La Justicia no es ciega, es del PP

De una de las tramas de corrupción más grande que ha habido en España, la Trama Gürtell, el único imputado ha sido el juez. El Tribunal Supremo ha inhabilitado al juez Baltasar Garzón por 11 años por escuchas ilegales durante la investigación del caso Gürtell. Se ve que uno de los jueces hasta propuso fusilarlo en la tapia del cementerio, pero no procedió.

Garzón actuó contra el entorno de ETA, desarticuló grandes tramas de narcotráfico y aplicó el principio de justicia universal para investigar los crímenes de régimenes dictatoriales. Por ello ahora recibe el apoyo de la ONU, que pide investigar el franquismo.

Para ver que bien va la justicia en España sólo debemos recordar que Francesc Camps y Ricardo Costa, imputados en el caso Gürtell, fueron declarados "No inocentes" por un jurado popular. 

Y en próximos episodios: ''Urdangarín queda libre y además lo nombran socio de honor de Chorizos Revilla'', ''El capitán del Costa Concordia, tras ser juzgado en España, es declarado inocente tras alegar que fue Remedios Cervantes la que giró el timón en el último segundo'', ''Julián Muñoz, Mario Conde y El Dioni reciben la medalla al mérito ciudadano'', ...

Publicado por Napoleón

La justicia funciona

Por fin se nota que la justicia vuelve a funcionar en este país. Baltasar Garzón, el malvado malísimo juez que intentó investigar para culpar sin pruebas a nuestro querido y buen amado Francisco Camps, ha sido finalmente condenado a once años de in-habilitación en su profesión. Que mala gente hay en este país, atacando al pobrecito Camps, que sólo se cayó dentro de un traje.

¡Y desde luego, ya era hora de que lo condenaran! Mira que investigar los crímenes (totalmente justificados, cómo no) de nuestro querido líder ya difunto Francisco Franco... no se iba a ir de rositas, cómo no. Y se quejará, si solo son once años de nada. Si el caudillo de España llevara las riendas de éste caótico país lleno de sociatas rojos de mierda y perroflautas infestando las capitales, se iba a enterar bien ese juezucho...

¡Hace falta valor! ¡Y aún encima dice que quiere recurrir! Si es que, insurrecto hasta el final. Ahora resulta que no se puede matar ni robar de las arcas del Estado tranquilamente. Menos mal que queda todavía buena gente. Mariano Rajoy (nuestro amadísimo presidente), Esperanza Aguirre, Ana Botella...

Publicado por Guido

El Personaje Célebre (XLVIII)

El Personaje Célebre de esta semana nunca recibirá el Premio Nobel, por consiguiente, nos vemos en la obligación de concederle este honorable título:

EL PROFESOR SAMUEL OAK

Él es el profesor Pokémon de la región de Kanto, aficionado a la poesía y conductor del programa de radio La hora del Profesor Oak.

Residente en Pueblo Paleta, su principal objetivo en la vida es hacer que los niños abandonen la escuela y se den a la mala vida deambulando por el mundo para conocer a todos los Pokémon (¿Alguien sabe cuál es el plural de Pokémon? ¿Pokémones?), cosa que le correspondería a él, puesto que ése es su trabajo. Para ello te da una Pokédex vacía, a pesar de llevar toda la vida investigando a estas criaturas.

Tras cuestionar tu sexo y preguntarte tu nombre, que siempre será muy bonito, el Profesor Oak te preguntará cómo se llama su propio nieto, que puede llamarse desde ''Luis'' hasta ''Cabrón''. De ello se puede llegar a deducir el principio de alzhéimer que sufre el más ilustre de los profesores Pokémon.

Una vez finalizado el cuestionario, te dará a elegir entre tres seres deformes con los que pasarás el resto de tu triste existencia: Un lagarto rojo con la cola ardiendo (Charmander), una tortuga bípeda azul con una cabeza en forma de globo (Squirtle) y un espécimen indefinible mezcla entre tortuga y coliflor por culpa de los transgénicos (Bulbasaur).

Se puede llegar a la conclusión, de que nuestro querido y respetado profesor tiene un sexto sentido (lo podríamos llamar ''El Resplandor''), pues estés en el lugar que estés, el Profesor Oak siempre te recordará telepáticamente que no debes usar la bicicleta dentro de una casa. Me imagino al bueno de Oak en el baño de su casa, y de pronto… ¡ZAS! ¡Alguien quiere usar su bici dentro de una casa!

Pero ante todo, estoy tan confuso que me he herido a mí mismo.

Publicado por Napoleón

De Taims (LV)

El vividor follador

Científicos descubren un tipo de araña que se arranca el pene, y éste copula en el interior de la hembra mientras el macho consigue huir garantizando su supervivencia.

Supuestamente, por error

Llegan a la sede de la ONU en Nueva York 16 kilos de cocaína mexicana valorada en 1 millón y medio de euros.

Thriller

Expulsan a un niño estadounidense del colegio porque durante una gala escolar representó el tema Billie Jean de Michael Jackson ''por tocarse hasta 5 veces los genitales de manera inadecuada''.

La buena fama de las suegras

Mujer de Afganistán asesina a su nuera por dar a luz una niña.

¡Chúpate esa, Isabel Gemio!

Padre e hijo se reencuentran 17 años después tras ser llevados a la misma comisaría por cometer distintos delitos.

Paradojas de la vida

Una mujer de República Dominicana sufre el crecimiento imparable de su abdomen, producido por unas pastillas para adelgazar.

Muy instruido

Un elefante del zoológico de Ámsterdam se convierte en el primer paquidermo europeo en llevar gafas tras sufrir una lesión en un ojo.

En juego la adorabilidad de los bebés

Bebé israelí mata una serpiente en estado de semihibernación  masticándole la cabeza.

Bonita metáfora sobre los bancos.

Un sueco saca dinero del cajero automático y junto a éste apareció un hilo del que tiró y que resultó ser la cola de una rata muerta.

Cuando el grajo vuela bajo…

Un hombre de Siberia atraca una tienda con la intención de ser enviado a prisión para no pasar frío, ya que en su municipio rondaban los 30 grados centígrados bajo cero.

El ojito derecho de Mercedes Milá

El portero del equipo de fútbol francés St. Etienne, Jeremie Janot, utiliza un remedio para combatir el frío durante los partidos: Mearse encima.

Publicado por Napoleón

Antena3 emitirá la Fórmula 1

Antena3 ha comprado los derechos de la Fórmula 1 a Mediapro por dos temporadas (2012 y 2013). Pero las preguntas no son qué pasará si dejan de echar los capítulos repetidos de Lizzie McGuire o si aumentará la audiencia de la cadena de Planeta los fines de semana, sino ¿afectará esto realmente a las reposiciones de Los Simpson? Y lo que es más, tras ser el Calvo de TeleCinco y el Calvo de laSexta, ¿Será Antonio Lobato el Calvo de Antena3?

Publicado por Napoleón

Rubalcaba, nuevo secretario general del PSOE

Alfredo Pérez Rubalcaba se impone a Carme Chacón por 22 votos como 4º secretario general del PSOE durante la democracia en la votación realizada en el 38º congreso del partido. Tras proclamarse ganador, Rubalcaba ha otorgado la presidencia del PSOE a José Antonio Griñán.

Perdón, este es José Mota

Publicado por Napoleón

Ola de frío siberiana

En nuestra sociedad, no tenemos tiempo para nada. Así que voy a hacer un resumen escueto de lo que llevan hablando en la tele durante unas cuantas horas de telediarios:

HACE FRÍO

Gracias por su tiempo

Publicado por Guido

Ya es algo personal

No, por ahí no paso señores del PP. Me quitaréis la educación y la sanidad, pero no la televisión. Ya que me tengo joder gracias a vuestros malditos recortes, no me toquéis a la caja tonta, que parece que no se va poder hacer nada en este país. ¿Pero que os ha hecho "Cuéntame como pasó"? ¿Teméis que lleguen los capítulos en los que gobierna Felipe González?  ¿Os molesta que Carlos sea de izquierdas? ¿Y "Águila Roja"? ¿Acaso preferís "Águila Azul"? ¡¿Se puede saber que voy a hacer cuando esté en paro en mi casa?! ¡¿Jugar al ping pong contra la pared, a lo Forest Gump?!

Ahora diréis que claro, vosotros recortáis, pero que los que deciden suspender la serie hasta 2013 son ellos. ¡Y una p*** como una olla! Señor Mariano (Niano niano...) Rajoy  Brey, con tu sueldo se pueden producir tantas temporadas de "Cuéntame" que llegarían al 2001 y se verían así mismos en la tele creando un lapso especio-temporal. Incluso se podría llegar al futuro. Menos cuento, caperucita azul. Fuera sanidad, fuera educación, fuera "protección del trabajador", fuera "Cuéntame"... ¿Sabéis qué? ¡A tomar por culo, yo me mudo a Narnia!

Publicado por Guido

El Personaje Célebre (XLVII)

Y el primer Personaje Célebre de febrero es:

DAVID DE JORGE (ROBIN FOOD)

Este cocinero y gastrónomo guipuzcoano es el presentador del programa culinario de ETB2 Robin Food, Atracón a mano armada. Al grito de ¡Viva Rusia!, os dejo un vídeo de la sección de los viernes: Las Guarrindongadas.

Publicado por Napoleón

Miley Cyrus se fractura el coxis

¡AAAAAH!

Según ha comunicado ella misma vía Twitter: ''Me he fracturado el coxis haciendo un salto mortal frontal...en el sofá. Es como cuando tropecé con una almohada y me rompí el brazo''. Por si alguno no sabe qué puñetas es el coxis, le diré que se trata del último hueso de la columna vertebral (situado bajo el sacro a la altura del culo), vestigio de la cola de aquellos maravillosos días en que fuimos primates (y que Sara Montiel recuerda con morriña), coloquialmente llamado rabadilla o hueso de la risa.

En conclusión, podríamos decir que Hannah Montana se ha partido el culo.

Publicado por Napoleón

Super Análisis: Películas de Robin Williams (Parte 4) "Sufridos Ciudadanos"

Tras una tarde entera de búsqueda de un sitio donde poder adquirir la película que hoy analizaré, he encontrado el siguiente film de Robin Williams. Y me ha resultado difícil, ya que la mitad de enlaces eran de megaupload (snif) y de la otra mitad, un elevadísimo tanto por ciento no funcionaba. Pero lo he conseguido, y en español, que es un todo un lujo, tratándose de una película que no tiene ni artículo en la wikipedia hispana (y mira que es difícil).

La película que toca hoy se llama en su versión española “Sufridos Ciudadanos” (No, no es una película sobre la situación actual de España), coprotagonizada por nuestro querido Robin como no podía ser de otra forma tratándose de un artículo como éste, y por Walter Matthau. Es del año 1983, y su título original es “The Survivors”. La historia se adapta a las más tradicionales películas para echar la tarde: comedia de dos tipos, que técnicamente no se podrían considerar como los mejores amigos del mundo, pero que se ven envueltos en una aventura que tendrán que terminar juntos, y tras la cual se harán colegas inseparables. Williams hace de Donald Quinelle, un urbanita despedido de la empresa en la que trabaja por el loro de su jefe, que se encuentra con Sonny Paluso, un arruinado propietario de una gasolinera, en una cafetería, que es atracada por un tal Jack. El problema reside en que estos dos ven la cara al ladrón y ayudan a que sea detenido por la policía, hecho que actuará como motor de la película. Tras el asalto, Donald se irá a vivir a las montañas con un grupo de mercenarios, y Sonny tendrá que ir a por él para decirle que Jack ha salido de la cárcel y les está buscando.

Acostumbrado a las típicas comedias de Hollywood en las que la gracia es lo que menos destaca, aquí hay que admitir que, aunque no sea una película que destaque entre las de su género, si tiene muchos momentos graciosos, y te entretiene. Sólo hay que ver las numerosas idioteces que le ocurren al protagonista estando entrando con los mercenarios en las montañas. Tampoco es muy larga hasta llegar al punto de aburrir por su duración (dura aproximadamente una hora y media). Si esperáis grandes cosas de esta película, tengo que avisar que lo más reprochable es que es como Antena 3 pero sin cortes publicitarios: te entretiene, te lo pasas bien y ya está. No os vais a quedar impresionados con un finalazo, ni os cautivará ningún personaje carismático (porque son todos tipiquísimos) pero bueno, no es horripilante que se diga. Además al Robin Williams joven le queda muy bien la boina militar. Eso consuela.

¿Le queda o no le queda bien la dichosa boina?

Publicado por Guido

De Taims (LIV)

¡Qué alegría para Chip y Chop!

Tras 60 años de prohibición, Disney parmitirá a partir del 3 de febrero que los empleados de Disneyworld lleven barba.

Hay que fomentar la lectura

Una universitaria estadounidense encuentra entre las hojas de un libro que había comprado en Amazon cocaína por un valor de 400$.

Un clavo saca otro clavo

Un hombre se clava un clavo de 8 cm en el cráneo y sube la foto de la radiografía a Facebook desde la ambulancia que los trasladaba al hospital.

En paños menores

Un japonés en calzoncillos es arrestado en el recinto del palacio de Tokio tras haber cruzado a nado el foso sólo por ver al emperador.

¡Dichosos cereales que te hacen ir al cagadero!

Una señora de Singapur vivió durante 932 días dentro del baño de su casa afirmando que alguien la presionaba y no le dejaba salir. La mujer entró en el servicio el 25 de mayo de 2009 hasta hace un par de días.

Lo que necesitas es amooooooooor...

Aparece un nuevo sistema de alquiler de novios/novias para poner en tu estado de Facebook y comente tus publicaciones sin levantar sospecha.

Se podría decir que es un libro...de mierda

Subastan por más de mil dólares la obra Moby Dick mecanografiada en 4 rollos y medio de papel higiénico.

Me acabo de acordar de Ramoncín

Tras 15 años alimentándose sólamente de nuggets de pollo, los médicos han dicho a esta adolescente inglesa que debe tomar otros alimentos más allá del pollo frito si no quiere morir..

¡Qué simpático!

Un hombre de Florida mata a otro y se come sus ojos y parte de su cerebro.

Sirve como cualquier otro: Para cagar

Una empresa japonesa saca al mercado un inodoro compuesto por 72.000 piezas de cristales de swarovski que cuesta 100.000$.

Publicado por Napoleón