Los responsables de OPERA, el experimento que hace un par de meses descubrió que los neutrinos viajaban más rápido que la luz, han reconocido que este descubrimiento podría ser erróneo a causa de un cable mal conectado.
Las reacciones de Albert Einstein no se han hecho esperar:
''Para ello es conveniente usar un trozo de cinta aislante, como cuando se pela el cable de la tele''

Publicado por Napoleón
Fumar perjudica gravemente su salud y la de los que le rodean
Un inglés entra en un bar armado con una motosierra y amenaza a los clientes tras haber sido expulsado de éste por fumar.
Sin conocimientos de botánica
Adolescente de Florida roba una planta tomatera pensando que era de marihuana.
Corazón latino
Un hombre de Texas sobrevive más de un mes sin tener corazón ni pulso. Este hombre, al que le habían implantado un dispositivo mecánico, falleció por causas ajenas a este aparato.
¡Dichoso arte moderno!
Una galería de arte de Munich debe pagar a un artista 22.000€ por destruir 2 patatas fritas que servían de modelo para una pieza de oro.
Tomemos nota para cuando muera Jesulín
Un grupo de seguidoras del cantante brasileño Wando le envían a su funeral una corona hecha de bragas.
 
Más romántico que Crepúsculo
Un juez obliga a un estadounidense a tener una cita con su esposa por haberse olvidado del cumpleaños de ésta.
Navarra: Tierra de diversidad
Un navarro corre 500 maratones en 500 días.
Es un aeropuerto para las personas
Debido a un error de cálculo, se deberá demoler parte del aeropuerto de Castellón, que aún no está operativo, y construir una nueva pista.
Quizás salga ganando
Un juez de Sao Paulo ordena arresto domiciliario a un sin techo por hurto.
Willy Wonka estaría orgulloso
Una joven de 16 años salva su vida al evitar un trasplante de hígado tras darse un atracón de golosinas.
A Hilario Pino no le hace falta
Aparece una nueva medida contra la calvicie: tatuarse pelo en la cabeza.

Publicado por Napoleón
1494-1559: Guerras italianas, España se convierte en principal potencia en detrimento de Francia. 1635-1659: Guerra franco-española durante la Guerra de los Treinta Años, Francia conquista los territorios que unían los territorios españoles en Italia y en Flandes. 1796-1800: Francia obliga a España a través de los Tratados de San Ildefonso a entrar en guerra naval contra Inglaterra, perdiéndose la inmensa mayoría de la armada española. 1807: Napoleón engaña al primer ministro español, Manuel Godoy, con el Tratado de Fontainebleau, proponiéndole la conquista de Portugal para luego repartirlo entre ambos, comenzando la invasión de España. Godoy debía ser estúpido, ¿quién iba a querer conquistar Portugal? 1808-1814: Guerra de la Independencia española: El pueblo español se levanta contra el ejército francés y los echa del país. 1940: Nace Georgie Dann, sin él los veranos no serían iguales. Siglo XX: Los franceses vuelcan los camiones de verduras españolas en la frontera
Como veis, las relaciones entre España y Francia nunca fueron buenas. Ahora, los gabachos la han tomado con nuestro deporte y se burlan de nuestros deportistas diciendo que se dopan. No sé qué es más triste: Que tengan esa envidia que les corroe por dentro o que todavía tengan guiñoles en su programación. ¡Por favor Sarkozy! ¡Que se supone que Francia es uno de los países más desarrollados de Europa! En fin, no sé qué criticáis, fueron Astérix y Obélix quienes inventaron eso del dopping. 











Publicado por Napoleón
Después de acabar con un maldito virus de esos que te hacen golpear la pantalla del ordenador en estado de transformación en Hulk, he podido arreglar esta maldita mierda y proseguir con mis tareas blogiles. Como martes que es, hoy toca el esperadísimo "No me Jodas". Hoy, el personaje que nos ocupa no es otro que un inglés, como Beedle el Bardo: Charles Dickens, escritor de tan famosas obras como "Cuento de Navidad", "Historia de dos Ciudades" y "Oliver Twits". Pues eso, no es por desacreditar la historia inglesa, pero no era un tipo excesivamente majo. Hace poco se celebró el 200 aniversario de su nacimiento, y no encuentro mejor ocasión para sacar sus trapos más oscuros.

Para empezar, era racista. Si, como habéis oído. En su novela "Oliver Twist" se mete con un "judío repugnante" más de 300 veces. Y por si a nuestros queridos lectores no les parece suficiente motivo para usar esa palabra tan fea, Dickens, a pesar de estar a favor de la abolición de la esclavitud, apoyó a los estados sureños en la Guerra Civil americana y declaró que "otorgar el voto a los negros es absurdo". Y con los habitantes de las colonias inglesas le pasaba otro tanto. Escribió en una carta a una amiga: "Ojalá fuese el comandante en jefe de la India. Haría todo lo posible por exterminar a esa raza y borrarla de la faz de la tierra".

También era un Barney de la época. Tenía una amante secreta llamada Ellen Lawless Ternan, a pesar de estar casada con una chica tres años más jóvenes  (Catherine Thompson Hogarth) con la que tuvo diez hijos.Su amante, que era actriz tenía 18 años mientras él tenía 45. Mantuvieron 13 años esa relación. Como era un  hombre de bien, hizo todo lo posible para ocultar su relación. Alquiló una casa en las afueras de Londres para su amante y para reunirse con ella en sus desfogos. Un año después de empezar esta escondida relación, Catherine se separó de Charles Dickens, pero como siempre estaba pendiente del "que dirán" no se supo nada de un divorcio. Relacionado con este tema, ocurrió una anecdotilla curriosa: En un accidente de tren en el que viajaba con su amante, se comportó como un héroe ayudando a sacar a los heridos, pero se preocupó bien para que los periódicos escondieran la identidad de sus acompañantes.

Vamos, que santo no era. De todas maneras, a pesar de todo lo escrito en este artículo, fue un grandísimo escritor. Un tanto racista y un poquillo putero, pero un gran escritor.

Publicado por Guido
Una escena del episodio 500 de 'Los Simpsons'. 
Tan sólo han  pasado 23 años (más de los que tengo yo) y siguen sumando minutos. Los Simpson llegarán pronto a los 500 capítulos, pero lo malo es que a España llegará dentro de bastante tiempo. Y cuando llegue, Antena 3 seguirá con el anuncio de estreno de Los Protegidos El Origen. Pero en fin; en su quincua... quince... quincuog... en su capítulo 500 esta serie amarilla tendrá como estrella invitada al gran creador de Wikileaks Julain Assange. El episodio se llamará "At long last leave". En él, Los Simpson se cuelan en una reunión en el Ayuntamiento y descubren que van a echarles de la ciudad. Encuentran un nuevo hogar en el barrio "Las afueras", donde Julian Assange es su vecino.
Lo que más nos emociona es que Fox ha anunciado que la serie se prolongará hasta dos temporadas más, lo que hará que se lleguen a los 559 episodios.
Que viva esta serie para siempre.

Publicado por Rasputín


En tiempos de Franco también pasaba

Cientos de personas partieron en una manifestación desde el instituto Lluís Vives de Valencia para manifestarse contra los recortes en educación. Seguramente tenían motivos para quejarse. No tener calefacción en los centros de educación y tener que dar las clases bajo 10 kilos de mantas para no pasmarse de frío puede ser un motivo para reivindicar. No debió pensar lo mismo el Gobierno, que soltó a los grises la policía para que repartiera más leches que Bruce Willis en la Jungla de Cristal a todo bicho viviente que pasase por la calle. [Modo ironía ON] Quizás lo hicieron pensando que tras 8 años gobierno de Zapatero, los estudiantes estaban algo flojos y tenían que madurar de golpe. Han sido unos años horribles, dando Educación para la Ciudadanía, que lo único que hacía era convertir a nuestros jóvenes en moros mariquitas del PSOE [Modo ironía OFF].
En fin, bienvenidos a la década de los 70. Recordad que cualquier cosa que toquéis puede tener gran repercusión en el presente.

Publicado por Napoleón
Ayer se celebró la gran fiesta del cine español. La gala la presentó Eva Hache, que comenzó realizando un musical y la gran ganadora fue No habrá paz para los malvados. Según parece, pues yo no vi la gala, lo mejor que apareció por nuestras pantallas fue el discurso que realizó Santiago Segura, en el que repasó el panorama de nuestro cine y criticó que Torrente 4 no estubiera nominado a nada, y del que debemos destacar la siguiente frase: ''De 29 categorías de los Goya no me habéis votado a ninguna [...] sólo por el hecho de poner a Kiko Rivera a trabajar eso tiene mérito''. Uno de los mejores momentos de la gala fue cuando Isabel Coixet subió a recoger su premio por Escuchando al juez Garzón, en el que apareció un tipo conocido como 'El Muletilla' que subió al escenario para reclamar ''el primer western extremeño''. Es en este instante cuando me planteo para qué ponen seguridad en esta gala, si todos los años hay alguien que sube al escenario. Una vez que los de seguridad se despertaron, interceptaron a 3 miembros de Anonymous que intentaron subir cuando se entregaba el Goya a mejor director.
En el público estuvieron presentes personajes de índole internacional, tales como PEDROOOOOOOOOO Almodóvar, Antonio Banderas, Melanie Griffith, Salma Hayek y el tipo ese que anunciaba los yogures para cagar, José Coronado, que ganó el Goya a Mejor Actor Protagonista.

Publicado por Napoleón
Inauguro esta sección propia para recordar los 50 mejores anuncios de la tele que por lo menos yo, en mis 17 años, he visto. ¿Quién no recuerda el Tragabolas, los turrones navideños o las muñecas Famosa? Son cosas que, a diferencia de los estudios, no se olvidan.
Los iré poniendo del menor al mejor. Y sin más dilatación el de esta semana correspone a:

 LAS MELLIZAS DE BANCAJA


El anuncio fue lanzado, si mal no recuerdo el pasado año 2011. Esta pareja baila el "Born to be alive" sin venir a cuento, cuando su padre pide ingresar su dinero en una cuenta por +. Agradecimientos a Napoleón que me lo recordó.


Publicado por Rasputín
Si esta sección se hubiera llamado El Personaje Célebre que más veces se ha bebido su propia orina, le hubiéramos concedido este título hace mucho tiempo:
BEAR GRYLLS, EL ÚLTIMO SUPERVIVIENTE

Edward Michael Grylls nació en Inglaterra el 7 de junio de 1974. Más conocido como Bear Grylls, es un aventurero, escritor y presentador de televisión que sirvió en las Fuerzas Especiales del Ejército Británico, popularmente conocido por su programa El Último Superviviente.
Junto a su navaja, su cantimplora (que vaciará para rellenarla de orina), su cuerda de parapente, su pedernal y su yesca deja al bueno de McGiver a la altura del betún. Para él, todo es una fuente de proteínas (aunque luego sea una explosión de pus en su boca) y le proporciona energía para continuar un par de horas más, cuando debe encontrar un refugio y hacer un fuego, donde cocinará una mofeta o un caimán capturado previamente (y acompañado de un traguito de orina).
Cualquier sitio es el más duro donde ha estado, uno de los más inhóspitos de la Tierra y del que se va siempre con un gran respeto, pero no se lo pensará dos veces antes de mostrarte cómo salir de unas arenas movedizas o de luchar contra algún animal venenoso que le podría provocar la muerte instantánea, por no hablar de no perder la oportunidad de desnudarse en el Ártico y echarse al agua para enseñarte a salir.
Siempre aconseja llevar agua (u orina, en su defecto) y continuar el camino del río, eso sí, nunca bebas del agua del río, porque puede tener bacterias. Mejor estruja la mierda de un elefante. O bebe tu propia orina.
Y para que veáis que Bear Grills no hace ascos a nada, os dejo un vídeo que tras verlo no volveréis a pensar lo mismo de Timón y Pumba:



P.D.: Los expertos recomiendan no beber orina, pues ésta contiene un gran número de sales que lo único que producen es más sed. Los expertos no conocen a Bear Grylls.

Publicado por Napoleón
Rica en potasio
Un frutero de Chiclana de la Frontera (Cádiz) despacha a un cliente una granada de mano de la II Guerra Mundial entre las patatas, que procedían de una zona fronteriza entre Francia y Bélgica.
Rico, rico y con fundamento
Jubilado alemán hace analizar una lata de manteca de cerdo envasada en Estados Unidos y distribuida en Alemania en un cargamento de ayuda humanitaria tras la II Guerra Mundial, y descubre que el producto todavía es apto para el consumo.
Las manchas de vino, con vino salen
Los monos de un zoológico de Kazajstán beben vino caliente durante el invierno que les protege de diversas enfermedades respiratorias. Ya se han dado casos de animales con problemas con la bebida.

Ya había ‘’watched’’ 72 ‘’minutes today’’
Un hombre de 23 años de Taipei muere en un cibercafé tras pasarse 10 horas jugando a World of Warcraft y nadie se da cuenta hasta 13 horas más tarde.
Es rico en calcio
Gallego huye de un supermercado tras haber robado y logra escapar de la dependiente lanzándole cuñas de queso de medio kilo que llevaba escondidas bajo la ropa.
No fue una bajada de pantalones
Detienen en Baracaldo a un chaval que intentaba huir de un centro comercial con ropa robada con un valor de 475 euros. El ladrón se quitó el cinturón, con el cual agredió a un guarda jurado. Tras ello, se le cayeron los pantalones, tropezó y fue atrapado por la policía.
Tiene nombre mil el miembro viril
Un agricultor colombiano acude al hospital tras que una serpiente le mordiera en el pene cuando éste se disponía a orinar a oscuras en mitad de la noche
Pobrecillo
Un señor de 74 años muere atragantado en Taipei tras tragarse su propia dentadura, después de haber mantenido relaciones sexuales con una prostituta de 62 años.
Siempre que llegas a casa, me pillas en la cocina…
Una mujer de Florida descubre a un ladrón haciéndose la cena en su cocina tras despertarse por el humo que había producido. El intruso afirmó a la policía que, tras haber salido de una fiesta, le había entrado hambre.

Publicado por Napoleón
Los locuelos muchachos de "La Hora Chanante" y "Muchachada Nui", que habían hecho sus pinitos en una comedia excelente como es "Museo Coconut", vuelven a la senda del señor, y continúan con su tradicional estilo de sketches cortos sin sentido alguno. Si, habéis oído bien, después de los dos legendarios programas ya mencionados, regresan a su clásica senda del humor rápido con una nueva obra llamada "Retorno a Lilifor". Al preguntar a Joaquín Reyes por el sentido del nombre del programa contestó que simplemente, durante rodajes anteriores les dio por inventar nuevas palabras sin sentido, y una de ellas era "Lilifor".

No es que "Museo Coconut" fuera un deshecho en la carrera de estos grandes cómicos, pero también es cierto que nunca fue lo que esperábamos, acostumbrados a que los personajes fueran continuamente diferentes. Aun así, nos echamos sus risas con Onofre, Emilio, Rosario, Jaime, Zeus.... A los seguidores de estos auténticos herederos del teatro del absurdo les hará pues mucha ilusión este "retorno". Solo hace falta recordar antiguas escenas verdaderamente descojonantes:



"Hola Antonio López, soy Eugenio Salvador Dalí... ¡¡¡¡DALÍ!!!!"  (minuto 3:28)


Publicado por Guido
Ayer, como es tradición, se celebró la 40ª edición de los premios que entrega la revista Teleprograma. En la gala, conducida por Jorge Fernández y Jaime Cantizano, las grandes premiadas fueron La 1 y Antena3.
-Mejor serie nacional: Águila Roja (La 1)
-Mejor actor: David Janer (Águila Roja, La 1)
-Mejor actriz: Ana Duato (Cuéntame, La 1)
-Mejor presentador de magacín, variedades y espectáculos: Carlos Sobera (Atrapa un millón, Antena3)
-Mejor magacín: El Programa de Ana Rosa (TeleCinco)
-Mejor programa de entretenimiento: El Hormiguero 3.0 (Antena3)
-Mejor serie extranjera: Downtonn Abbey (Antena3)
-Mejor telenovela o serial: Amar en tiempos revueltos (La 1)
-Mejor presentador de informativos: Matías Prats (Antena3)
-Mejor informativo diario: Telediario 1 (La 1)
-Mejor programa de deportes: Deportes Cuatro (cuatroº)
-Mejor programa de actualidad y reportajes: Callejeros (cuatroº)
-Mejor programa infantil y juvenil: Bob Esponja (Clan TVE)
-Mejor concurso: Atrapa un millón (Antena3)
-Mejor reality: Supervivientes (TeleCinco)
-Mejor anuncio: Coca Cola

Publicado por Napoleón