Volvemos en 5 minutos

Una jornada más la prima de riesgo española ha cerrado su máximo histórico en la historia del euro: 539 puntos básicos. Con tantos puntos el Banco Central Europeo nos puede regalar ya un buen juego de sartenes.
Pero lo mejor de todo es que Rajoy en su día criticaba al bueno de Zapatero cuando la prima de riesgo rondaba los 400 puntos. Ahora lo achaca a Grecia. O mejor debería achacarlo a la canción de Pastora Soler.
Pero según mis últimas investigaciones, España lleva en crisis desde el reinado de Felipe II (1556-1598), cuando la Hacienda Real se declaró en bancarrota. Y hasta hoy. Al final la culpa no iba a ser de Zapatero.


Publicado por Napoleón
No me cansaré de decirlo. Lo dije el año pasado y lo digo éste. Y aún así, tengo la sensación de que lo he dicho muy pocas veces: Azerbaiján no es Europa. Según mis prestigiosos apuntes de geografía, la Europa física se extiende desde Portugal en el oeste hasta los montes Urales en el este. A lo sumo, coge también a Turquía. Pero Azerbaiján está en el quinto coño. Yo no sabía ni que existía hasta que ganó eurovisión. Es Asia. Aclarado ésto, comencemos con la parte que nos toca: informar y entretener, amigos. Este fin de semana (el sábado, para ser exactos, se celebró la final del festival de Eurovisión en Bakú. (la capital de dicho país). Ganó Suecia, el país del Ikea y de Stieg Larsson. España, quedó décima. Pero oye, hace tiempo que no entramos en el “top 10”. Algo es algo.


El festival estuvo bien, pero a mi punto de vista, quizás un poco sosete. Tuvo su gracia lo de que el estadio se iluminaba de los colores de la bandera del país participante en cada actuación. Pero más allá de ésto no tuvo mucho más. Es lo de siempre. Actuaciones, presentadores que se han aprendido un discurso al dedillo, votaciones y a casa. Y luego, el progamilla patetíco de después en el que hablan de porque España debería de haber ganado. Aunque no quedamos tan mal, hay que admitir que España está en seria desventaja. Países vecinos, lo que se dice vecinos, sólo hay tres (Portugal, Francia y Andorra). Y si Francia no nos da 12 (como pasó el sábado) y Andorra no participa (como también pasó el sábado) ya ves tú como podemos acumular puntos. Tenemos que hacer como la Unión Soviética. Todo el mundo sabe que se dividió para poder votarse entre ellos en Eurovisión (este año casi les sale bien la jugada; las abuelitas rusas quedaron segundas). Debemos dar independencia a las comunidades, y así, nos votamos entre nosotros y nos llevamos siempre el premio. Rajoy, por lo visto, tiene otro plan. Nos quita la educación y sanidad para que no nos quede otra más que emigrar y que podamos votar a España desde fuera (desde dentro no se puede).

La ganadora fue, representando al país sueco como ya he dicho, una tal Loreen interpretando una canción llamada “Euphoria”. Muy bonito todo, bailando descalza, con lucecitas y confeti. Y luego tendrían fiestorro, claro. Nosotros imagino que también; un español no le dice que no a la fiesta, pero no es lo mismo. Con ésto de que no ganamos nunca, he pensado que si algún día la muerte me pide un último deseo, le pediré que antes quiero ver con mis propios ojos (y en directo a ser posible) a España ganar eurovisión.




Publicado por Guido
¡Qué pechotes!
Despiden a una joven de 29 años de una lencería en Nueva York a los dos días de empezar a trabajar porque sus grandes pechos distraían a sus compañeros de trabajo, según alegó su jefe.
Eso le pasa por meterse donde no le llamaban
Un egipcio descubre mientras buscaba películas eróticas en internet varias largometrajes protagonizadas por su esposa, madre de sus cuatro hijos.
Tuvo un par de huevos
El artista japonés Mao Sugiyama cocinó y sirvió a 5 comensales sus propios testículos, que habían sido extraídos quirúrgicamente y subastados posteriormente en Twitter por 1.000€.
Estaba el señor Don Gaaaaato...
Un israelí se separa de su esposa harto de tener que convivir con los 550 gatos de su mujer.

¿Iría al Infierno?
Un joven de 32 años fallece tras pasar tres días jugando sin parar al videojuego Diablo III al sufrir un ataque al corazón.
Publicidad engañosa
Un hombre denuncia a la marca de desodorante Axe porque, al contrario de lo que prometen sus anuncios y tras varios años usando el producto, sigue sin atraer a las mujeres.
¡Nunca acabarán con las moscas cojoneras!
Científicos de la Universidad de Cambridge crean un jardín apto para alérgicos, quienes no pueden disfrutar de estos espacios a causa del polem.
The Walking Dead
La policía de Florida asesina a un hombre desnudo que estaba sobre el puente levadizo de una autopista comiéndose la cara de un segundo individuo.

Publicado por Napoleón
Napoleón, se que no tengo excusa, que merezco la mayor de las muertes (incluida una previa y dolorosa tortura medieval). Lo que en verdad ocurre es que he hecho un "Zapatero". Es decir, he huido a Rusia ante el terror supremo a la selectividad. Estoy bebiendo buen vodka en la tierra de Rasputín, pero se ve que allí Jazztel no tiene sede, y hasta que me he aclarado con los rusos para contratar internet... Me cuesta diez rublos al mes (y falla más que el copón, así que...). Al final, con tanto embrollo he acabado haciendo un "Rajoy": sigo siendo al parecer el responsable de esta ilustre página web, pero no hago una mierda, además de que he recortado drásticamente el número de artículos.

Mente de Napoleón: Guido (en la rueda) es torturado por Napoleón (el que da vueltas a la rueda)
y por Rasputín, su fiel compañero (el que está abajo con la sartén), mientras miran Separ, Beedle el Bardo Y Coroctta (los curas de detrás).

Quería desde hace un largo tiempo atrás hablar de ésto, pero por las razones obvias que he aportado no he podido hacerlo. El caso es que, como la inmensa mayoría de gente ya sabrá... ¡¡¡HAN ABIERTO UNA NUEVA E INCREÍBLE HYPER ROLLER COASTER GIGANTESCA EN PORT AVENTURA!!! Yo es que con ese parque de atracciones gozo que no veas. He estado en torno a siete veces en mi vida, en distintas edades (la más reciente, si no me equivoco, en el año 2010). Todavía tenía clavada la espinita de no haber podido montar en el Furius Baco (Había una hora y media de cola... ¡¡¡¡UNA HORA Y MEDIA!!!), pero ahora con más razón todavía. La nueva atracción está en la región de China (Los que hayáis estado sabréis que Port Aventura se divide en Oeste, Polinesia, China, México, Mediterránea y ahora también Sésamo Aventura) y cuenta con una propia "miniregión" con tienda, restaurante, una bonita plaza... Se inauguró el 12 de mayo, y se llama Shambala (como el mítico reino escondido en algún lugar del Himalaya). Es la hyper roller coaster más alta de Europa (76 metros, con la caída más grande de Europa (78 metros) que se introduce bajo tierra). El recorrido es de 3 minutos, para recorres 1650 metros a 134 kilómetros hora. En los puntos más altos consigue sensación de ingravidez. Aunque es un puñetero pepino (una pollada, lo más de lo más...) según cuentan los propios responsables de la atracción y los que dirigen el cotarro en el parque, la sensación sigue siendo mucho más fuerte en el Draghon Khan y en el Furius Baco, por su tremenda velocidad y sus loopings, cosa que no tiene la nueva atracción.

Este verano me voy derechito. Tendré que pasar por el aeropuerto para ver cuánto valen los billetes de retorno para el verano.

  Publicado por Guido
En este momento se está emitiendo la gala de Eurovisión, pero como todos sabemos como acabará, o mejor dicho, dónde acabará España, un buen remedio para paliar esto es el anuncio de esta semana:

ANUNCIO TRINA - YO SOY AQUÉL
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Gracias a Napoleón por recordármelo, dado que a él le encanta Raphael (la canción versionada es de él, por si alguno no lo sabía todavía).
No comento nada como hago otras veces, es que la pereza me puede.

Muy buenas gracias y muchas noches.



Publicado por Rasputín
Ayer se disputó en el Vicente Calderón la final de Copa del Rey, con victoria blaugrana, por 0-3. El partido no lo vi, pero por los comentarios de los programas deportivos de hoy, debió de ser bastante aburrido, dado que el Barcelona iba ganando en el 24' por 0-3. Los goles de Pedro, por partida doble, y Messi dieron la Copa nº 26 para los culés, en el día del último partido de Guardiola como entrenador.





De modo que tendremos Clásico en Supercopa de España, como el año pasado, pero la diferencia es que en la ida en el Camp Nou no estarán ni Tito Vilanova, ya como nuevo entrenador del Barça, ni Mourinho; porque fueron sancionados la pasada Supercopa por lo del dedo en el ojo a Tito. Mourinho no estará en ninguno de los dos partidos, pero Tito estará sólo en la vuelta en el Bernabéu.


Publicado por Rasputín
Shigeru Miyamoto, padre de las sagas de Mario Bros, The legend of Zelda y Donkey Kong ha sido premiado con el premio Príncipe de Asturias de Comunicación y Humanidades 2012 por su labor científica, cultural y social en el ámbito internacional.
No me lo creo. Se le ha concedido por que el príncipe Felipe estaba harto de que al superar los castillos apareciera un toad y le dijera que la princesa no estaba en ese castillo. Estaba en TVE, pero eso ya es otra historia que queda muy bien resumida en la TV movie Felipe y Letizia.
Entre los candidatos a este premio se encontraban también la agencia de fotografía Magnum y el filósofo francés Edgar Morin. Hay quien dice que se le iba a conceder el premio al creador de Dumbo (por no se qué de un elefante en Botswana), pero los expertos recomiendan no romper la cadena del frío.
Voces no oficiales han asegurado que se trata de un plan de Esperanza Aguirre para que el populacho adore a Felipe y no le piten mientras suene el himno de España en la final de la Copa del Rey. El rey no va por aquéllo de la cadera cuando lo del elefante y eso. Además Juan Carlos es más de SEGA.



Publicado por Napoleón
Cito textualemente de la página web de Danone: ''Danone vuelve a revolucionar el mundo del yogur con su nuevo YOLADO: un nuevo concepto de yogur a base de leche fresca y trozos de fruta, sin conservantes ni colorantes, que tiene toda la salud del yogur y el placer del helado… ¡y con menos calorías!''.

¡¡¡Valientes mamonazos!!! Eso (quitando lo de clavarle una cucharilla al yogur y meterlo en el congelador) ya apareció en un especial de Halloween de Los Simpsons. Pongo el diálogo de la escena:

Chino: Llévese éste... ¡Pelo cuidado! Sobre él pesa una holible maldición.
Homer: Uhh Eso es malo.
Chino: Con delecho a una talina de yogulado.
Homer: Eso es bueno.
Chino: ¡El yogulado también está maldito!
Homer: Eso es malo.
Chino: Pelo puede elegil el sabor que guste.
Homer: ¡Eso es bueno!
Chino: El yogulado contiene alomatizante altificial.
Homer: ......
Chino: Eso es malo.
Homer: ¿Me puedo ir ya?

Próximamente en un anuncio de Danone:
[Interior. Actor famoso comiendo yogur. Aparecen esposa y suegra.]
Suegra: Míralo. Come como un cerdo.
Esposa: Más bien enguye como un pato.
[Hablar sobre flora intestinal. Fin.]


Publicado por Napoleón
Lo que no cure el ibuprofeno
Adolescente inglesa fallece de tuberculosis tras que varios médicos le diagnosticaran ''mal de amores'' y le aconsejaran ir al psicólogo.
Hacienda somos todos, TODOS
Un niño de 18 meses de Lleida recibe el borrador de la declaración de la renta sin haberlo solicitado. Además, le devolvían 53 céntimos.
Supernanny lo recomienda frecuentemente
Unos padres castigan a su hijo encerrándolo en un a secadora de una lavandería pública. Lo que no sabían era que el mecanismo se activaba nada más cerrar la puerta del electrodoméstico. Salió ileso, sólo con algunas heridas.
Dijeron de devolverlo en un Rato
Dos hombres entran armados en una sucursal de Bakia con un cuchillo y una escopeta y se llevan de botín unos mil euros en monedas.
Esto sí es una plaga y no lo de Egipto
Una empresa chilena suelta 500.000 cerdos en una zona desértica del país. El Ministerio de Salud ya ha advertido del grave problema al que se enfrentan ya que al haber un elevado índice de mortalidad en los animales, está proliferando el número de ratas y de bacterias.
Y lo que Dios ha unido...
Un asturiano es ingresado en el hospital tras recibir un golpe en la cabeza cuando se les cayó a quienes lo manteaban durante el banquete de su boda.
Empadronémonos todos
La segoviana localidad de Navares de las Cuevas, que tan sólo cuenta con 24 habitantes, aprobó en asamblea la entrega de un cochinillo asado a todo aquél que se empadrone en el municipio.
Uno que no vió La bella y la bestia
Un chino gana el juicio en el que había demandado a su esposa por ser fea y haberse sometido a numerosas operaciones de cirugía estética antes de conocerse. Todo ello lo descubrió cuando su hijo nació con enorme parecido a su madre antes de las operaciones.
Hace cosquillas
Un neoyorquino le pide a un amigo que le dispare porque tiene curiosidad por saber qué se siente.
Al dependiente y a otras 3 personas les gusta esto
Detienen a un colombiano que apuntó con un arma al dependiente de un cybercafé para no pagar el alquiler tras que éste se dejara el Facebook encendido.
LA NOTICIA DEL AÑO
Un hombre de Chicago roba un tractor, lo estrella contra el escaparate de un tienda y roba un par de botes de desodorante.


Publicado por Napoleón

Y casi un año después nos toca repetir la misma mala noticia: Buenafuente se queda sin programa. Tristemente, el programa no ha obtenido los resultados esperados por la cadena y El Terrat. Y es que un prime time dominical contra la peli de La 1, Aída y Salvados es un poco difícil. Aunque aguantó bien su lucha contra El Rey León en su primer programa. ¡Dichoso Simba!
El programa en sí era bueno aunque un tanto flojito. Para mi gusto había demasiadas entrevistas. Pero sin duda los sketches eran grandiosos (Las parodias de Salvar al soldado Ryan y Braveheart, Los Bogbones,...). Por no hablar de la sección de Berto. Al llegar a este punto me pregunto yo por qué no cuajó su programa en laSexta. Un momento...También era los domingos en prime time. Me parece que Buenafuente tendría que descansar el día más sagrado de la semana.


Publicado por Napoleón
El Chelsea FC se ha proclamado campeón de Europa por primera vez en su historia tras vencer en la tanda de penaltis; tras quedar 1-1 hasta el minuto 120.
El Bayern comenzó adelantándose en el 83', pero Didier Drogba, el mejor jugador del Chelsea, empató en el 88', en el último suspiro.
El partido se iría a la prórroga en la que Robben falló un penalti que habría supuesto el título para los alemanes.
En los penaltis Petr Cêch peró dos y Neuer uno. El gol decisivo lo anotaría el propio Drogba.





Suerte al Atlético de Madrid y a los españoles del Chelsea, pues se verán en la Supercopa de Europa.



Publicado por Rasputín
Terminamos por fin los de Bachiller el curso, pero como todo el mundo sabe, dentro de 3 semanas llegará lo gordo. Puede que hasta entonces no haya mucha actividad por aquí, así que hasta entonces disfruten leyendo los artículos que podamos publicar, como el anuncio de esta semana, uno que recordaremos por se de Coca Cola:

COCA COLA - ¡ESTÁ DESPEDIDO!



Hace bastantes años que salió el susodicho, pero de alguna manera nos caló muy hondo la verdad. Si es que los de Coca Cola tienen algo.
Inquietante sin duda, Carmen.
Pero sin duda lo mejor son los gritos de ¡QUÉ!

Muy buenas gracias y muchas noches.


Publicado por Rasputín


La cadena de Fuencarral, en su desesperado intento de realizar un lavado de imagen (nivel mayordomo de Tenn frotando la calva de Don Limpio con la peluca del payaso de Micolor (el no-desteñido)), ha fichado al genial humorista José Mota, que abandona TVE tras 20 años a causa de los recortes (Jordi Hurtado le gana).
Mota podría realizar proyectos para TeleCinco, cuatroº o TeleCinco Cinema por un contrato a largo plazo que se especula ronda los 8 millones de euros, aunque lo desmienta la cadena (Una cadena en cuya parrilla colaboran Lydia Lozano y Karmele tiene la misma credibilidad que Rajoy diciendo que no tocará la Sanidad).
Y esto es lo que pasa cuando la princesa de las masas se separa de su amor el Fran por enésima vez y a la gente empieza a traérsela al pairo. En fin, esperemos que se lleve la vara, que falta le hará pa' quitar la tontería del mundo.

Publicado por Napoleón
Hoy me ha dado por meterme con el PP, el Gobierno, sin un motivo específico. Bueno sí, que no es como el gobierno de Hollande (que tampoco creo que sea perfecto, pero algo es algo). Allí, en el país vecino, Francia, François Hollande y su equipo de gobierno han anunciado que se van a bajar el sueldo un 30%. Siguen cobrando bastante, pero menos. Pero al menos han tenido los santos huevos de quitar a los políticos buena parte de su sueldo. Puede que luego su gobierno no nos convenza demasiado (ahora es pronto para adelantar nada) pero han empezado con buen pie. Y mientras tanto, en España tenemos al señor Rajoy y los Satanases del Infierno en el gobierno, que piensan sólo en enriquecerse cada día más y más. Los políticos franceses están a años luz de los españoles. Es lamentable decirlo, pero aquí solo tenemos chorizos que, para colmo, nos censuran y no nos dejan tan siquiera manifestarnos.

Próximo estreno: Hollande Hood

Ahora, más que un país democrático, España parece una película distópica de esas en las que todo el mundo se queja de lo malo malísimo que es el partido, en el que todo es gris y les obligan a trabajar en fábricas montando metralletas en serie. Pronto todo se parecerá a “Los Juegos del Hambre”. A este paso, cogerán a dos estudiantes de cada comunidad, los enfrentarán a muerte a todos juntos en el Escorial y al que sobreviva le darán una beca para estudiar la carrera. Aprovechando este momento de desahogo total contra esos queridos hijos de puta, os meto aquí un mensaje que difundió “el Reno Renardo” en las pasadas elecciones generales, pero que como parece que a veces nos falta un hervor no caló muy hondo. A ver si en la siguientes elecciones generales lo aplicamos como debe ser: NO LES VOTES



Publicado por Guido

En mi afán cinematográfico, andaba yo buscando una película para atisbar tranquilamente por la noche cuando me encontré con un ejemplar bastante, dicho suavemente, truñazo. A mi me gusta la mitología griega, y como nunca había visto por ahí ninguna película del laberinto del minotauro, me hizo ilusión encontrar una llamada “La Leyenda del Minotauro”. Y las pocas imágenes que vi tampoco pintaban mal, parecían potables. Contento y risueño, me dispuse a verla. Para empezar, te cuentan un rollo enorme en el que se dice que Creta había conquistado Grecia entera (mentirusco gordo atao con piedra) y que pedía anualmente un grupo de jóvenes a una pequeña aldea como castigo por no recuerdo muy bien qué. Esa pequeña aldea debería ser Atenas, como en el mito original, pero puede pasar. Luego es cuando descubres que los griegos se llaman como los concursantes de Gran Hermano en España. Podemos ver entonces lo que le ocurre en el laberinto a Teo, Danu y Niki. Parece que el guionista no entendió muy bien que en Grecia se usan nombres griegos.

Y ahí continuaba viendo la película, intentando convencerme de que luego las escenas laberínticas serían brutales. Total, que los jóvenes (entre ellos está el protagonista, Teo, príncipe de la aldea castigada) llegan a Creta y allí se encuentran en un palacio del que sólo se muestran continuamente dos puñeteras salas (solo que con distintas cortinas) a un tío negro vestido con licra que le gusta oler calaveras de toro quemadas. También está su hermana, que parece más normal, pero es de esos personajes a los que le mola el rollo místico. Aun así, seguí viéndola, porque no puedo juzgar la película sin ver el laberinto, y más aún, al bicho. Cuando bajan los muchachos al laberinto nos encontramos con una agradable sorpresa: Las salas son tan iguales que creo que hicieron dos o tres pasillos, por los que los actores no hacen más que andar una y otra vez. Y cuando aparece el bicho, decepción total. Es un toro gigante con lepra. Si, un toro que impone respeto, pero que no hace que te cagues por la vía de abajo, y menos aún si eres navarro y en tus fiestas populares no hacen más que soltar animales con cuernos para que pillen a los borrachos.

El negro de la licra y los floripondios de plastiquete, legítimo rey de Creta


Para colmo de todos los males, en determinadas zonas del laberinto (supongo que en uno de los tres pasillos) hay escapes de un gas que te hace alucinar. Y no sólo eso, sino que además el laberinto tiene más salidas que un campo abierto, porque entre la entrad principal, el pozo, la puerta de atrás, la salida oficial y las puertas que no enseñan en la película parece una atracción de feria para niños. Es muy raro que el puñetero monstruo no se halla escapado ya, y hubiera matado a todo Dios en el palacio (lo cuál, todo hay que decirlo, molaría mucho).


Publicado por Guido
Ocupará del pórtico al púlpito
Susanne Eman quiere batir un récord: Convertirse en la mujer más obesa en pasar por el altar. Por el momento, tan sólo pesa 362 kilos de los 725 que tiene como objetivo.
¡Que Dios nos pille confesados!
Un falso sacerdote de origen ecuatoriano se encuentra en paradero desconocido tras haber ejercido como párroco en una iglesia de Sevilla y haber administrado varios sacramentos sin habilitación.
Para eso es mejor usar jaulas
Una profesora de ciencias de Zephyrhills High School (Florida) se enfrenta a su despido por castigar a sus alumnos colocándoles conos de plástico en el cuello similares a los que se les pone a los perros tras una operación.
¡Qué miedito!
François Hollande, el nuevo presidente de Francia, debe regresar a París cuando se dirigía hacia Berlín para reunirse con Angela Merkel porque un rayo impactó contra el avión.
¡Qué huevazos!
Un ayuntamiento de Guadalajara ha pedido 7.058 años para pagar su deuda. Quizá fuera una excusa para no pagar con eso del Fin de Mundo fijado para el 21 de diciembre. Si es así...
...lo siento, no os vais a librar
Descubren en una selva de Guatemala otro calendario maya que revela que la vida durará al menos durante 7.000 años más.
La de la primera noticia se ha quitado un rival
Fallece Meow, el gato más gordo del mundo, que llegó a pesar 18 kilos, lo que equivaldría a un humano que pesara 300.
En tierra de nadie
Un ciudadano de Sri Lanka lleva 3 meses atrapado en el aeropuerto de Maiquetía (Venezuela) sin poder entrar a la bolivariana república por no tener visa ni poder regresar a su país por no haber vuelo directo.
Para ellos fue salir a las afueras
400 hinchas del Athletic viajaron a Budapest (Hungría) para ver la final de la UEFA. No hubiera sido tan malo si el partido no se hubiera celebrado en Bucarest (Rumanía).

Publicado por Napoleón

Terminó la Liga 2011-2012.




El Real Madrid consiguió ayer los 100 puntos en Liga, algo que ningún equipo había conseguido jamás. Comenzó ganando contra el Mallorca en el Bernabéu, con gol de CR7; a éste le siguieron Benzema y Özil por partida doble. Terminó 4-1. Cristiano no pudo alcanzar la cifra de 50 goles de Messi; pero la celebración fue histórica, que dejo resumida aquí:







El Barcelona empató en el Benito Villamarín frente al Betis, por 2-2. Empezó ganando, pero la expulsión de Alves les fastidió el partido. Rubén Castro marcó los dos goles de los verdiblancos, pero Keita en el último suspiro marcó de cabeza.


Este año bajan Racing, Sporting y, aunque parezca increíble, el Villarreal, y digo increíble porque esta temporada han jugado la Champions, dado que el año pasado quedaron cuartos en la Liga.

Me despido de vosotros hasta la próxima Liga, en agosto, pero volveré para la final de Copa del Rey y para los partidos de Supercopa de España.

Publicado por Rasputín
El 13 de mayo es un día en el que se conmemora que la Virgen María bajó a Portugal a comprar toallas a 3 partocillos [No confirmado]. Pero 39 años antes de que esto ocurriera, falleció en Washington D.C. el físico estadounidense Joseph Henry.
Henry nació en Albany en 1797 en el seno de una familia humilde (humilde en sentido de pobre; si eran modestos no hay datos que lo recojan) por lo que tuvo que abandonar la escuela muy pronto para comenzar a trabajar como aprendiz de relojero.
Cuando Henry tenía 16 años, estando de vacaciones en la granja de unos parientes, salió corriendo detrás de un conejo que se escapaba. Tras abandonar la búsqueda del conejo (un drama para una familia pobre del siglo XIX), Henry se metió por un agujero y apareció en el País de las Maravillas el sótano de una iglesia, donde encontró un libro sobre la historia natural y comenzó a leerlo. Así decidió volver a matricularse en la escuela y reemprender sus estudios.
Una vez matriculado, decidió dedicar su vida a la ingeniería y comenzó a estudiar los campos eléctricos y magnéticos. Fue entonces cuando Henry, interesado en la experiencia de Oesterd, descubrió la inducción electromagnética y la autoinducción, un gran descubrimiento que también realizó independientemente el físico inglés Michael Faraday. Sólo hubo un problema: Henry dudó sobre si publicar su descubrimiento, siendo Faraday quien lo hizo primero y quien se llevó todo el mérito.
Por si fuera poco, el bueno de Henry descubrió la gran utilidad de los electroimanes, que no patentó, pues creía que la ciencia era patrimonio de la humanidad del que un individuo no podía aprovecharse. Pero el resto de investigadores no opinaron lo mismo, y crearon numerosos inventos sirviéndose de los electroimanes, que sí fueron patentados (como por ejemplo, el teléfono de Alexander Graham Bell).
Pero no creáis que todo acaba aquí. Fue Henry quien realmente inventó el telégrafo en 1831 y quien lo perfeccionó en 1835 (sin patentarlo, como era costumbre en él) para que sirviera para grandes distancias. En 1839, Samuel Morse, ayudado personalmente por Henry, puso en práctica el primer telégrafo entre Baltimore y Washington con la ayuda financiera del Congreso de los Estados Unidos. Pero Morse sí que patentó el telégrafo (y se forró).
Muchas personas (de la cofradía del puño cerrado) fueron las que se negaron a pagar por usar este invento alegando que fue inventado por Henry (y no lo había patentado), pero los tribunales fallaron a favor de Morse.
Finalmente, en 1846 se convirtió en el primer director del Smithsonian, desde donde promovió la comunicación científica entre todos los lugares de la tierra. Además promovió la creación de la Oficina Metereológica de los Estados Unidos, que no hubiera sido posible sin SU invento, que unió todos los puntos del país (Aunque fue Cleveland Abbe quin finalmente fue reconocido como su fundador).
Tras la muerte de Joseph Henry, durante el Congreso Nacional sobre Electricidad de Chicago (1893), fue reconocido oficialmente como descubridor de la autoinducción y en su honor se le llamó Henrio a la medida del Sistema Internacional de la inductancia.
Este ha sido un pequeño homenaje para un gran físico un tanto ignorado.

Publicado por Napoleón
Así se hace. Puede que no sirva de nada, pero es lo que hay que hacer. Ayer, 12 mayo, miles de personas salieron a las calles a lo largo de ciudades de todo el mundo, consiguiendo un rotundo éxito de la manifestación. Sol se llenó hasta arriba de esa gente que los beneficiados llaman perroflautas y vagos sociatas de mierda, pero que no son más que indignados porque el sistema no funciona. Y pese a la prohibición del PP de permanecer más allá de las 22:00 horas, la Plaza del Sol fue desalojada por la Policía a las 4:45 de la mañana. Y hoy, esperemos, se va a volverá a repetir. Hay que tomar las calles porque no nos podemos quedar callados mientras nos mangonean desde arriba.

Cuatro marchas (Norte, Sur, Este y Oeste) empezaron a caminar desde diferentes puntos de Madrid, con el mismo destino: La Plaza del Sol. A la vez, en muchísimas ciudades de España, se reunían en las diferentes plazas principales grupos de indignados. En Valencia, para distraer a la población, se iba a soltar desde el Ayuntamiento un castillo de fuegos artificiales, con lo que pretendían restar importancia a la manifestación. La plaza de Catalunya empieza a llenarse. Conforme avanzan las horas, las plazas se van llenando más y más. Para las ocho y  media de la tarde, las cuatro marchas llegan a Sol, y para las nueve aproximadamente la plaza está llenísima. También ocurre lo mismo en la plaza de Catalunya. Cuando quedan pocos minutos para las nueve, en Valencia, un grupo de 200 indignados han retirado el vallado que protegía el material de los fuegos artificiales. Al poco tiempo se tuvieron que dar por cancelados (saliéndole el tiro por la culata a la amiga Rita Barberá). Al llegar las 22:00, nadie se mueve, y los policías no actúan. A las 00:00 de la noche, en Sol se realiza un grito mudo de medianoche. Después, conforme la plaza va perdeiendo gente, se onta una asamblea en la que finalmente se decide no acampar, pero si continuar con la manifestación. Así continuó la situación hasta que, a las 4:45 de la madrugada, cuando solo quedaban unos 200 indignados en Sol, la policía, muy valiente (hay narices de desalojar cuando quedan pocos), comienza a avisar de que si no abandonan la plaza se realizará el desalojo. Un cuarto de hora después, la policía comienza a desalojar la plaza. Muchos se sientan para presentar resistencia pacífica. Finalmente, dos policías son heridos, y un indignado sufre un ataque de asma. Cuando llega la mañana, la policía informa de que en el resto de las ciudades ya no hay manifestación. En total, dice la policía, en Madrid ha habido un total de 30.000 personas, aunque los principales representantes del 12-15 M dicen que no nos dejemos engañar, que han sido muchos más manifestantes.


Ahora sólo quede esperar a que los de abajo se den cuenta de que si nos movemos se caen los de arriba. Ellos ya lo saben y por eso retiran a los indignados de las plazas. Pero si nos mantenemos, el mensjae calará en la población, y se podrán cambiar las cosas.

Publicado por Guido
Señoras, señores, los de segundo de BTO estamos medio muertos, a una semana de "terminar" el curso. Pero un buen remedio para eso es meterse aquí y escribir este artículo del anuncio:

EL SORTEO DE LA ONCE - TENGO


 El anuncio en sí yo no lo recordaba hasta que Napoleón vino a casa y me dijo que lo pusiera. Pues señor cansino, he aquí su prestigioso anuncio.

Muy buenas gracias y muchas noches

Publicado por Rasputín

Y el Atlético de Madrid aplastó al Athletic de Bilbao en Bucarest, la capital rumana. Tres fueron los goles que el equipo bilbaíno tuvo que encajar, dos de ellos metidos por Falcao, el Tigre, y el último, por Diego, en el minuto 85, escasos minutos antes de que  los colchoneros se alzaran con su segunda Europa League, título que ya consiguieron en la temporada 2009/10 cuando los rojiblancos derrotaron al Fulham.
Sin lugar a dudas, el partido de índole internacional fue una lucha fraticida entre dos equipos españoles, en el que el Atlético de Madrid demostró una clara superioridad ante su rival.
Pero de todos modos, lo mejor fue que el título no se lo llevaran ni el Barça ni el Real Madrid, pues ya está bien de bipartidismos. Un poquito de multiplicidad, por favor.


Publicado por Napoleón
 ''Sós un pelotudo, sós un hijo de puta, Rajoy''

Así es. Tras la expropiación de YPF por parte de la malvada Cristina Fernández de Kirchner, Argentina dejará de importar jamones del extranjero para incrementar la oferta de productos nacionales. Tan sólo el año pasado se importaron 274 toneladas de jamón desde España valoradas en 2,3 millones de dólares.
Pero antes de nada, véamos las reacciones del argentino medio:


¡¡¡¡ESTO CON FEDERICO TRILLO NO PASABA!!!! Él ya hubiera invadido las Malvinas...


Publicado por Napoleón