Y mañana es Nochevieja y pasado Año Nuevo. Y el Personaje Célebre es:
PATRICK JANE, EL MENTALISTA

Patrick Jane trabaja como consultor de la Brigada Criminal de California bajo las órdenes de Teresa Lisbon. Es una persona alegre, bromista, desenfadada y algo infantil. Hijo de feriantes, solía trabajar como médium estafando a personas y ganando por ello grandes sumas de dinero. También solía aparecer en televisión mostrando sus habilidades. Fue en una de estas intervenciones se burló del asesino conocido como John el Rojo, que por ello asesinó brutalmente a la mujer y a la hija de Jane.
Tras pasar una temporada en el psiquiátrico, decide colaborar con la Brigada Criminal como consultor utilizando su capacidad de observación, hipnotismo y otras virtudes para resolver crímenes. En la gran mayoría de los casos, sus teorías para resolver los casos son verdaderas, aunque casi siempre sus métodos, poco ortodoxos, están al borde de la ley.

Publicado por Napoleón
Al igual que todos los medios de comunicación de este país, vamos a realizar un repaso a lo que ha venido siendo este año 2011, por si alguno no estuvo atento y se perdió algo.

Comenzamos el año con la Ley Antitabaco, mediante la cual, a los fumadores se les quedó un cutis muy terso de fumar en la puerta de un bar un 3 de diciembre. Comenzó en Túnez una revolución (La Primavera Árabe), por la que derrocaron a su dictador, Ben Alí, y que pronto se extendió por todo el mundo árabe, acabando también con el régimen de Mubarak en Egipto.
Poco después del comienzo del año chino del conejo, comenzó la Guerra Civil Libia, que finalizó meses después con la muerte del general Gaddafi. Álex de la Iglesia dimitió como presidente de la Academia de Cine al estar en contra de la Ley Sinde. Fue en marzo cuando un terremoto y un tsunami sacudieron Japón, explotando un reactor de la central nuclear de Fukushima, siendo el mayor desastre nuclear desde Chernobyl. La Unión Europea y el FMI tuvieron que rescatar a Portugal tras la dimisión del primer ministro José Sócrates. Fidel Castro renunció de manera definitiva, convirtiéndose su hermano Raúl en el nuevo presidente del Partido Comunista.
Rubalcaba fue elegido candidato socialista tras que Zapatero anunciara que no se volvería a presentar y que Carme Chacón decidiera no presentarse a las primarias del PSOE. El príncipe Guillermo se casó con Kate Middleton, bajo la sombra de las orejas del príncipe Carlos. Las tropas estadounidenses acabaron con la vida de Osama Bin Laden, campeón de escondite de su pueblo. ‘Sé lo que hicisteis…’ y ‘Buenafuente’ echaron su cierre definitivo en laSexta. Un terremoto sacudió la localidad de Lorca, pillando a un reportero del desaparecido ‘España Directo’ debajo del campanario del municipio (aunque salió ileso).
 El 15 de mayo, miles de españoles indignados salieron a la calle exigiendo una Democracia Real, extendiéndose este sentimiento a todos los lugares de la tierra. El PP ganó por una mayoría abrumadora las elecciones municipales, siendo un adelanto de lo que vendría después. España sufrió la crisis del pepino, tras que Alemania dijera que los brotes de E. Coli procedían de la hortaliza española. Se detuvo a Teddy Bautista y a otros miembros de la SGAE por delitos societarios y apropiación indebida. Alberto de Mónaco se unió en sagrado matrimonio con la ex nadadora Charlene Wittstock, en detrimento de su supuesta homosexualidad y a favor de su antigua faceta como vividor follador. Francisco Camps dimitió como presidente de la Generalitat Valenciana, salpicado por la trama de corrupción Gürtell. La cantante Amy Winehouse fue encontrada muerta en su domicilio con una gran cantidad de alcohol en sangre. Se iniciaron una serie de disturbios en Inglaterra, que perduraron varios días, provocando el caos por las noches. El papa Benedicto XVI celebró en Madrid la Jornada Mundial de la Juventud, organizada por su mayor grupi: Rouco Varela.
La Duquesa de Alba se casó por tercera vez. Murió Steve Jobs, donde quiera que esté, seguirá dando mordiscos a manzanas. Un volcán entró en erupción en la isla de El Hierro. Los neutrinos pusieron a temblar a Einstein. La banda terrorista ETA anunció el cese definitivo de la violencia. La Tierra supero los 7.000 millones de habitantes. Silvio Berlusconi dimitió como primer ministro italiano, siendo sustituido por Mario Monti.
A la tercera va la vencida, y Mariano Rajoy ganó las elecciones generales, consiguiendo la mayoría absoluta y el mayor triunfo del PP. Tras las elecciones en Rusia, se producen manifestaciones multitudinarias denunciando un posible fraude electoral. Antena3 anunció que absorbería a laSexta. Murió Kim Yong-il, dictador de Corea del Norte, que será sustituido por su hijo, Kim Yong-un. Iñaki Urdangarín, el yerno del rey, quedó imputado en una trama de corrupción relacionada con el caso Palma Arena. En Florida, falleció la mona Chita. Ana Botella fue nombrada alcaldesa de Madrid, en sustitución de Alberto Ruiz Gallardón. La “partícula de Dios” sigue sin aparecer.

Publicado por Napoleón
La mona Chita, reconocido animal por aparecer en las míticas películas de Tarzán en los años 30 y 40, falleció el 24 de diciembre de este año a los 80 años a consecuencia de un fallo renal.
El chimpancé, que en realidad era macho y se llamaba Jiggs, no sólo pasará a la historia por ser el fiel acompañante de Tarzán, sino por ser el chimpancé más longevo según el Libro Guiness de los récords, puesto que los chimpancés suelen vivir entre los 25 y los 45 años.
El famoso simio, que también apareció en Dr. Dolittle, ha muerto sin descendencia en un refugio de primates de Florida, donde fue llevado en los años 60 tras haber vivido durante varios años en el domicilio particular de John Weissmüller, quien interpretó a Tarzán, y a quien ha sobrevivido 28 años.
Este gran macaco recibió un único premio en toda su vida, en reconocimiento a su carrera, que se le otorgó en 2006 en el Festival Internacional de Cine de Comedia de Peñíscola amount, coincidiendo con su 74º cumpleaños.
El animal más famoso del cine superó sus problemas con el alcohol y el tabaco en esta reserva (fumaba puros y bebía whisky). Sufría de diabetes, por lo que su veterinario le inyectaba insulina todos los días, y por las mañanas se daba un buen desayuno compuesto de una gran variedad de frutas.
Jiggs pasaba el resto del día jugando al fútbol y pintando obras abstractas, mediante las cuales se financiaba el refugio de primates donde vivía.

Publicado por Napoleón
Mariano Rajoy, ahora que es presidente, ha estado trabajando para censurar diversas series de televisión para no influenciarnos a nosotros, los pobrecitos españoles. Según ha dicho en una rueda de prensa, "nosotros consideramos que la muestra en series de asuntos ilegales, como la inmigración, podría acabar envileciendo las mentes de los españoles. Es por ello que censuraremos, a partir de ahora, los capítulos de "Los Simpson" en los que salga Apu". Según indican sus ministros, es una fuente de inspiración para proteger a inmigrantes ilegales sin papeles y símbolo heroico para ellos a lo hora de emigrar a España. Continuarán la racha de censuras con el reverendo Lovejoy, por procesar una fe incorrecta, y con el hombre abejorro, por los mismos motivos que el tendero del Badulake.

No sólo se limitarán a los Simpson, sino que también afectarán a otras series y películas. En las reposiciones de "Aquí no hay quien viva", Mauri y Fernando serán sólo amigos, y limitarán las apariciones del pequeño Antonio Ezequiel. En "The Walking Dead" tendrán también que pringar si quieren seguir emitiendo en España: Rick Grimes tendrá que ir vestido de la Guardia Civil.


Publicado por Guido

El supuesto cantante canadiense ha impuesto una demanda contra el presentador de Noticias Cuatro 1, tras que éste, al realizarse injertos capilares, le haya copiado el peinado.
El reconocido periodista Hilario Pino (Toledo, 1962-Todavía no se sabe ni dónde ni cuándo) ha dejado atrás su calvicie, sometiéndose a un tratamiento de injerto de pelo que ha dado como resultado una poblada cabellera. El cambio de look del periodista ha sido tan evidente y drástico –en su flequillo incluso se aprecia una cierta ondulación- que ha causado furor en las redes sociales.
 La Justiniana recochineándose de Hilario Pino

El intérprete de la canción Baby , al observar un fotomontaje a través de Twitter en el que se veía el cambio del pelo del presentador (en el cual acaba transformándose en Chewbacca, de la saga Star Wars), se puso en contacto con sus abogados, que interpusieron la correspondiente demanda ''por uso indebido de flequillo''.
El juez encargado del caso es el mismo que está juzgando lo de los trajes de Camps.

Publicado por Napoleón
Milagro de la Navidad
Médicos británicos le extraen a una mujer de 76 años un bolígrafo que se tragó por error hace 25 años y… ¡¡¡TODAVÍA ESCRIBE!!!
Debía ser adorable
A principios de 2011 nació en una granja china un cerdo con 3 ojos y 2 hocicos. Su dueño, que lo adoptó como mascota, afirmó no haber visto nada igual en los 15 años que llevaba cuidando cerdos.
Uno que es cortés
El pasado año, una turista del santuario de Olympic Game Farm de Washington (EEUU) ondeó su mano en señal de saludo hacia un oso Kodiak, y asombrosamente, éste le devolvió el saludo de la misma manera.
No te fíes de los alemanes
En la pasada edición de De Taims hablábamos sobre la alerta de la policía de Berlín sobre un hombre que ofrecía bebidas alcohólicas envenenadas. Pues bien, este hombre fue capturado vestido de Papá Noel tras ofrecer a una adolescente un taza con una bebida alcohólica que contenía una droga.
¡Cómo están las cabezas!
Un obrero de 56 años acudió al hospital para que le extrajesen una anguila de su pene. El hombre había decidido darse un baño con anguilas porque dicen que limpian la piel, cuando el escurridizo animal se metió por su uretra. Cuando la extrajeron, había muerto.
La anguila, no el hombre.
9 de cada 10 dentistas no lo recomiendan
Un ucraniano de 25 años muere tras que el chicle que masticaba explotara dentro de su boca y le arrancara media cara. El muchacho, que tenía la costumbre de agregar ácido cítrico para potenciar el sabor, se equivocó de recipiente y añadió un polvo explosivo.
Lo típico
Los guardias de la frontera entre Pakistán y La India detienen a un mono que cruzó la frontera hacia Pakistán sin papeles.
Camello: Animal con dos gibas
Detienen a una modelo española en Roma que transportaba 2 kilos y medio de cocaína dentro de sus implantes mamarios y de glúteos.
La justicia es ciega… y a veces inútil
Expulsan a un portero de un equipo holandés tras defenderse de la agresión de un hincha que había saltado al campo para atacarle.
Monstruo desaprensivo
La policía francesa busca al “ladrón gourmet”, un hombre que ya ha atracado 5 panaderías en las que pide una gran cantidad de cruasanes y apunta al dependiente con una pistola a la hora de pagar y sale corriendo con el botín.

Publicado por Napoleón
No es la primera vez que un ''botella'' se hace con el poder de Madrid sin elecciones de por medio. Ana Botella, la señora del ex presidente José Mari I Pelo Pantene (¿de dónde creiáis que venía lo de PP?), ha sido nombrada alcaldesa de Madrid con el apoyo de los concejales del Pelo Pantene, sustituyendo a Gallardón (actual minishtro de Jushticia), tan sólo 7 meses después de las elecciones del 22 de mayo.
¡Ups! Me he confundido de foto
Ana Botella ha dejado a la posteridad una serie de citas tales como: ''No es nocivo para la salud de los ciudadanos'' (en referencia a la polución de Madrid), ''Los mendigos son una dificultad para la limpieza de las calles'', ''El planeta debe estar al servicio del hombre'', y la mejor de todas: ''En la catástrofe del Prestige sólo hay un culpable: el barco''.

"Esto es como esos letreros que uno ve cuando pasa por las autopistas y te dice: 'No podemos conducir por ti'. Y yo siempre pienso: '¿Y quién te ha dicho a ti que quiero que conduzcas por mi?'. A mi no me gusta que me digan: 'No puede usted ir a más de tanta velocidad, no puede usted comer hamburguesas de tanto, no puede usted comer esto, debe usted comer esto, debe usted evitar esto, no debe usted beber esto y además ustedes le prohiben beber vino'."
Jose María Aznar

Publicado por Napoleón
Me llena de orgullo y satisfacción, en estas fechas tan señaladas, desear a todos los españoles una feliz Navidad, así como un próspero año nuevo. Frase que todos oímos en  el discurso para, acto seguido, empezar a cambiar de canal para ver si es cierto que lo echan en todas las cadenas. Y cuando vemos que realmente es así, sacamos una sonrisa tonta. Igual esta noche sale Rajoy en alguna, ahora que está dando tanto de que hablar. Se me ha ocurrido, en una de mis reflexiones filosóficas que siempre surgen cuando realmente no son necesarias, como ahorrar esta Navidad ahora que el PP nos va a a dejar más pelados que un ferrero rocher sin capa de chocolate estamos pasando un tiempo tan difícil. ¡Hay que recortar, sheñores! Es por ello que hoy llegan... ¡los 10 elementos en los que recortar en este tiempo tan difícil!

"Feel like Rajoy: Decoración indispensable para estas recortadas navidades"

1) En primer lugar, si quieres disfrutar de un buen plato de gulas y no te apetece gastarte un auténtico dineral, la solución es simple: Corta espaguetis en trozos más pequeños. Seguramente nadie notará la diferencia... si las pintas con una témpera color gris ingerible y no tóxica.

2) ¿Que es eso de envolver los regalos con papeles decorados que acaban saliendo muy caros? El papel de aluminio que encontréis en casa es mucho más barato... y además brilla. Otra salida para los más convencionales es mangar papel de regalo de las mesas para envolver regalos del centro comercial.

3) En definitiva, lo gracioso del champán es que el tapón salga disparado. Con una botella de Coca Cola (o mejor aún: de Berta Cola) agitada se consigue el mismo efecto. Y si quieres que no se note en el color, hazlo con limonada o naranjada.

4) Seguro que un troncho de kebab vale más barato que lo que tengáis pensado para cenar hoy con la familia. Siempre se puede hacer negocio con el propietario de un Döner Kebab. Incluso podrías conseguir la carne pasada por un módico precio.

5) Dile a tu familia que se te a ocurrido celebrar la cena al estilo arábigo, y que, por lo tanto, debéis comer con las manos. Así te ahorras la cubertería, y queda mucho mejor decir eso que traer para cenar cubiertos de plástico. También podéis aprovechar y beber todos a morro de la botella, que hay confianza...

6) El marisco está muy caro, y si no es con "Mariscos Recio" nos puede salir todo por un pico.... ¿la solución? En numerosos buffets libres hay cantidades industriales de todo tipo de mariscos. Solo nos hace falta un tupperware y listos.

7) Remitiéndonos al punto 3 de la Coca Cola, y en relación con el punto anterior, el surtidor de bebidas del Burger King es totalmente gratis.... sólo digo eso.

8) Ahorremos en galletas... para que coma Santa Claus es su viaje nocturno le dejaremos lo que haya sobrado de nuestro asalto a la sección de postres del buffet.  y yo creo que la leche aún nos la podemos permitir. O también puedes pedírsela a un vecino confiado, da igual.

9) Los radiocasetes gastan electricidad, así que nada de CDs de villancicos: Aquí se canta a viva voz. Y como la zambomba siempre ha sonado como una pedorreta, no importará si este año no la compramos. Y se puede conseguir el efecto de la pandereta con un calcetín lleno de monedas... ¡Ah no, que de eso no nos queda!

10) En el amigo invisible siempre puedes decirle al que te halla tocado que el regalo, por lo tanto, también es invisible. Al principio os echaréis unas risas. Más tarde, ya puedes irte preparando para correr, pues te va faltar cielo para dar vueltas.


Publicado por Guido
Mucho nos alegra empezar expresando como es tradición en estas fechas tan señaladas de felicidad, paz y amor la más afectuosa felicitación a todos nuestros lectores.
Un año más, nos comprometemos a servir a todos nuestros lectores, informándoles sobre todo tipo de noticias de índole internacional o mostrándoles nuestra opinión acerca de numerosos temas que a nadie importa y tienen el mismo criterio profesional que Masiel en una cata de vinos.
Este año, hemos observado con preocupación cómo la crisis nos ha dado más palos que Chuck Norris a un grupo de nazis (o comunistas o vietnamitas o árabes) en una de sus película ha golpeado muy fuerte nuestras naciones, aumentando el desempleo y el descontento general; pero, ¿no sigue siendo hermoso contemplar un amanecer? ¿u observar el primer copo de nieve? ¿el canto de los pájaros?
España está a la cola de Europa Los españoles confiamos en el futuro y estamos en el fondo de un pozo muy profundo el horizonte es alentador, puesto que tenemos a grandes líderes europeos velando por nuestros intereses, como Merkel, Sarkozy, Rajoy...
De corazón, para todos nuestros lectores (incluso el tipo ese que se conecta desde Rusia), feliz Navidad y próspero año 2012 (que según los mayas es el último, así que a joderse).
Este año sin poema, que hay que recortar gastos.

Publicado por La Redacción


Después de tomarme unas vacaciones de no analizar nada, vuelvo, con muchos juegos previstos en mi lista. Ya se irán desvelando todos poquico a poquico.
Al turrón (nunca mejor dicho).
Este juego pertenece a la saga de Wario Land, pero yo sólo he disfrutado de éste. Para mí es uno de los mejores juegos de la historia, por la música, por la jugabilidad, por la diversión que crea, por la adicción que crea encontrar salidas secretas... en fin, infinidad de cosas.
La historia comienza con Wario durmiendo, en este momento, si pretas A, lo despertarás, pero si lo dejas dormir, sonará la música de que te has pasado la pantalla. Ahora te desviarías de la historia normal para adentrarte en otra paralela. En total hay 5 salidas secretas, incluyendo ésta. Éste es el mapa completo del juego:

La historia trata de la Princesa Sirope (Syrup Princess) que envía a sus matones a casa de Wario para robarle toda su fortuna. Éste emprende un largo viaje hasta llegar a su castillo, donde tiene que derrotarla a ella y a su robot. En cada pantalla hay un regalo que se consigue mediante un juego, y una ficha que se consigue al final de cada pantalla. Si conseguimos todas estas piezas, se forma un mapa que te lleva a la última pantalla; y si conseguimos todos los regalos se abre un juego extra, de adivinar secuencias de números.

Por último, voy a destacar la pantalla que a mí personalmente más me gusta y su música:




Publicado por Rasputín
El pasado miércoles 21 de diciembre Beatriz Montañez apareció por última vez en El Intermedio. La ''china del flequillo'' se despidió entre lágrimas agradeciendo a los telespectadores estos 5 años que ha estado en el programa desde sus inicios. Sus compañeros la despidieron versionando la canción ''¿Por qué te vas?'' de Jeanette, con el pianista de Parada al piano.
No faltó el humor ni el cachondeo de Wyoming y sus colaboradores, que especularon sobre la concesión de un ministerio de Rajoy a la periodista o la caducidad de su visado y su regreso a China. Usun Yoon, utrerana de padres chipioneros, afirmó que Beatriz Montañez es un ejemplo a seguir. ¿Por ser china y hablar tan bien español?, le preguntó Wyoming, a lo que la reportera le respondió: ''No, por irse del programa''.
Thais Villas afirmó que ahora ella sería la chica más alta de El Intermedio y Dani Mateo que estaba preparando un musical sobre Urdangarín.
Días antes, ya comenzaron a hablar sobre la marcha de Beatriz Montañez con sketches de Camera PP o los vídeos manipulados de El Intermedio.
''La china del flequillo'' será sustituida a partir del 9 de enero por Sandra Sabatés, de laSexta/Deportes.


Publicado por Napoleón
Kim Jong-ill, hijo de Kim Il-sung, hijo de Arathorn, dictador de la Tierra Media Corea del Norte falleció el pasado sábado a los 69 años a causa de un infarto provocado por ''la fatiga física y mental''. [Estaría abriendo una lata de berberechos].
Señoras que en realidad son dictadores
El Querido Líder, como se le conocía en su país, ha dirigido Corea del Norte desde 1994, cuando falleció su padre, Kim Il-sung, el Gran Líder o Presidente Eterno de la República, que fue jefe del estado desde 1948 hasta su muerte, y que a diferencia de su hijo, sabía lo que era un peine. Durante el gobierno de Kim Jong-il, George Bush situó a Corea del Norte en el eje del mal, junto a Irán e Irak, por realizar prácticas nucleares.
''Sonríe truhán, la cámara te adora''
Corea del Norte tiene la única dinastía comunista y seguramente Kim Jong-il sea sucedido por su hijo menor, Kim Jong-un, un jovenzuelo del que a penas se sabe nada, y que presidirá el funeral de su padre el próximo día 28 de diciembre.
Kim Jong-un mirándote fíjamente mientras planea cómo comerte
Datos no confirmados señalan que Kim Jong-un será sustituido por otro miembro de la dinastía: Kim Possible.


Publicado por Napoleón
Hoy viernes, y como Napoleón no me hace caso y no accede a mi súplicas de que el personaje de hoy se convierta en célebre, me ha dejado hacerlo a mí. Y como hoy es 23 de diciembre y mañana es Nochebuena, es especial para Navidad. Y el Personaje Célebre de hoy se lo lleva…

EL REVISOR DE LOS BILLETES DE POLAR EXPRESS



Interpretado por Tom Hanks, este es un buen hombre que trabaja en un tren que en la película no se deja claro si es real o no. Suele hacer que los niños se suban a su tren (que no, no es ninguna frase indirecta de pederastia) diciéndoles “¿Qué?… ¿Viene?”. Cuando le preguntan el destino exclama entusiasmado “¡Al Polo Norte, pos supuesto! ¡Esto es el POLAR EXPRESS!”. Además, tiene la peculiaridad de que, mediante el chequeo del ticket de los muchachos, mete una palabra de superación para darles ánimos, como “CREE”, “APRENDE”, “LIDERA” y esas cosas. En éste fantástico vehículo trabajan junto a él dos maquinistas, uno calvo y gordo, y otro con una barba naranja de dos metro medio que mediante sus gritos se puede comunicar con los caribús. En el expreso también hay un vagabundo que desaparece haciendo efectos chulos en mitad de la ventisca. No se si el revisor y el vagabundo se conocen, pero yo lo meto, por si acaso. Un último detalle... en una escena se quita el gorro de revisor... y resulta que el pobre hombre, además de trabajar en Nochebuena, es calvo...

Publicado por Guido
Tengo fiesta.La semana que viene, FOX emitirá un capítulo de Los Simpson llamado "Holidays of Future Passed" en el que Bart y Lisa Simpson rememoraran en la casa del árbol los años pasados durante el periodo navideño. Por fin tengo vacaciones de Navidad. De entre las fotografías que se han filtrado, se ve en un par de ellas que la pequeña Lisa ha salido del armario; Que gozada el no trabajar. Incluso llega a estar con dos mujeres a la vez. El dulce placer de no hacer nada. Finalmente acabará casada con Milhouse Van Houten. No se nota mucho que el artículo es de relleno para fardar de vacaciones ¿no? Fúnebre noticia para los seguidores de "los Simpson" en España... principalmente por lo que censurará el PP.

Bart será divorciado a los 30 años y tendrá hijos más aplicados que él. Muy elegante lo del mensaje subliminal. Lisa, casada ya con Milhouse, tendrá una hija rebelde. Probaré una cosa. Maggie será estrella de rock. Matad a gente... Homer y Marge, por fin solos se dedicarán a viajar por el mundo. Quemad vuestras casas... Con tanto capítulo de las vidas futuras de los Simpson no se sabe cual es el futuro real de la familia...  Dadme un millón de euros... Pero éste mola, todo hay que decirlo.

Publicado por Guido
¿Lo veish? Ha shido que Rajoy shuba al poder y ya she ha acabado la crishish. El nuevo preshidente del Gobierno eshpañol ha jurado shu cargo ante la Conshtitución, la Biblia, el rey, la reina, Zapatero y alguno más que pashaba por ahí y she ha quedado a mirar. El lunesh ya shalió como preshidente con las votacionesh de los diputadosh, pero no ha jurado el cargo hashta el miércolesh por la mañana. Ha shido tan largo porque lo ha eshtado celebrando como una boda gitana (tantosh añosh le ha coshtado ganar que lo tenía que celebrar).
¡Viva Groucho Marx!
Ademásh, el otro día también she eligió a los nuevosh preshidentesh del Congresho y del Shenado: Jeshúsh Poshada (que por cierto, she parece a Romay) y Pío García-Eshcudero, reshpectivamente.
A las shiete y media de la tarde del miércolesh, una hora deshpuésh de habershelo comunicado al rey, Rajoy ha shalido como shi tuviera un petardo metido en el culo para recitar el lishtado de losh nuevosh minishtrosh que ya nosh han shacado de la crishish como shi she tratara de losh elementosh de la tabla periódica:
-Minishtro de Ashuntos Exterioresh: Joshé Manuel García Margallo
-Minishtro de Jushticia: Alberto Ruiz Gallardón
-Minshtro de Hacienda: Crishtobal Montoro
-Minishtro de Economía y Competitividad: Luish de Guindosh
-Minishtro de Interior: Jorge Fernández Díaz
-Minishtra de Fomento: Ana Pashtor
-Minishtra de Trabajo: Fátima Báñez
-Minishtro de Educación, Cultura y Deportes: Joshé Ignacio Wert
-Minishtro de Indushtria, Energía y Turishmo: Joshé Manuel Shoria
-Minishtro de Defensha: Pedro Morenésh
-Minishtro de Agricultura y Medio Ambiente: Miguel Ángel Ariash Cañete
-Minishtra de Shanidad, Sherviciosh Shociales e Igualdad: Ana Mato
-Minishtra de la Preshidencia, Vicepreshidenta Primera y Portavoz del Gobierno: Shoraya Sháenz de Shantamaría

Publicado por Napoleón
No era suficiente con uno. No era suficiente con dos. Necesitábamos por lo menos tres artículos para aconsejaros bien lo que tenéis que hacer si queréis disfrutar de unas navidad al más puro estilo estadounidense. Y aquí está pues, a tan solo unos días de Navidad, “Los 10 elementos que no deben faltar en una Navidad americana (Parte 3)”. Entre una cosa ya no son diez, pero seguro que ya tendréis la casa preparada con todo lo indicado en los artículos anteriores y estaréis listos para seguir fervientemente estos consejos.

1) Encabezando la lista, lo que tienes que hacer para empezar es tratar mal a tu familia, incluso en el día de Navidad. No te preocupes por que se enfaden, pues vendrá un ángel de la guarda salvador de tu Navidad, te hará caer en tu error y te devolverá al momento idóneo para arreglar las cosas. Mientras, el ángel te mirará con sonrisa de satisfacción a través del ventanal de tu típico salón estadounidense. Aquí podemos utilizar a nuestro personaje polifacético estrella: Morgan Freeman. Si ya hizo una vez de Dios… ¿Por qué no de ángel?

2) Nunca e insisto NUNCA deben faltar los calcetines en la chimenea. Claro que, para realizar con corrección este punto tienes que tener chimenea… lo que nos lleva a que debes ir contratando un buen albañil, como Higinio el de “Aquí No Hay Quien Viva” para que en Nochebuena está todo listo y puedas colgar los calcetines.

3) Para hacer una Navidad totalmente fiel a la cultura yankee debes estar divorciado. La Navidad es el periodo perfecto para que recuperes el amor de tu hijo (véase en artículos anteriores al pequeño Timmy). Y no te preocupes, hay varios grados de divorciado, pasando desde el “tengo una novia de la que no estoy enamorado” hasta el “son un fracasado y vivo en un piso en alquiler de mierda por mi mujer se lo ha llevado todo”.

4) Ya se que es duro… quema el árbol y los regalos. O que te los robe un amigo… florecerá el amor familiar porque se dice lo típico de “nos tenemos los unos a los otros”. Eso si, como se enteren de que has sido tú te va a faltar cielo para dar vueltas.

5) Pasa por delante de una tienda de ropa muy cara y suspira al ver ese vestido que le comprarías a Marie, tu mujer si tu jefe te aumentara el sueldo. El día de Navidad, inexplicablemente, aparecerá bajo el árbol. Puede ser por dos razones: A)Si es una película más realista, lo habrás comprado tú trabajando en el supermercado de la esquina o B) si no lo es, habrá sido Santa Claus

6) Es habitual también el típico vagabundo viejecillo de barba blanca y frondosa que se queda mirando al niño de la familia en la visita al centro comercial, y que luego resulta se el verdadero Santa Claus ejerciendo sus funciones de espionaje para enriquecer su lista. Por razones evidentes, esta vez no puede ser Morgan Freeman. O sí. Quien sabe si Papá Noel es negro o no.

7) Carga de batería el MP3 y ponte la canción de “La danza rusa” de “El Cascanueces” mientras compras por el centro comercial más cercano a la velocidad del rayo.




8) Asiste o participa en uno de esos mercadillos benéficos en los que los vendedores llevan un gorrito de Santa Claus y se quedan hasta tarde ayudando a la beneficencia. Otra oportunidad más para Morgan
Freeman para destacar. Ya se que hoy sale mucho, pero es que encaja en todos los huecos.

9) El día de Nochebuena, reconcíliate amorosamente con tu mujer y tu familia (recordemos el punto 6 del divorcio), mandando al nuevo novio de tu mujer a tomar viento fresco el día de Nochebuena. Momento idóneo para que la familia al completo (el padre Joe, la madre Marie y su hijos Charlie el adolescente, el pequeño Timmy y la pequeña Stacy) se fundan en un abrazo de felicidad supremo. Y además esa noche echarás un polvo.

10) Por último, el déspota de tu jefe te despedirá días antes de Navidad. O el mismo día de Nochebuena, que queda más impactante todavía. Es el momento típico en el que tú sacas una caja de cartón y guardas tus cosas delante de tus compañeros… No te preocupes, te tocará la lotería o algo así, y tu jefe se quedará con la boca abierta mientras tú te enriqueces.

Publicado por Guido
El país más seguro del mundo
Un joven publicista de una empresa de pizzas consigue entrar dentro de la Casa Blanca diciendo en el telefonillo: ''Soy yo''. El joven dejó un taco de folletos sobre la mesa del despacho oval. Obama, que no se lo tomó en serio afirmó: ''Y encima los folletos no eran de ningún 2x1''. La cúpula de Al Qaeda se lamenta y se pregunta cómo no se les ocurrió antes.
En lugar de vajillas...
Los directivos de una caja de ahorros alemana organizaron un viaje a Río de Janeiro para sus empleados en el que incluyeron una visita a una casa de esas del pecado para motivarlos.
¿Alemania?¿Veneno?¿Mercado? Me suena
La policía de Berlín advierte sobre un hombre que está por los mercados navideños de la capital alemana ofreciendo bebidas alcohólicas gratuitas envenenadas.
Chicas, está soltero
Tomasso, un gato callejero, hereda 10 millones de euros al morir su dueña. La mujer aclaró en su testamento que ni sus hijos, ni sobrinos ni nadie lo merecía.
¡Viva el rey y viva España!
Detienen en Cataluña al dueño de un piso que intentó echar del piso a unos inquilinos morosos vestido de Guardia Civil.
Con el Calvo de la Lotería no pasaba esto
Detienen en Coria del Río a tres personas que vendían drogas a cambio de cupones y décimos de lotería.
¡Pobre Santa Claus!
Una niña del Reino Unido amenaza en su carta a Papá Noel de que si no le trae todo lo que le pidé, le matará. Entre otras cosas pide una blaberri y al Justin Bieber original.
Es que sólo ven La 2
Un fugitivo chino pasa desapercibido durante 13 años siendo uno de los personajes de una serie (en la que interpretaba a un detective) que se emitía en horario de máxima audiencia. El actor afirma que cambió su nombre y tenía miedo de que lo reconocieran.

Publicado por Napoleón
Hoy me he decantado por un titulillo corto al que no os tengo acostumbrados en ésta sección, en la que la mayoría de las veces ocupa más el título que el artículo en sí. Pero hoy he considerado más apropiado el título de "Especial Navidad", ya que la curiosidad de hoy es idónea para estas fechas. Muchos ya habréis escuchado en otros programas, como nuestro queridísimo Cuarto Milenio, la famosa historia de la tregua navideña del año 1914. Por un momento nos ponemos tiernos en la sección: la historia merece mucho la pena. Parece que se trate de una película de milagros de Navidad, pero es totalmente real...

Corría el año 1914 y Europa se veía desgarrada por la I Guerra Mundial. En la frontera entre Francia y Bélgica, se extendía la frontera en la que ingleses y franceses luchaban contra los alemanes. Entre las dos trincheras, en la llamada "Tierra de Nadie"  solo quedaba barro y cuerpos muertos de soldados fallecidos. La noche del 24 de diciembre ocurrió un milagro: el alto mando alemán había decidido mandar miles de árboles de Navidad a sus soldados alemanes en el frente para que se sintieran más hogareños y cercanos a sus familias. Al recibir los arbolcillos , los soldados los dispusieron en la trinchera y los decoraron con lo poco que tenían, y comenzaron a cantar villancicos de su tierra. El bando contrario, impresionado, respondió a los cánticos. Poco a poco, el sonido de las balas fue sustituido por el de las canciones navideñas. Poco a poco, de ambos bandos fueron saliendo los soldados para confraternizar y hacer una tregua. Se intercambiaron felicitaciones y productos a modo de regalos como whisky, tabaco y chocolate. Incluso jugaron un partido amistoso de fútbol que, según se dice, acabó con un 3-2 a favor de los germanos. Aquel día, y el día de navidad, hubo un cese total de las hostilidades que en algunos puntos del territorio se extendió hasta febrero inclusive. El día de Navidad  aprovecharon para enterrar a sus fallecidos todos juntos, unidos ingleses, franceses y alemanes...

Bonita historia de navidad, a pesar de que luego, los oficiales de ambos ejércitos amenazaron con castigo por traición a la patria a los confraternizantes, e hicieron continuar la guerra. Aún así, esta historia a sobrevivido hasta nuestros día gracias a cartas de soldados a sus familias y a los testimonios de la gente que sobrevivió a aquel enfrentamiento.

Publicado por Guido

Después de haberme ausentado de la reunión de la redacción por razones que se explican po si mis misma... me parece lógico dar un toque inglés al tema navideño. Así que os presento los 6 elementos fundamentales de una Navidad “Typical English”.

1)      El árbol. Como nuestros primos americanos (qué nos copió) es muy común tener un árbol natural en el salón (algo que copiamos nosotros de los alemanes). Tener un huésped recién matado en el salón no es pan comido. No sólo hay que poner los adornos y el espumillón y dejarlo en su belleza, sino que es esencial que lo riegues todos los días…si no va a cubrir tu moqueta en agujas morenas y estará más calvo que Paul el Pulpo antes de que llegue el año nuevo.

2)      Las luces. No sé de dónde proviene esta tradición hortera (sí, estamos así en casa y no sólo cuando invadimos vuestras playas) pero sí que es algo que se encuentra en el país de las patatas fritas con sabores emocionantes, de hecho ya veo que en la foto que eligió Guido del fenómeno aparece una casa inglesa. Por muy impresionante que sea, no es tan común como aparece. Lo que sí que se ve en las entradas de todas las viviendas son los triángulos de velas electrónicas. Así matamos a todos los osos polares…¡sólo los más débiles! :p


3)      Los villancicos. Unos quince días antes del ´gran día´ empieza a aparecer un fenómeno MUY anglosajón europeo… los cantantes errantes de villancicos. En comparación con el imagen hogareño americano que se trata de un corrillo familiar cantando dentro, al lado del piano, nosotros, porque somos más fuertes, elegimos abandonar la calidez de la casa y formamos grupos de cantantes que erran las calles del pueblo dando una serenata a cada puerta principal de cada casa a su turno. Muchas veces no hay nadie en casa, pero los cantantes insaciables siempre terminan lo que han empezado. Por alguna razón inexplicable este fenómeno tiene muy mala prensa y la gente selo mofa mucho…pero la misma gente sentirían perdidos si no cantaran a su casa.

4)      La sorpresa. Un elemento omnipresente en todos los hogares es la sorpresa. ¿Qué típo de sorpesa? ¿Un pajarito muerto en la chimenea? ¿Un incendio debido a las velas electrónicas? ¿Un grupo de cantantes errantes perdidos en el jardín? No. Una sorpresa (Cracker) es un tipo de regalito que se encuentra en el festín de la comida. Muy bien, esto no parece tan sorprendente, ¿no? El problema es que no se puede abrirlo por sí mismo, sino con la ayuda de la persona enfrente. Cada uno tiene que agarrar una de las asas que tiene el regalito, traer y la fuerza causará que explote el regalito porque dentro de cada regalito una pizca de pólvora. ¡Qué emoción! En adición a la pólvora siempre hay un regalito barato, una broma malísima y una corona de papel. Todos los asistentes llevan la corona y, en mi casa, tenemos un concurso para ver quién puede llevarla durante el más tiempo. ¡Y nadie me ha vencido!

5)      La comida. El manjar navideño es, probablemente, lo más destacable de la Navidad británica. Todo el mundo saben que comemos pavo ((esta vez copiamos los gringos) y os aseguro, tras 6 años trabajando en una carnicería durante las vacaciones, comemos MUCHO pavo) y el pudín de pasas (en el que hay una moneda que trae buena suerte (y una cuenta grande del dentista) al que la encuentra). Sin embrago, hay un gran despliegue de delicias menos famosas. Probablemente lo más polémico es el humilde ´col de Bruselas´. Este colcico, de tamaño menor que una pelota de golf, tiene la nación dividida. Una mitad creen que es una delicia y un elemento esencial de la comida de Navidad (a pesar de que provoquen pedo tras pedo) la otra mitad no pueden ni mirarlos. Opinan que son amargos y que saben a estiércol…. también es probable que su opinión no esté mejorado por los pedos de los amantes de la verdura. Más popular es la tarta de carne picada (Mince pie), que originalmente estaba hecho de carne picada dulce y pasas pero actualmente sólo encontrarás pasteles con pasas… y más pasas. Queda una lista larga de otras peculiaridades gastronómicas para mencionar, pero la mejor manera descubrir este mundo malentendido es venir a Inglaterra e experimentarlo por sí mismo.

6)      La ausencia. Probablemente la mayor diferencia entre mi país el que tiene un litoral mediterráneo y cantábrico es la ausencia de fiestas durante las Navidades. En España parece que hay comida tras comida hasta que vengan los reyes magos… aquí, sólo hay una, la de Navidad y no vienen los reyes magos. A lo mejor nuestro protestantismo barbudo con su traje rojiblanco les ha repelado…







Publicado por Beedle el Bardo
Ya sé que hace tiempo saltó la noticia, pero me ha costado mucho aprender como se escribía ''Urdangarín''. La operación Babel, una pieza del caso de corrupción Palma-Arena, está investigando las actividades del Instituto Nóos (una organización para organizar eventos deportivos) durante la etapa en la que Iñaki Urdangarín, el yerno del rey, era su presidente. Pero ahora es cuando la noticia ha tenido mayor repercusión, puesto que la Fiscalía Anticorrupción de Baleares ha atribuido al duque de Palma una actividad encaminada a apoderarse de fondos públicos. [Lo que viene siendo que alguna moneda se le caía al bolsillo, sin darse cuenta, que conste].
-''Pero suegro...''
-''Te vas a comer la patilla, mamón''

El Instituto Nóos es sospechoso de haber desviado dinero que le había entregado la administración pública para organizar eventos deportivos (recibió 2,3 millones de euros del gobierno balear y 3,7 del valenciano). Entre otras irregularidades, hay un millón de euros que no se utilizaron en lo decía el contrato, y algunos servicios tenían los precios un tanto (un poquito nada más) inflados, como por ejemplo, 80.000€ gastados en cuatro comidas, tres cenas y seis refrigerios. ¡Pero qué fácil es criticar a los humildes! Pues comieron cosas normalitas, unas patatas de bolsa sabor kebab (que sube el precio), un aceitunas rellenas (¡Ojo! De las de marca), unos Pelotazos, un par de Conga-Colas,...
De momento, aquí el colega ni si quiera está imputado, pero sí su socio y toda la junta directiva de Nóos, así que seguramente el pillín de Urdangarín sea llevado ante la justicia. Porque no os creáis que por ser yerno de Juan Carlos Palito de España tiene algún tipo de protección jurídica especial, puede ser juzgado y condenado como cualquier otro ciudadano, eso sí, con un mono de presidiario de Lacoste, que una cosa es ser un delincuente y otra es estar en prisión como un pordiosero.
El rey, como buen (y campechano) monarca que es, ha castigado muy severamente a su yerno. ¿Con el exilio? os preguntaréis. No, eso es del siglo pasado. Lo ha apartado de cualquier actividad como miembro de la casa real (¡hasta han trasladado su figura de cera desde la sala de la familia real a la de deportistas!), porque su conducta no ha sido ''ejemplar''. Fuentes no confirmadas dicen que está mirando hacia una pared de la Zarzuela con unas orejas de burro en la cabeza.
Y la pregunta que seguro que os estáis haciendo seguramente es: ¿Y como afecta esto a la pobre infanta Cristina? Ella e Iñaki son propietarios al 50% de una empresa que emitió recibos por servicios a Nóos a pesar de que nunca existieron, llamada Aizoon (¡Que lo metan en la cárcel sólo por la horterada de los nombres de sus empresas, que parecen nicks del Messenger!). Y es así como creen que los duques de Palma se quedaban con los dineros. Aizoon tenía sede en la casa de los duques en Barcelona, y es por esto que se mudaron a Washington cuando Urdangarín se vio implicado en el caso, para evitar un registro del domicilio, y en caso de ser condenado, que se la embargasen, que eso es muy out.
Ya lo dijo Peñafiel, que no se casaran con plebeyos.
Lo ves Juanito, al final Marichalar era el yerno bueno.

Publicado por Napoleón
Si seguimos analizando las películas americanas, descubriremos que los diez elementos que nunca deben faltar en una navidad americana no son suficientes. No puede acabar ahí la cosa. De las cientos de películas navideñas que hay, podemos seguir extrayendo tópico tras tópico. Solo hay que ponerse a ver Antena 3 el día de nochebuena, y del maratón de películas americanas extraer las claves para tu navidad perfecta. Hoy, tras una reflexión comunal de la redacción entera, traigo otra lista de diez elementos que, sumados a los del artículo anterior, os garantizarán una estupenda navidad con vuestra familia al más puro estilo estadounidense.

1) Si quieres continuar con buen pie, debes ser un poco cabrón y decirle a tu hijo que Santa Claus no existe. Tras eso, búscate la manera de crear un trineo con renos voladores y contrata a alguien para que cruce el cielo cuando tu hijo esté mirando por la ventana. Y es que siempre, cuando está a punto de finalizar la película, aparece nuestro querido Papá Noel surcando el cielo nocturno mientras exclama al viento sus orondas carcajadas: "¡Ho, ho,ho!". Da igual que luego a tu hijo lo tomen por loco para el resto de sus días cuando diga que de pequeño vio al verdadero Santa Claus por la ventana.

2) Nunca debe faltar el muérdago en tu casa. "Por casualidad", debéis coincidir tú y la chica que te gusta bajo una rama de muérdago, tras lo cuál tu te harás el inocente e insinuarás que es tradición besarse, y ala, morreo cinematográfico al canto.

3) Siempre tienes que llegar tarde a la función navideña de tu hijo. Él mirará con ansia al graderío a través del telón antes de salir, y se entristecerá porque tú todavía no has llegado debido a tu excesivo trabajo en la oficina. Justo cuando tu hijo acabe de salir, entra gritando "¡Ese es mi hijo! ¡Ánimo, pequeño Timmy!". No importa que tu hijo no se llame Timmy. Si no, no queda bien. Tras tus gritos, tu hijo se alegrará mucho y completará a la perfección su papel de árbol en el fondo del escenario. O bien no te hablará mas en toda tu vida por la vergüenza que le has hecho pasar, una de dos.

4) Toda la familia feliz y contenta debe irse al centro comercial repeinada y requeteguapísima para echarse una foto en el fotógrafo de toda la vida para hacer un christmas que mandará a sus más queridos familiares. Conservará una ampliarla a tamaño DIN A 0 y la pondrá en la chimenea para su vergüenza a la visita de los demás familiares en el día de nochebuena.

5) A continuación otra actividad familiar: ir a ver como el alcalde de tu ciudad enciende las luces de un gigantesco árbol de navidad después de decir unas palabritas. Si quieres que el efecto navideño sea todavía superior, apáñatelas para que un principio no se encienda y espera a oír la reacción del público. Tras escuchar sus sonidos de tristeza, el árbol se debería encender. Todo el mundo celebraría la falsa alarma aplaudiendo y  mirando como lelos la estrella del árbol.

6) La familia irá a patinar el día de navidad. Si eres el padre de familia, sintiéndolo mucho, te tienes que resbalar cómicamente y esperar las risas amistosas de tu familia. O bien te empuja la pequeña Stacy, tu hija de menor edad. Luego te tienes que intentar levantar, pero sólo lo conseguirás al octavo intento. Por mucho que te duela, debes hacer ver tu felicidad con risas forzadas.

7) Visita un comedor social. Lo curioso de estos papeles secundarios es que en todas las películas son interpretados por un negro. Así que búscate a alguien que quiera hacer ese papel. Si es Morgan Freeman muchísimo mejor. Si es que Morgan Freeman encaja en todos los sitios. Lo puedes contratar también para hacer de vendedor de abetos del artículo pasado, o para ese clásico invitado a tu fiesta de nochebuena que no conoces y que cuando se va te dice una ingeniosa frase navideña.

8) Si tienes un hijo que estudia lejos, mejor que mejor. Así, debes decirle que venga por muy lejos que esté, y cuando aparezca en tu casa debes fingir una sorpresa inmensa: "¡Oh, Joe, has venido, tu padre y yo no nos lo esperábamos!" y dejar paso a un bonito abrazo familiar en la puerta de casa. Si además el hijo va con su nueva novia mucho mejor... así aprovechas y encadenas este tópico con el beso bajo el muérdago del punto dos.

9) Olvida el regalo del pequeño Timmy a la vez que lo olvida también tu mujer. La charla que tendrás con tu mujer ha de ser algo así: "- Ya verás que ilusión le va ha hacer el juguete al pequeño Timmy... -Si, es verdad... Por cierto, cariño, ¿cuánto te costó? -¿A mí? ¿No lo comprabas tú? -No, yo no... ¡Dios mío, hemos olvidado el regalo del pequeño Timmy!". Entonces, sal a media noche del día de nochebuena a buscar una tienda abierta para comprar el juguete preferido de Timmy. Aunque es fiesta y son las doce y media de la noche, encontrarás a un oportuno viejecillo que estará a punto de cerrar su tienda, y tu le rogarás que te deje comprar el juguete y le explicarás la situación. Éste sonreirá y te dejará pasar para que puedas comprar el presente de tu querido hijo. Fíjate en que mal parado sale siempre el pequeño Timmy en las navidades americanas. Siempre se olvidan de él. Primero casi no van a su obra navideña y después se olvidan del juguete.

10) Por último, con el pavo debe pasar algo parecido. En mitad de una discusión surgida con tu mujer en mitad de la cena, empezaréis a oler el humo de la carne quemada. os miraréis a los ojos y exclamaréis al unísono: "¡El pavo!". De nuevo, os tocará salir a buscar rápido algo para que cenen los invitados. Aquí hay dos opciones. O bien la tienda del punto anterior también resulta que vende pavo, o os toca volver a casa pensando en que le diréis a vuestros invitados. En el segundo caso es cuando se desarrolla el plan B anti navidades tristes: un familiar que llega tarde a la fiesta llamará a la puerta y dirá: "¡Joe, ábreme, aquí hace frío! ¡Traigo un pavo!"



Publicado por Guido