¡Sacrilegio!
Un alemán ha presentado una denuncia contra el romano pontífice por no llevar puesto el cinturón de seguridad del papamóvil durante su última visita a Alemania. El demandante asegura tener dos testigos dispuestos a testificar en su favor.
Geografía: 0
Justin Bieber aseguró en Late Show, el programa de David Letterman, haber estado en todos los continentes. El conductor del espacio le preguntó cuántos continentes había a lo que el cantante respondió: Asia, América del Norte, América del Sur, Australia, África, Antártida y el Polo Norte. Tras esto añadió también Canadá y Letterman le dio una pista: ''Los franceses...'' y rápidamente nombró al viejo continente.
Ahora beben agua embotellada
El alcalde de Huarmey (Perú) ha advertido a los ciudadanos de la localidad que beber agua del grifo los puede convertir en homosexuales.
Un milagro de la Navidad
Un helicóptero se estrella contra el suelo en Nueva Zelanda al enredarse sus hélices en unos cables mientras ayudaba a montar un árbol de Navidad. El píloto salió ileso.
La venganza es un plato que se sirve frío
Artista del tatuaje es demandado por 100.000$ por su ex novia por tatuarle un excremento rodeado de moscas en lugar de una escena del fantástico mundo de Narnia. La chica había engañado a su pareja con un amigo de éste.
Con todo el morro
El exalcalde de Villalbilla (Madrid) envió 413 SMS para entrar en el sorteo de un Porsche. Los mensajes los realizó desde el móvil del ayuntamiento. y que ascienden a una cifra de 592 euros.
Bajo el mar...
Una chilena acaba su examen de conducir en el mar. La conductora se precipitó por un acantilado con el profesor dentro del vehículo.
¡Ole sus cojones!
En una pequeña aldea serbia se realizan pizzas cuyo principal ingrediente son los testículos. Para algunos un exquisito manjar.
Terminator
Robots de metro y medio custodiarán presos de Corea del Sur en el horario nocturno.

Publicado por Napoleón
Mañana es la final de "Tu Cara me Suena" y se me vuelve a plantear el mismo problema de la semana pasada, aunque ésta vez más cerrado ¿"The Walking Dead" o "Tu Cara me Suena"? Ya se que por por poder podría bajarme la serie de la Sexta, pero soy de los conservadores que prefiere ver las series en directo. Hablando de lo que tengo que hablar, mañana se enfrentan Santiago Segura haciendo de Manolo Escobar, Julio Iglesias Jr cantando un tema de los Red Hot Chili Peppers, Silvia Pantoja haciendo de Cher y Angy haciendo de Christina Aguilera a las 22:30 en Antena 3.

Santiago Segura, mi favorito, ganó la semana pasada haciendo una espectacular interpretación de Eros Ramazzotti cantando "Si bastasen un par de canciones" y "Fantástico amor". Julio Iglesias Jr.  quedó esta vez séptimo haciendo de Umberto Tozzi. Angy quedó segunda haciendo de Freddie Mercury y Silvia Pantoja quinta, imitando a Donna Summer. Es una pena que algunos de los participantes no hayan podido ir a la final. Josema Yuste ha sido un artista, por ejemplo. Quedó tercero haciendo de Betty Missiego. pero no le daban los puntos.

Por último, quiero pedir a Antena 3 que no le eche morro, que en esta gala son cuatro concursantes en vez de ocho, que ya se ve que se las van a arreglar para que duren lo mismo. Yo tengo la malsana costumbre de dormir, cosa que no puedo hacer con tranquilidad si acaba a la 1:30 de la mañana. Ni lo puedo ver, porque me duermo, ni puedo dormir a gusto, porque me quedo sin verlo y además oigo la tele de fondo. He dicho.


Publicado por Guido
Hoy, he decidido hacer un Whiskyleaks porque se me ha planteado una duda inmensa, que no es ás que el retorno de la misma pregunta que me hice hace tiempo: En la canción de "Sonrisas y Lágrimas"... ¿Qué cojones es un RE? ¿Selvático animal? ¿Qué animal es el "Re"? Es algo que siempre me he preguntado y que nunca he resuelto. Lo de Do, que es trato de barón lo entiendo (Don). También lo de que Mi denota posesión. Y que Fa es lejos en inglés (Far). Lo mismo ocurre con Sol, que ardiente esfera es, y con La, que al nombre es anterior (la mesa, por ejemplo). Y con Si, que asentimiento es. Pero ¿Re, selvático animal? Divagando por la red de redes he encontrado dos teorías:

 "¡¡Dios mío!! ¡¡Los "Res" se han escapado!!"

1) La primera, es que según he leído por internet y según la conclusión a la que había llegado sin mucha satisfacción Napoleón es que se refiere a RES (vaca). Pero la pregunta es... ¿En que lugar una vaca es un selvático animal? Por lo menos aquí no encontramos las vacas por la selva. Claro que aquí tampoco hay mucha selva, pero vamos. Yo he estado en el amazonas y no he visto vacas allí.

2) La segunda teoría, más rebuscada, es que se refiere a REY (de la selva, el león). Tampoco nos convence mucho porque, aunque se acerca más al ámbito selvático que las vacas, se supone que en "Sonrisas y Lágrimas" la canción es para enseñar a los niños, por lo que rebuscar tanto el sentido de un RE parece ilógico.




Incluso Napoleón había aportado su propia teoría: podría ser REX (dinosaurio), pero hemos llegado a la conclusión de que ni es un animal, y además está extinguido, que yo sepa. Entonces, de nuevo todo nos dirige a la misma cuestión ¿Que es un re?

Pues bien, el equipo de Whiskyleaks ha estado investigando y ha llegado a la conclusión de que el "Re" de "Sonrisas y Lágrimas" no significa nada. Simplemente forma parte de un malévolo plan para estropear crucigramas y reducir la cultura de la población para dominar el mundo gracias a la ignorancia. Si, aunque no os lo creáis es cierto. Desde esa canción, la gente pone en los crucigramas en los que pide "Con dos letras, selvático animal" RE en lugar de ÑU. Y así, los crucigramas no salen bien, pues empiezan a no cuajar y al final acabamos abandonando el proyecto. Pero les hemos pillado. Así que recordad, no les deis coba. ÑU es el selvático animal de dos letras. Y punto.


Publicado por Guido
Llevo ya tres semanas con la idea de hacer este Mundo Nostálgico, pero entre que redescubrí la serie de Jumanji y el especial aniversario, lo he ido atrasando. En definitiva, y como ya se ve por el título, el Mundo Nostálgico de hoy trata sobre el legendario programa de "Cruz y Raya", sucesor y maestro de "La Hora de José Mota". El dúo cómico formado por Juan Muñoz y José Mota superó sin duda a otros muchos de los programas de su tiempo, y aún hoy considero que aunque la hora de José Mota no está mal, Cruz y Raya es inalcanzable. Recuerdo el nefasto año 2008 en el que todos esperábamos con ansia su regreso, pero no volvieron... Desde el año 1987 haciéndonos reír. Yo ya lo pillé empezado, pero que le vamos a hacer.

Recordemos amigos a los míticos clásicos de este programa. Encontrábamos así al morito Juan (interpretado por Juan Muñoz), a Tomás y Ramón, a la Blasa (la original, de José Mota), al gitano y al papa (otro de Juan Muñoz) y a la grandísima Repu (de Repugnancia) la Cerda (de José Mota). No es de olvidar Bartolo, ni las interpretaciones grandiosas imitando a "Cuéntame", ni el "Ir por ir es tontería" de Spiderman, ni el "-eso va a ser del riego... -Pues del riego va a ser" y ni mucho menos el popular "Pa' la saca". Sin duda, mis sketchs favoritos eran los de "El señor de los Anillos", en los que Juan Muñoz hacía de Gandalf y José Mota de Frodo:











Desde luego ¡que grandes, madre mía, qué grandes! Deberían volver algún día de éstos. Eso sí que me daría una alegría...

Publicado por Guido

La Casa Real ha pedido a Capcom, la empresa que distribuye el videojuego para XBox 360 y Play Station 3 Ultimate Marvel vs Camcon 3, que retire el traje de Capitán General de los Ejércitos del rey Juan Carlos I de España con el que puedes vestir a uno de los personajes de los X-Men, Magneto.
Para la creación de este personaje, se basaron en una imagen del monarca español de la que copiaron el fondo, el traje y la postura. La Casa Real consiguió en aquella época que no se publicara el comic ni en España ni en Estados Unidos donde aparecía esta imagen.
Conclusión: Ya sabemos quien le ha puesto el ojo morado al rey. Seguro que ha sido Magneto, sólo porque a él le sienta mejor el traje.

Publicado por Napoleón
A tan sólo un mes de unas entrañables fechas de felicidad, paz y amor, me complace informarles que nuestro Personaje Célebre es:

EL SEÑOR PATATA


El Señor Patata es un juguete que consiste en una figura de plástico con forma de patata a la que le puedes añadir diversos complementos tales como ojos, orejas, bigote, brazos, sombrero, etc.
El juguete comenzó a comercializarse en 1952. En aquel entonces se fabricaban accesorios para complementar a las patatas reales.
Este juguete alcanzó mucho protagonismo por su aparición en las películas Toy Story, donde interpreta a un ser arisco. Al final de la primera película conoce a la Señora Patata y adoptan a tres aliens de esos que dicen “El gancho…Se mueve”.

Publicado por Napoleón
Las Power Balance son esas pulseritas que, técnicamente, te proporcionan una mayor fuerza y equilibrio. Según decían, eran mágicas y mlagrosas. Tanto que podían estar fabricadas por heces de Chuck Norris bendecidas por el papa. Las maravillosas pulseras con las que puedes dominar el mundo y te sobra tiempo para ver entero Sálvame, saltaron a la fama tras que varios rostros reconocidos la llevaran: Íker Jiménez, Pablo Motos, Sara Carbonero, Belén Esteban, Sofía Cristo, Amaia Salamanca, Paco González, Ruth Núñez, Patxi López, Leire Pajín, la baronesa Thyssen, Alejandro Sanz, Cristiano Ronaldo, Sergio Ramos, David Beckham, Shaquille O'Neal, Rubens Barrichelo o el mismísimo príncipe Felipe.
Pues bien, la empresa Power Balance ha quedado al borde de la quiebra tras tener que indemnizar a una asociacion de víctimas estadounidense con 57 millones de dólares por publicidad engañosa.
Si el rey hubiera llevado una de estas, ahora sería la puerta de la Zarzuela la que llevaría el ojo morado.

Publicado por Napoleón
 Perfecto para salir en las monedas de euro
De nuevo el rey Juan Carlos I ha aparecido ante las cámaras con un hematoma en su ojo izquierdo. Fue durante la presentación de los nuevos embajadores de Chipre, Bélgica, India, Sudán y Malasia en el Palacio Real. 
Según la Zarzuela, el accidente se produjo mientras su majestad se disponía a abrir una puerta de palacio a la vez que uno de los empleados la abria por el otro lado, golpeando el rostro del monarca español.
Según el Sport, ha sido Mourinho, que le ha metido el dedo en el ojo al rey que se debe a todos los españoles.
Según Intereconomía, ha sido por el aumento del número de diputados de IU.
Según su nieto Froilán: ''Yo no he sido''.
Pero seguro que es porque el resto de reyes de Europa le hacen bullying cuando sale al recreo. Que si lexión en el brazo, operación en el tobillo, un ojo morado... Seguro que le quitan todos los días el bocata. ¡Y Urdangarín le quita el dinero para el almuerzo!
Lo único que queda claro es que seguro que han desterrado a un español.

Publicado por Napoleón
Antes de que empecéis a leer el post, aviso de que voy a hablar sin tapujos sobre el episodio primero de "The Walking Dead", y quien no lo haya visto quizás no le interese saber lo que ocurrió en el capítulo de anoche. Es decir, voy a a meter spoilers hasta que me aburra. Después de duros momentos de indecisión, decidí serle fiel al amigo Rick Grimes y acabé viendo la que es desde su primer capítulo una de mis series favoritas: "The Walking Dead". A rasgos generales, el primer capítulo de la segunda temporada está muy bien. Pero esta misma mañana, comentándolo con Napoleón, hemos llegado a la conclusión de que se observan varias cosas que realmente no pegan mucho.

 "¡Al revés, al revés!"

Para empezar, en la nueva temporada ya no son "Walking" sino que más bien son "Runnig". Ahora los malditos infectados se dan más prisa en perseguir a los supervivientes. Si bien esto es una incongruencia, debo admitir que le da más emoción a la serie. Siempre, como ya dijo el grandísimo Borja Pérez, son mejores los zombies que corren que los zombies que andan. Lo que no entiendo, añadiendo otra incoherencia es que si te fijas bien, los muertos doblan los pies de tal manera que es imposible pegar los acelerones que pegan. Pero bueno, puede pasar. Además, han aprendido a abrir todo tipo de puertas y a encontrar aquellas que parecen ocultas (como la puerta del baño de la carabana, que en un principio ni yo había podido ver). Otra de las cosas que me impactaron ayer es que en dos ocasiones, el hijo del protagonista le pide a su padre que le deje ir con el grupo de la expedición por un bosque tenebrosos lleno de caminantes. Y las dos veces el padre le dice que sí. Con dos cojones. Y luego que le pegan un tiro al niño. Si es que era de suponer...

De todas maneras, considero que sigue siendo la mejor apuesta de la tele actual, por mucho que ayer me costara decidirme.


Publicado por Guido

Ayer por la tarde  me tocó escribir una entrada para el blog. Me senté al ordenador preparado para escribir algo mediocre… cuando mi amigo llamó a la puerta y me invitó a un acontecimiento “typical English”...The Pub Quiz!!!


Sí, es cierto no solo suele beber y hablar con tus amigos en los Pubs…no, una vez a la semana se llenan con mucha gente y un ambiente intenso se arraiga entre las mesicas y los taburetes, se hace silencia en todo el local y el ´maestro de concurso´ toma el micrófono. El primer reto, y siempre lo es, es elegir un buen nombre para el equipo (generalmente se hace el concurso en grupos de 4). Este nombre no puede ser ni demasiado inteligente (porque los otros concursantes pensarán que sois empollones) ni demasiado tanto (porque pensarán que sois…tontos) y suele resolverse con algún intento de crear un nombre ´listo´ pero graciosico…ayer, por ejemplo, optamos por “Quizzy Rascal”, un juego de palabras que es muy parecido al nombre de un rapero inglés.



Después de pasar unos cinco minutos debatiendo el nombre del equipo, empieza el concurso. Suele contener muchas rondas en las que aparecen preguntas diferentes. SIEMPRE hay preguntas de cultura general, deportes y acontecimientos que pasaron cuando nuestros padres eran jóvenes. Además suele complementarse con una serie de fotos de cosas desconocidas y, de vez en cuando, una ronda de música. El concurso dura, aproximadamente una hora y, dios mío, es una hora de diversión. No hay ambiente muy serie, al contrario, todo la gente se habla entre si y siempre hay bromas entre los equipos…pero de todas formas TODOS juegan para ganar. Cuando se acaba el concurso todos los equipos intercambian las hojas de las respuestas y el maestro anuncia las respuestas (esta parte siempre está acompañado por suspiros de “lo sabía” o grititos de “lo habíamos escrito pero lo borramos. Después de sumar las repuestas acertadas y devolver las hojas, hay la cuenta atrás agonizante…, todos pendientes, esperando a que su resultado se anuncie, sabiendo que si otro equipo grite antes del tuyo, habrás perdido.  Cabe añadir que sigo esperando mi primera victoria.

¿Y qué ganan los vencedores? ORGULLO, claro, …y las entradas de los otros equipos (¡Somos honorables pero no TAN honorables!)




Publicado por Beedle el Bardo

TeleCinco se está ablandando. O acojonando, quizá mejor. Casa Vasile ha decidido retirar de su programación dos de sus programas más conflictivos, Enemigos Íntimos y Resistiré ¿Vale?, tras la fuga de anunciantes que ha sufrido La Noria. Del mismo modo, la cadena ha pedido al resto de la programación, véase Sálvame, La Noria, El programa de Ana Rosa o Vuélveme Loca (tampoco hay muchos más, la verdad), ''más periodismo y humor, y menos frikismo'', para cambiar su imagen.
Lo siento, ya es demasiado tarde. Ahora no vayáis de castos y puros, que vertís mierda a más no poder. Queréis blanquearos, como Antena3, pero eso ya es imposible. Ya habéis pasado al lado oscuro de la fuerza. Ni la lejía ya os blanquea.
Y por si fuera poco, ya van a crear su canal masculino, Energy, con un logotipo muy al estilo TeleCinco. Si es que tanto tiempo con Rafa Méndez pasa factura. ¿Y cuántos canales van ya en Mediaset? TeleCino, cuatroº, LaSiete, FDF, Boing, Divinity y ahora este otro.

Publicado por Napoleón
Editorial: Inquietante coincidencia
El pasado sábado Mi Gozo en un Pozo celebró su primer aniversario. Dos días después, al día siguiente a las elecciones generales, nuestro compañero Guido escribió un artículo sobre la victoria del Partido Popular. Pues bien, este artículo fue el número 666. Yo no quiero decir nada.
No son recortes en educación
Una escuela de secundaria china saca a sus alumnos a hacer los exámenes al patio porque está harta de que se copien entre ellos.
Se cagaron de miedo
Un piloto de avión de un vuelo entre Carolina del Norte y Nueva York se queda encerrado en el baño poco antes de aterrizar. Ante ''la desaparición'' del piloto, se especuló sobre una posible amenaza terrorista. Cuando los cazas del ejército, la policía y el FBI ya estaban preparados ante un posible ataque, el piloto consiguió salir del excusado y aterrizar de manera exitosa.
Usureros
Los pasajeros de un vuelo entre Amristard y Birmingham han denunciado que tuvieron que recaudar unas 20.000 libras (23.500 euros) si querían tener suficiente combustible para llegar a su destino durante una parada en Viena.
Sin cirugía estética
El pantalón vaquero reduce la celulitis. Puede llegar a disminuir hasta 1,6 cm del contorno de la cadera y de los muslos gracias a las partículas de cafeína y de vitamina E que contiene.
Recortes en sanidad
Un médico sin licencia de Miami inyecta cemento, cola de contacto, aceite y otras sustancias en el trasero de una mujer que quería mejorar su figura.
Y además tiene mucho potasio
Un artista japonés se hace famoso esculpiendo plátanos.
No fue casualidad
En una de los frecuentes tormentas que asolan España en esta época del año, el pueblo donde más agua cayó fue Alcantarilla, en la Región de Murcia.
El segundo ataque al PP en el De Taims de esta semana
En el concello de Val do Dubra se contabiliza una loncha de chorizo que metieron en la urna electoral pegada a una papeleta del PP.
Ya no es el mejor amigo del hombre
El perro de una familia se traga un sobre con 1.000 dólares. La familia recuperó 900 y reclamó a Hacienda explicando lo que había pasado.

Publicado por Napoleón
Las elecciones del 20-N siguen dando temas de conversación y si ha ganado Rajoy no será gracias al voto de un(a) vecin@ de Fuenlabrada. Este o esta votante metió dentro de una de las urnas del colegio Maestra Trinidad García de Fuenlabrada una papeleta de la candidatura ''Ash Ketchum-Pokemon Pikachu''.
Además la papeleta incluía un listado con los representantes al Congreso de los Diputados, que son los siguientes: Bulbasaur, Ivysaur, Venusaur, Charmander, Charmeleon, Charizard, Squirtle, Wartortle, Blastoise, Caterpie, Metapod, Butterfree, Weedle, Kakuna, Beedrill, Pidgey, Pidgeotto, Pidgeot, Rattata, Raticate, Spearow, Fearow, Ekans, Arbok, Pikachu, Raichu, Sandshrew, Sandslash, Nidoran Hembra y Nidorina.
De la crisis no se si nos sacarían, pero le podrían hacer un impactrueno a Angela Merkel.
Publicado por Napoleón
Seguro que alguna vez os pasado lo que le ocurrió a Ramsés II en vuestra infancia. Seguro que algún día llegasteis a vuestra casa diciendo que habéis aprobado un examen por los pelos y habéis dicho que habías conseguido una de las notas más altas de tu clase. Ramsés II hizo algo parecido, pero movido al ámbito bélico.

Se enfrentó en una batalla gloriosa contra los hititas, que les doblaban en número según las crónicas. Ramsés se puso tan gallito, que al final no hubo quien le derrotara, pero tampoco él pudo derrotar a nadie. las bajas se sucedían sin descanso y ningún bando se daba por vencedor. Finalmente, viendo ésto, el rey de los hititas (Muwatal II) y Ramsés llegaron a un pacto. Lo que viene a ser un empate técnico: ni pa' mí, ni pa' ti. Pero como ir para nada es tontería (ya lo decía José Mota en Cruz y Raya) en Egipto le dijo a todo el mundo (incluso escribió un poema épico) que los ejércitos egipcios habían doblegado fuertemente al ejército hitita, y que habían salido victoriosos con diferencia en la Batalla de Kadesh (Qadesh).

No era listo ni nada, Ramsés II. Me imagino como le recibiría su madre en casa. Sería algo así, pero en egipcio:
"-¿Que tal hijo mío en la batalla?
-Bien, mamá, hemos ganado
-¿Seguro?    
-Que sí...
-Bueno, como llame a Muwatal II y no sea verdad te la cargas
-¡No , no, no, no!"

Publicado por Guido
Muy bien, es definitivo. Ha ganado el PP, un partido de ideologías ultraderechistas. Veremos reducirse poco a poco nuestros derechos. Si alguien cree oportuno abortar; no podrá. Si alguien que no sea de su  misma orientación sexual se quiere casar, tampoco podrá. Si alguien quiere morir y no tiene la capacidad para hacerlo, no lo hará. Y me repatea que la gente vaya por la calle diciendo que hemos hecho bien votando al PP. Si unos lo han hecho mal, éstos lo harán mejor, dicen. En primer lugar, había otros tantos partidos muchísimo mejores que el PP y el PSOE para votar. Y en segundo lugar, que yo sepa, se sabe que el origen de la crisis en España está en la ley del ladrillo... de sí, señores míos, de Aznar. Tristemente, han ganado por el voto del borrego; la gente que vota sin saber la que se nos viene encima con ciertos grupos políticos como el PP. Y si no, preguntad por la calle a los que han votado al PP cual es su programa político... los dejaréis en blanco.

"¡A privatizar! ¡Socialista el último!"

Pronto pondrán en marcha su política de recortar. Y entonces, algunos estudiantes verán su cultura recortada y se preguntarán por que narices han votado al PP. Algunos ancianos verán reducidas sus pensiones, y entonces se preguntarán por que han votada al PP. Gente con apuros económicos verá privatizarse la educación y la sanidad y se ahogarán más todavía a la hora de pagar. Y entonces se preguntarán porqué han votado al PP. Y cuando todos estemos hundidos en la mierda, y a fuerza de jodernos salgamos de la crisis, entonces, nos preguntaremos si ha valido la pena. Súmate al Cambio. Cambio sí, hacia la Edad Media.


Publicado por Guido
El PP ha ganado las elecciones generales del 20-11-2011. Ha conseguido el mejor resultado de su historia. El partido conservador español tendrá en el Congreso una representación de 186 escaños de un total de 350.
Por consiguiente, el PSOE ha sufrido la mayor derrota de su historia, quedándose con 109 escaños frente a la anterior minoría de 125 que obtuvo en las elecciones del año 2000.
La tercera mayor fuerza política de España es CiU, con 16 diputados, seguido de IU con 11, su mejor resultado desde las elecciones de 1996. La quinta fuerza política es Amaiur, de reciente creación, con 7 diputados, lo que ha supuesto que el PNV deje de ser la mayor fuerza política del País Vasco, que ha conseguido 5 escaños.
Al igual que el PNV, UPyD ha conseguido otros 5 diputados. Coalición Canaria y ERC se han quedado con 3 escaños, el BNG con 2, mientras que el Foro por Asturias y Compromís han conseguido un único diputado cada uno.

Dentro de un mes aproximadamente, Mariano Rajoy tomará las riendas del país. ¡Qué negro lo veo todo! Lo resumiré en el vídeo en el que el Gran Wyoming acompañado del maestro Pablo Sebastian (el pianista de Parada) interpretan ''Resistiré'':



Publicado por Napoleón
Ya sé que no es el cumpleaños del blog en españa, porque ahora es mañana allí...pero aquí es ayer y quedan 6 minutos de este día trascendental...

Y para celebrar algo tan especial os sugiero que...





Salvo esta cosa enana, no tengo nada nuevo que añadir y, como fichaje nuevo creo que no tengo derecho a celebrar la longevidad de este gran blog porque solo llevo 3 semanas como redactor, pero esto sí que merecen los campañeros...

...sólo quería decir GRACIAS a mis co-redactores por haberme permitido escribir aquí y por haber escrito tantas entradas divertidísimas que se me han hecho reír.durante un año entero.


¡Viva mi gozo en un pozo...qué cumplas muchos años más!

:D



Publicado por Beedle el Bardo
Ya es 20-N. Hoy se celebran las elecciones para ver quien tomará el relevo del hasta ahora presidente del Gobierno de España, José Luis Rodríguez Zapatero. Según parece, el PP ganará los comicios por mayoría absoluta. 
No se puede adelantar, si llegan al poder, si lo harán bien o mal, ya que Mariano y sus colegas no han abierto la boca. Crearemos empleo, bajaremos los impuestos, no congelaremos sueldos ni pensiones,... La pregunta es cómo. Hasta ahora, el PP se resignaba a decir: Crisis-La culpa es de Zapatero. Paro-La culpa de Zapatero. Terrorismo-La culpa de Zapatero, que negociaba con ETA. Efecto invernadero-Eso no existe.
Si llegan a la Moncloa, dirán: ''La situación estaba peor de lo que pensábamos. La culpa es de Rodríguez Zapatero''. Todo esto mientras el afilador, tocando la armónica, aparca a las puertas de la Moncloa para afilar las tijeras de Don Mariano (me la agarras con la mano).
Según medios de índole internacional, véase The Economist o The Financial Times, la culpa de que la prima de riesgo española esté más alta que el nivel de colesterol de Falete es de Rajoy (y no de Zapatero), por no mostrar sus medidas anti crisis.
Es muy fácil echarle la culpa a Zapatero, pero ya veremos cuando el presidente con las cejas más elegantes de la historia de la democracia en España se escurra el marrón. Culparán a la herencia que nos deja, pero llegará un momento que la supuesta culpa ya no será de Zapatero. Ya lo echarán de menos ya.

Pero señores, da igual quien gane las elecciones, si PP o PSOE, si al final la que va a mandar es Angela Merkel.

Publicado por Napoleón

Queríamos que fuera algo espectacular, y para eso llamamos a Eddie Murphy (que iba a presentar Los Oscar, pero al final no) para presentar la gala, pero no conseguimos contactar con él. Estaría muy ocupado. Así que os tendréis que conformar con el de siempre: yo. Podemos dar por inaugurada la primera edición de los “Mi Gozo en un Pozo AWARDS”. Es un concurso en el que podéis llevaros el increíble premio de… ¡Una camiseta con el logo oficial de “Mi Gozo en un Pozo”!

"Obama emocionado y feliz viendo la primera edición"

¿Y en que consiste el concurso?… pues consiste simplemente en hacer una tira cómica o un artículo de opinión sobre nosotros mismos (¡que egocéntricos!), aunque se premiará la originalidad, así que si nos mandáis algo que se salga de lo que pedimos y realmente es digno de ganar, adelante. Sólo hay que seguir unas simplísimas bases:

1º- No nos llega la guita para mandar la camiseta al quinto pino, y, sintiéndolo mucho, el concurso se limita a la zona española. Algún día, en próximos concursos, intentaremos llegar “Plus Ultra”.
2º- Tenéis hasta el primer día del año que viene (mira que hay tiempo), es decir, más de un mes para presentar vuestras obras. El resultado, se publicará el día 6 de Enero, como regalo de reyes. En el caso de que el plazo de entrega se alargase por cualquier motivo, se comunicaría con un artículo.
3º El contenido insultante, evidentemente, queda fuera. De todas maneras no creo que haga falta ni mencionarlo, ya que sois todos muy majos, ¿A que sí?
4º Tenéis que enviarnos vuestras tiras o artículos al email del blog, que como pocos sabréis es migozoenunpozoblog@hotmail.com
5º Antes de nada, que quede claro que el “proyecto”, por llamarlo de alguna manera, del ganador será publicado junto con los resultados el mismo día de Reyes. Para que luego no haya mal entendidos.

Demostrad que queréis una camiseta hombre, que no os cuenta nada, y que de regalo os llevaréis un bonito recuerdo… Además incluso hemos preparado un video, que ya está colgado en nuestro nuevo canal de youtube “migozoenunpozoblog”:




Publicado por Guido
Y siguiendo con la temática de nuestro aniversario, seguro que siempre os habéis preguntado que cosas se mueven detrás de la fachada de un blog súper entretenido y súper guay. Pero como no hemos encontrado ningún blog con esas características, os traemos las curiosidades de la nuestra página: “Mi Gozo en un Pozo”. ¿Qué se esconde detrás de las letras? ¿Qué vida hay más allá de aquí? ¿De que cosas no os habíais percatado leyendo el blog? Pues para solventar todas estas dudas existenciales, hemos creado este listado de curiosidades que puede que os entretengan un rato:

-Mi Gozo en un Pozo nació como un proyecto de un cursillo de informática en el que yo, Guido, y El Padrino estábamos apuntados. Tocó entonces hacer un blog como actividad, y aquí estamos, un año después sin parar de tocar los huevos.

-El nombre de la sección “Nos ha Jodido Mayo con las Flores” no tiene nada que ver con su temática. Simplemente a Napoleón no se le ocurría que nombre poner, oyó el refrán y le gustó. Así sin más.

-Hay multitud de secciones que comenzaron y nunca siguieron (Mayormente de El Padrino). Encontramos así “¡¡Que mon@ va est@ chic@ siempre!!”, sección de moda que empezó El Padrino y que ahí está muerta de risa desde el 27 de septiembre. O “Cosas Curiosas”, también de El Padrino, que consistía en copiar y pegar listados de cosas raras de internet. Ni aun así duró más de dos entregas, pues lleva sin actualizarse desde el 4 de marzo de 2011. Y otra vez más, El Padrino quiso empezar sección nueva sin seguir ninguna de las suyas, pero que le vamos a hacer. “Grandes Inventos de la Historia” se llamaba. Sí, tan grandes que sólo duró una entrega, que publicó el muy sinvergüenza el 30 de marzo de 2011. No sólo el padrino ha empezado secciones al tuntún. Separ empezó una que se llamaba “AVGN: Ese entrañable personaje”. Cito textualmente sus palabras: “Estrenamos sección, una sección que me encargaré personalmente de cuidar mimosamente, pues el hombre que veis ahí arriba con cara de pocos amigos lo merece.”. Lleva una entrega que se publicó el 12 de diciembre del año pasado.

-El tema del que más hablamos es de Televisión. Aproximadamente 177 artículos hablando de la pequeña caja tonta, frente a actualidad (89), cine (32), deportes (25), videojuegos (21), crítica de corazón (34). Y en cuanto a personajes, los dos mas nombrados son Gadafi y Esperanza Aguirre.

-Un total de 236 entradas son artículos de sección. Es decir, un 35,7% de los artículos son secciones, aproximadamente- Lógico que luego parezca que hay más secciones que artículos normales. Además de las secciones que no siguieron, tenemos el De Taims, el Nos ha Jodido Mayo con las Flores, el Personaje Célebre, el Conciertico, el Mundo Nostálgico, el No me Jodas, el Algo distinto a lo Habitual, el Idiosincrasias Inglesas, los Cuentos Anglosajones, el Rinconcito Cultural… y alguna que me dejaré.

-El mes que más artículos se publicaron fue en marzo (75) mientras que, sin contar los primeros días de nuestra existencia, el que menos en enero (35). En cuanto ha visitas, el más visto fue agosto de este año (se notaba que la gente tenía vacaciones) y el que menos con muchísima diferencia enero de este año también.

-“El Conciertico”, la sección de música, se creó para sustituir a Operación Triunfo, que acaba de caer. Algo así como una fina ironía. Su nombre es una parodia de “El Conciertazo” de la 2.

-El “De Taims”, en un principio iba a llamarse “De Niu LLor Taims” o “Le LLournal”. Finalmente por consejo nuestro se decantó por De Taims. Y es curioso que naciera porque Napoleón quería hacer una sección llamada “Grandes Héroes de la Humanidad”, pero El Padrino empezó a hacer “El Personaje Célebre”. Una vez más, El Padrino se cansó, y Napoleón apadrinó (nunca mejor dicho) la sección para que no cayera en las negras manos del olvido.

-Otra curiosidad que a mí me gusta mucha particularmente es la del origen del nombre de Rasputín. Jugando al Akinator, el genio de la web, empezamos a pulsar respuestas totalmente aleatorias hasta que salió Rasputín.

Y hasta aquí puedo leer…. Si leyera más tendría que mataros. Lo siento, normas de la casa…


Publicado por Guido
Hoy Mi Gozo en un Pozo celebra un año de su existencia. Y para ello, el Personaje Célebre de esta semana es un personaje muy querido y especial para la inmensa mayoría de los redactores de este blog. Sin más dilación, proclamo orgulloso que el Personaje Célebre de hoy es:
RALPH WIGGUM

El hijo del Jefe de policía de Springfield Clancy Wiggum es uno de los personajes de la mítica serie Los Simpson más querido por los fans y seguidores de tan insigne producción. Hasta el creador de dicha serie, Matt Groening admitió antes del estreno de Los Simpson: La película que Ralph era su personaje favorito. Es por ello que es el primero de los habitantes de Springfield en aparecer en el largometraje, dentro del 0 del logotipo de 20th Century Fox.
El compañero de clase de Lisa es conocido por su extraño comportamiento, que roza la estupidez y la locura; y por sus frases hilarantes sin sentido alguno. Pero no lo puedo definir con palabras, así que me remito a poner unos vídeos de YouTube con algunos de los mejores momentos del grandioso Ralph Wiggum.





Publicado por Napoleón
Ya lo ven gente, en este ilustre día tan importante para el blog, voy hacer el mundo nostálgico sobre nosotros mismos, pero los del pasado. Antes de que nos convirtiéramos en lo que hoy día somos. Antes de que  todo esto empezara. Antes de que naciéramos incluso. Bueno no, eso ya no. “Mi Gozo en un Pozo” se compone de un elenco de redactores muy listos, admirados, famosos,  guapísimos y, lo mejorcísimo de todo, humildísimos: Napoleón, Guido, Separ, El Padrino, Rasputín, Corocotta y Beedle el Bardo. 7, el número de la suerte, que majos.

Para empezar, yo, Guido, siempre quise tener un blog. Y aunque ahora no nos sigue mucha gente, celebro con alegría que un año después sigamos en pie. Mis primeros artículos se acercaban más al prototipo de gafapasta gilipollas que cree saberlo todo. Ya pasó esa época en mí. Ahora soy más de  escribir de bulto, es decir, llenar artículos con casas que no tienen nada que ver con el artículo principal. Irme por los cerros de Úbeda, si lo quereís decir así. Rellenar para que los artículos no ocupen dos líneas, como ahora mismo estoy haciendo. ¿Veis que fácil?
El Padrino empezó fuerte. Durante el año 2010 se le veía activo, pero al tiempo misteriosamente dejó de escribir. Es de los que se cansan pronto de las cosas, por qué no decirlo. De vez en cuando subía un artículo diciendo que había vuelto, y que iba a escribir más, pero a parte de eso no se sabe más de él. Incluso al cambiar de año le dió por cambiar su foto. La cambió de ésta que veís aquí a la original que tiene ahora, que muchos igual no conceréis. Le dais a "Acerca del Padrino" y os aparecerá. Como decía, ignoramos su actual paredro. ¿Se fugaría Rusia a beber vodka con Rasputín? ¿Ha vuelto a Holanda para ver que se cuece? Igual ha muerto, incluso.
Napoleón, vino el tercero, y sin duda alguna es el fichaje que mejor nos ha salido. Fíjate tú que escribe todos los días artículo por lo menos, si no son dos, y lleva sus secciones de manera regular. Hubo un tiempo que no se la pasaba por la nariz poner fotos. Y yo tenía que ir detrás de él poniéndole su imagen-sello y fotos relacionadas con el tema.  Recuerdo un tiempo en el que firmaba con una frase en francés en referencia a la trinca… ¿Os acordáis del “Est-ce que vous avez pensé?”? En su día lo ponía en todos los artículos. Después pasó a utilizarlo sólo al final de las secciones. Y por último en ningún sitio. Son pequeñas tradiciones que se pierden…

Separ vino casi simultáneamente con Napoleón. Aseguró que iba a escribir, pero resultó que durante el año estaba muy ocupado. Llego el verano, y yo volví de mis andanzas por tierras del Perú, y además de encontrarme un golpe de Estado movido por Napoleón para hacerse con el poder del blog, vi que Separ no había escrito. Bueno sí, hizo un par de artículos hablando de reformas. Hizo un nuevo logo, y puso un tema en el foro de la página de facebook… algo es algo, no nos podemos quejar.
Aún así, con una persona que escribía regularmente, otro que ya no tanto pero que algo hacía, y dos que no, el blog marchaba bien. Muy bien, para ser unos mantas. Llegó entonces Rasputín, reconocido amigo de Napoleón, como fichaje de verano. Se metió sin que nadie supiera nada (excepto Napoleón) y publico un artículo a nombre de la redacción hablando sobre “Tonterías las Justas”. Desconcertado, me dispuse a averiguar qué demonios estaba ocurriendo, así que tras invertir tiempo (5 minutos en los que le pregunté a Napoleón a través del chat del facebook) confirmamos la llegada de Rasputín como fichaje de verano, que se ha ido alargando hasta noviembre, y que se ha convertido ya en un redactor fijo más. Éste si que escribía bastante regularmente, aunque fueran unos pocos artículos a la semana. Se le veía con ganas. Aún sigue siendo así.
Como yo me fui muy gandulamente a recorrer el mundo en verano, de mis andanzas con ciertos compañeros extraje a uno de los más raro posible, que era cántabro, de Mac y de Xbox: Corocotta. Supongo que la curiosidad hacia este tipo de seres me llevó a ficharle para el trabajo. Pero el muy ***, no escribía para nada de nada. Resultó que se le había olvidado la contraseña. Y se la di de nuevo. De nuevo escribió un artíclo diciendo que iba a escribir (algo muy muy típico en éste blog; Anunciamos compromiso para luego irnos a dormir... ¡Mira! ¡Como los políticos!) Total, que sigue sin escribir. También está en busca y captura. Se ofrece por el la cuantiosa suma de 20 céntimos. Si alguien lo ha visto, que contacte con nosotros en migozoenunpozoblog@hotmail.com.
Y llegamos al más nuevo, que se incorporó el mes pasado. Ilustre estudiante de la universidad de Cambridge, estaba de Erasmus por las tierras del Cid, de la paella y de la siesta. Pronto se hizo muy amigo nuestro, y como quería perfeccionar su español escrito, encontró el blog como una manera muy interesante de desarrollar todas sus ya existentes capacidades. Hablamos de Beedle el Bardo. Escribe secciones hablándonos de las fiestas tradicionales inglesas, de sucesos interesantes que ocurren por las tierras de Shakespeare y del Fish and Chips, y del doblaje de películas de Disney.

Por ahora ese es nuestro elenco, una casa de locos que, increíblemente funciona, pues a lo tonto llevamos ya un añito. Y llegaremos a dos si ponemos empeño, leñe.
Feliz Aniversario, Mi Gozo en un Pozo


Publicado por Guido
Hoy, como se anunció hace apenas unas horas, pero en el día de ayer, es nuestro aniversario. Si, hace un año, el 19 de noviembre de 2010, creamos "Mi gozo en un Pozo" para alegría para algunos y desgracia para otros. Y siendo nuestro primer aniversario, queremos celebralo de las pocas maneras que podemos: con entradas temáticas. Y eso sí, un concurso que se publicará más tarde, con premio incluido y todo, que nos llega el saldo. Y aver si por ser el aniversario, se pasan aquí unos cuantos que no se les ve el pelo en todo el santo año. Que indecencia, por Dios, que indecencia.

Y además, cumplimos en fin de semana, que eso siempre es de agredecer, y a la sombra de las elecciones generales de mañana. Así que directamente, igual fusionamos eventos y creamos un partido político: "Partido de Hasta los Mismísimos del PP y del PSOE que de Verdad Quieren un Cambio, Aunque Solo Sea por Verles la Cara a Rubalcaba y a Rajoy": PHMPPPSOEVQCASSVCRR. Bueno, es un poco largo. Explícito pero largo. Nos presentaremos a las generales de la próxima candidatura. Saliendo de los sirocos que a veces nos dan... ¡¡FELIZ ANIVERSARIO, MI GOZO EN UN POZO!!


Publicado por La Redacción