1) En primer lugar, si has tomado la irrevocable decisión de que prefieres pasar las vacaciones con tus amigos en una cabaña asentada sobre un cementerio indio que estaba en un bosque donde cuenta una vieja leyenda que vaga el espíritu de un asesino en serie que se suicidó allí en vez de ir a Salou o a la Manga, te recomiendo que le pongas batería a tu móvil. Además, procura no ser de una compañía telefónica cuyo nombre no quiero decir (porque vodafone me podría demandar). Imagínate que bien te vendría tener un teléfono móvil operativo cuando corras por el bosque con un asesino con una moto-sierra detrás de ti. Y tampoco vendría mal que cargases el coche de gasolina, y que lo dejes junto a la puerta de la cabaña (no a cinco kilómetros) para tener un escape fácil, melón.
2) Siempre que un americano decide enfrentarse a mano limpia contra un asesino, le acaba desollando las orejas. Y es que no es lógico bajar al sótano tenebroso en el que sabes que se esconde el asesino, con los puños al descubierto. Que piensas que va a suceder... ¿crees que va a salir, y con ojos llorosos, te pedirá que lo perdones? Pues no, si se lo pones fácil, te raja.
"Oh, perdón, lo siento... de verdad, yo no soy así...es un trauma infantil...
No, en serio, ahora te voy a matar"
3) Otra cosa es el protocolo de huida. Cuando oigas un ruido, lo que menos te interesa es ir a averiguar que demonios es. No señor, sal corriendo como un capullo, dejando atrás a quien al imbécil del grupo que siempre muere. Y si ya te están persiguiendo, no subas al piso de arriba. A no ser que te recojan los SWAT con un helicóptero, te tocará saltar por la ventana, y seguramente te rompas las piernas lo cual no será positivo, que digamos, para tu huida.
4) Si has matado al asesino, no le des la espalda con toda confianza. Les suele gustar hacerse los dormidos para atacar por sorpresa. Por eso, dispárale en la cabeza hasta que se te acabe el cargador. Después tírale la pistola a la cabeza. Y clávale un cuchillo. Y córtale la cabeza. Y las manos. Y luego ata el cuerpo. Porque ten por seguro que si le das las espalda se va a levantar. Y no para darte un susto, si no para matarte. Porque que te claven un cuchillo, seas asesino o no, jode bastante.
5) Algo importante a tener en cuenta. Si eres negro lo tienes muy jodido. No es cierto, como se cree, que muere el primero. Porque entonces, automáticamente se considera racismo. Si ves un cadáver y eres negro, huye lo mas lejos que puedas, cámbiate de vivienda y de nombre. Porque, como he leído en muchos sitios de la web, y tienen mucha razón, a partir del segundo cadáver, los asesinos americanos consideran que ya no es racismo. Si eres una rubia boba, de esas que son animadoras en las películas americanas, en cambio, pueden ocurrirte dos cosas. O bien mueres la primera, o bien misteriosamente consigues salvarte a pesar de que no tienes muchas luces.
"Mierda, mierda, mierda, mierda"
6) No eres más listo que los vendedores de casas. Acostúmbrate. Si te ofrecen una casa de 100 habitaciones con varios baños con jacuzzi en perfecto estado, y con 3 pistas de tenis y una de baloncesto, por un precio ridículo, no te fíes. Te estarán endiñándote una casa en la que hayan matado terriblemente a una familia entera, y en la que se hayan sucedido varios crímenes terribles aunque el asesino que los cometió se supone que esté muerto.
7) De la misma manera, si vas a un pueblo abandonado o a una terrible mansión encantada, y te burlas nada más entrar de las maldiciones que se cuentan, ten muy por seguro que ya estás muerto. Seguramente al fantasma del asesino, le parezca muy divertido verte morir después de haber asegurado que son milongas.
8) Ya se que es muy difícil pediros ésto, y mas si se os pone la situación a huevo: NO FOLLES. Simplemente, por el sencillo motivo de que justo después de una escena de sexo, el asesino, como atraído por el olor de la carne, te matará. Puede ser porque no folle y te tenga envidia, o porque simplemente, se la ponga dura el utilizar el machete, pero seguramente acabes muerto. Y desnudo, que es peor. Cuando entre la policía se esfumará tu dignidad.
9) Si has matado al asesino definitivamente, huye lejos, muy lejos. No creas que acaba ahí la cosa. Porque ten por seguro que volverá desde los muertos, más enfadado que nunca. Y entonces irá a matar a todos los que lo han jodido. Y tu estarás en su lista. Ten en cuenta que no está a tado a las leyes físicas, lo cual lo haría aún más jodido.
10) Y lo más importante. Si dices “No te preocupes, volveré pronto” o “Espera aquí, ahora vengo” (o incluso “Voy al sótano, a por leña”) no hagas nada, porque aunque al final no te vayas, morirás.
Publicado por Guido
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