generales con una mujer como cabeza de lista. Según fuentes de Mi Gozo en un Pozo, Rosa Díez González podría llegar a jefa del Ejecutivo ya que cumple dos requisitos indispensables para ganar unas elecciones: Tiene al menos una Z por apellido y no tiene barba, que si la tuviera no pasaría nada, una mujer barbuda sería una líder muy carismática.

Y debemos recordar algunas perlitas que ha soltado por la boca tales como "Las diputaciones provinciales no tienen sentido más allá de recolocar a quienes los partidos políticos no pueden colocar en ningún otro sitio", "España tiene un problema de falta de cuajo democrático. Aquí es: el que no esté de acuerdo, que se vaya. Oiga usted, no: el que no esté de acuerdo que lo diga" o aquella en la que consiguió ofender a toda una comunidad autónoma hablando de Zapatero, "sería gallego en el sentido más peyorativo de la palabra" y de Rajoy, que "es gallego".

Publicado por Napoleón

Whiskyleaks (III): Pincho el de 'Los Fruittis'

Bien amigos, el hecho que hoy trataremos puede llegar a herir sus sentimientos. Tras años de duda corrompiendo mentes humanas la verdad va a salir a la luz. Mi compañero Guido ha comentado en su Mundo Nostálgico XXVII lo siguiente: ''...y un cactus (que no es una fruta pero ahí está, superándose a si mismo) que se llama Pincho''. Del mismo modo, en Facebook existen grupos como ''Yo tampoco sé qué coño hacía un cactus en Los Fruittis''.

Pues bien, ahí va la dolorosa realidad: Pincho no era un cactus,... ¡¡¡ERA UN HIGO CHUMBO!!!, un fruto que tiene una cáscara gruesa, espinosa, y con una pulpa abundante en semillas y que cuando está maduro es una baya de forma ovalada con diámetros de entre 5,5 y 7 cm, una longitud de 5 cm a 11 cm y un peso variable entre 43 y 220 g.

Espero que esta noche puedan dormir.

Publicado por Napoleón

El Tío la Vara no estaba muerto, estaba de parranda

Y en la tercera temporada resucitó de entre los muertos, para que hablase la vara y quitar la tontería del mundo... Ayer, en "La Hora de Jose Mota", los herederos del Tío la Vara no fueron lo suficientemente fuertes para luchar contra un malvado banquero desauciador, así que el Padre Tornices tuvo que tomar una terrible decisión... dejar de lado el hábito por una vez y volver a coger la vara. Si amigos, Eladio Guardiola no murió... estaba fingiendo, haciendo creer al mundo que en realidad él es el Padre Tornices. Pero como la vara ha desaparecido, ha tenido que usar una antena de transistor arrancada de cuajo que hace las funciones de vara.

                             

"¿Ande vas?"

Y volvió,empuñando la antena de transistor, golpeado al banquero desauciador en todo el lomo, con la gracia y el movimiento elegante de un héroe. Sabíamos que no podías dejar el mundo, Eladio. Hay mucha, pero que mucha vara que dar. Que empiece a hablar entonces la vara.

Publicado por Guido

Mundo Nostálgico XXVII: Los Fruittis

Sábado, el día que todos estábamos esperando. Y con él, llega el tradicional "Mundo Nostálgico", que hoy tocará un clásico español: "Los Fruittis". Es una serie que empezó a emitirse hace la friolera de... ¡20 años! Tuvo 91 capítulos hasta su cierre. Los fruittis eran unas simpáticas frutas que vivían en un volcán, gobernadas bajo el alcalde electo Fresón, del Partido Frutista de los Trabajadores. Un día, les llega la noticia de que su volcán, en cuyo interior no habita ninguno de los temibles animales herbívoros, empieza a tener movimientos extraños, así que envían una expedición a buscar otro volcán habitable. La expedición se compone de una piña andaluza que en vez de llamarse piña se llamaba Gazpacho (lógico), un plátano de canarias llamado Mochilo y un cáctus (que no es una fruta pero ahí está, superándose a si mismo) que se llama pincho. Se encontrarán mas tarde a una nativa de la isla llamada Kumba (que no huye exasperadamente al comprobar que las frutas hablan, lo cual me parece muy extraño).

Los malvados que les entorpecerán en el camino son varios. Principalmente un grupo de jabalíes muy tontos y una alcahofa pirata con parche y garfio llamada evidentemente alcachofo. Muy bien, fomentando que no coman alcachofas. Yo les apoyo. En cada capítulo ssuperaban sus diferencias colaborando como buenos amigos. Lo típico.

Publicado por Guido

El Personaje Célebre (XXXIV)

El Personaje de hoy es muy admirado por Separ, Guido y un servidor. ¡Qué poco queda ya para que sea Navidad! Y fue en estas entrañables fechas en las que este Personaje Célebre realizó algunas de las más interesantes aventuras de su vida:

KYLE HYDE

Kyle Hyde es un vendedor a domicilio para la empresa Red Crown. Anteriormente, trabajó para la policía de Nueva York, pero se retiró del cuerpo al disparar al hasta entonces su compañero Bryan Bradley, el cual lo había traicionado.

Tras recibir un encargo se dirigió al Hotel Dusk, donde descubrió cosas sobre su compañero Bradley, al que seguía la pista desde su último encuentro a las orillas del río Hudson.

Años después, Hyde fue despedido y posteriormente readmitido por su jefe Ed Vincent, de Red Crown, y durante su estancia en el paro, descubrió hechos relacionados con el asesinato de su padre en el bloque de apartamentos donde vivía, en el antiguo Hotel Cape West.

Nuestro entrañable personaje es recordado por sus irónicos y punzantes comentarios, además de por su afición al bourbon y al café.

Aprovecho también para recordar a otros personajes de la saga como Louis DeNonno, Rosa Fox, Dunning Smith, Mila Evans, Martin Summer, la señora Patrice, Rachel, Frank Raver, Tony Wolf y Sidney Reagan entre otros.

Publicado por Napoleón

Oír campañas y no saber dónde (III)

Amigos, tengo una mala noticia. Esta noche...¡¡¡COMIENZA LA CAMPAÑA ELECTORAL!!! ¿¿¡¡POR QUÉ DIOS MÍO, POR QUÉ!!?? ¿¿¡¡POR QUÉ NOS TORTURAS DE ESTA MANERA!!?? A partir de esta medianoche nuestras calles de inundarán de rosas, gaviotas y de carteles con el jeto sonriente de los candidatos a la presidencia del Gobierno.

 ''...el secreto está en echarle un poco de chorizo a las lentejas...''

Las encuestas dan como claro vencedor al PP y una derrota del PSOE, al igual que pasan como de la mierda de IU y UPyD, entre otros. Si es que a bipartidistas no nos gana nadie.

El próximo lunes se realizará el esperado ''Barba a barba'' entre Rajoy y Rubacaba. Y el día de antes, ambos candidatos aparecerán en el programa Salvados que el Follonero presenta en laSexta.

En los próximos días realizaré sendos y sesudos análisis políticos sobre los candidatos (o por lo menos lo intentaré, como Marco intentó encontrar a su mamá, que al final lo consiguió.

Sí, ya sé lo que estáis pensando. Esta vez no ha dicho quien no ganará las elecciones basándose en hechos como el número de ''Z's'' en el apellido de los candidatos o de si tienen barba o no, pero ningún candidato calvo ha ganado las elecciones y eso perjudica a Rubalcaba y aquí somos un poco rojos, nivel Carrillo en la Tomatina de Buñol.

Publicado por Napoleón

El rinconcito cultural (I)

La última sección con la que me he encargado no está basada en la actualidad sino que es parecido al análisis literaria. Lo admito es un poco (leed: MUY) friqui pero a la vez tiene un valor (para mi inmenso) didáctico. Se trata de las canciones de Disney con las que TODOS hemos crecido (aun estoy seguro de que los extraterrestrecicos las tiene mucho cariño), la cantidad que te ayudan cuando estás aprendiendo otro idioma (como yo) y también voy a analizar un poco los cambios de sentido que aparecen que tienen que hacer los traductores para que la letra quepa con la música.

La primera canción que voy a escrudiñar con el peine metafórico acompaña al principio dramatiquísimo del jorobado de Notre Dame (In English: The Hunchback of Notre Dame). Es una canción muy impactante debido al sonido de las campanas omnipresente y un coro que acababa de llegar de misa y a las que los directores había dicho que tenían que cantar a algunos sordos antes de grabarla…os aviso que no tengáis unas copas de champán muy finas al lado del ordenador cuando escuchéis a la canción (ROMPERÁN). Todo eso a fin de funcionar como prólogo a la película.

Ahora os doy las dos versiones que nos interesan…el original inglés y la versión español de la Península (perdón si tenemos la suerte de tener lectores americanos…pero solo he visto la versión española).

Aunque no entendáis toda la letra (las campanas distraen, ¿no?), estoy seguro de que oiréis que la versión española es mucho más fluida que la inglesa (las palabras caben mejor)…la verdad es que el original suena un poco, no sé, torpe. Sin embargo lo que sí se pierde la versión española es el malísimo acento francés que tiene el narrador (no puede pronunciar las erres, lo que siempre da un poco de gracia). Además no tienen mucho éxito cuando traducen las comparaciones con el son de las campanas. Primero, la versión española compara el son ligero de la campana a un cristal…pero creo que esto pierde un poco de la connotación eclesiástica del inglés cuando lo comparan con un salmo. Otra ocasión es cuando se canta que el juez Frollo tiene una voz más oscura que la campana (Me pregunto, ¿Cómo puede ser un sonido oscuro?), sin embargo la versión inglesa compara las “garras duras” del juez al metal de la campana (lo que a mí me parece un poco más elegante). Otra cosa interesante se encuentra casi al final de la canción cuando el juez dice que –quizás algún día puedo hacer algo por ti-, porque es mucho más optimista que el inglés en el que sugiere que solo se va a utilizar Quasimodo como una herramienta sin ayudarle.

A pesar de criticar un poquico la traducción, hay que decir que es una traducción buenísima. De hecho, creo que algunas partes están mejor en español que en inglés. Por ejemplo –redoblan campanas por el sena gris- es mucho mejor que el inglés “el pescador pesca y el panadero hornea”, o que la versión española usa la palabra ´moneda´, lo cual es mucho mejor que en inglés cuando se equivocan y incluyen la palabra “guilders”, lo que fue la moneda de HOLANDA y no de Francia. La verdad es que prefiero la versión española…¡mola!

Para terminar, para ampliar vuestra sabiduría y para que sintáis que no hayáis perdido mucho tiempo de tu vida que nunca vas a recuperar, os doy 6 palabras utilísimas que aparecen en las 2 versiones:-

El campanario= Bell tower

El campanero= Bell ringer

Los muelles= Docks

El pecado= Sin

El infierno= Hell

La chusma= Vermin

Publicado por Beedle el Bardo

El referéndum de Grecia

 Zeus aprueba el referéndum griego y le gusta la musaka

Yorgos Andreas Papandreu, un tipo con nombre de medicamento, presidente de la Internacional socialista y actual presidente de Grecia, ha anunciado que realizará un referéndum para consultar al pueblo griego si quiere que se realice un segundo rescate europeo para evitar irse a tomar por el Partenón y no sobre si quieren seguir perteneciendo a la UE, como bien ha informado el portavoz del Gobierno heleno, un señor con un nombre tan gracioso como la mayoría de los griegos, Angelos Tolkas [-te los cojones, Mari Loles]. Merkel y Sarkozy están muy enfadados porque Yorgos va a consultar primero al pueblo antes que a los bancos y por no informarles sobre la medida. Como es evidente, las Bolsas de la Eurozona se tambalearon más que la Duquesa de Alba en mitad de un terremoto. En España cayó el Íbex 35 (y las acciones de Mediaset fueron las más afectadas; no todo iban a ser malas noticias) y en Italia superaron los 400 puntos básicos, cifras con las que Portugal e Irlanda tuvieron que ser rescatados.

Los políticos de la Eurozona se van a reunir mañana en Cannes para tratar la crisis griega, fijar un opinión común europea en el G-20 que comienza mañana y para beber tintorro francés, muy típico de la zona. 

Este viernes Yorgos de Minnesota (sí, el del bigote nació en los Estados Unidos) tendrá una moción de confianza por parte del parlamente griego. Si confían en él, habrá referéndum y si no, pues no. 

Que Zeus nos pille confesados.

Publicado por Napoleón

De Taims (XLI)

Los sentimos, está lleno

La población total de la Tierra ya supera los 7.000 millones de personas y subiendo.

Apadrina la UNESCO

EEUU dejará de apoyar económicamente a la UNESCO por permitir la entrada de Palestina. Este país proporciona el 22% de los ingresos. Israel, que muy bien no se lleva con Palestina, se replantea continuar en la organización.

Como quien se encuentra 2 euros por la calle

Alemania halla 55.000 millones de euros perdidos por un error contable. Luego exigen a España que se organice mejor.

Con más cuernos que el padre de Bambi

Un austríaco le pide a su ex mujer una indemnización de 100.000 dólares porque descubre que sus cuatro hijos son fruto de las continuas infidelidades de su ex.

Y luego dicen que la siesta es buena

Una mujer de las Palmas se despierta sobresaltada de la siesta porque descubre un señor encima de ella. El hombre fue detenido por allanamiento de morada y porque tenía una orden de captura desde principios de año.

Bonita iniciativa

Un restaurante de Arabia Saudita obliga a pagar por la comida que te dejas en el plato. El dinero es destinado para ayudar contra el hambre en el tercer mundo.

Ni la muerte los separó

Un matrimonio de Iowa que llevaba 72 años casados sufrió un accidente de tráfico. Ambos fueron hospitalizados en la misma habitación en camas contiguas. El esposo murió agarrando la mano de su mujer, que falleció justo una hora después.

Sincronización

Dos hermanas dan a luz el mismo día. Lo más curioso es que tres años antes ambas también habían dado a luz el mismo día. La probabilidad es de una entre 125.000.

Así me gusta, dando ejemplo

Un director de cárcel de Costa Rica se choca contra doce coches mientras conducía borracho. El director de la prisión se dio a la fuga y fue arrestado en su casa.

Con lo bonito que es Gertrudis

300 jóvenes indias cuyo nombre significa ‘Indeseada’ han decidido cambiárselo por otro.

Publicado por Napoleón

¡No me Jodas! XXV: Las locuras del noble conde Cagliostro, nascido en Palermo, y sus teorías acerca de la ansiada juventud

Nos encontramos hoy ante un científico en toda regla. Era un hombre que quería vivir más, como todo el mundo. Un buen día (o malo, según se mire) paseando tranquilamente se fijó en un capullo de seda. y se le ocurrió una idea brillante: Envolver a una persona para que "renaciera". Y como todo buen científico, se dispuso a investigar.

Ataba a personas en un capullo de mantas, y solo les daba de comer a lo largo de un mes caldo de pollo (Gallina Blanca). los conejillos de indias perdían el pelo  y los dientes, pero Cagliostro mantenía que los recuperaría en un proceso de rejuvenecimiento, y no sólo eso, sino que además se convertirían en personas muy jóvenes y vitales. Les daba el pollo como a los niños pequeños "Abre la boca, que viene el avioncito..." El experimento falló, como parece lógico.

Muchas personas perdieron los dientes y el pelo, y se quedaron bien jodidos... pero oye, todo sea por la ciencia.

Publicado por Guido