Tras tres semanas en antena, los triunfitos marcan otro mínimo histórico. No sé ni por donde empezar a criticar.
1. La presentadora: Pilar Rubio, más sosa que el agua de las borrajas. Sobreactuada, con falta de improvisación. Más perdida que un pulpo en un garaje. Se echa de menos a Jesús Vázquez.
2. Se cambian más de jurado que de ropa interior: Compuesto en los tres programas por Noemí Galera, el de 'El Conciertazo' (Fernando Argenta) y la del 'X Factro' (Eva Perales). También han estado el cantante de 'La Unión' (Rafa Sánchez), otro cantante que no recuerdo y ayer Àngel Llàcer.
3. Los concursantes: Cantan fatal, así, sin tapujos. Empiezan el programa con nombres artísticos (más doloroso a la hora de fracasar) que suenan a nombre de actor de película X, como Roxio, Ramil, Nirah, Niccó, Naxxo, Nahuel, Moneiba o Coraluna.

Como esto siga fracasando de esta manera, los de TeleCinco acabarán encasquetándoselo a los de cuatroº.
Risto, vuelve y lleva este buque a buen puerto.

Est-ce que vous avez pensé?

Publicado por Napoleón
Ayer, lectores, me vi Kárate Kid, pero no la vieja original no, sino la nueva, la de Jaden Smith, el hijo de nuestro querido Will Smith. y se que llego tarde al análisis, pero es que no tengo dinero para y al cine, y las películas las veo cuando salen en el canal mirador de ono.


La historia, como siempre. Hay nos niños que saben Kung fu requetebién, pero son malvados (como su entrenador), por lo que patean el culo a uno de su clase. Éste, mediante las enseñanzas de un entrenador "distinto", consigue derrotar a todos los malos malísimos que le molestaban, y así consigue su respeto. Pero esta vez, el niño es negro. Están en China de verdad. Las hostias molan más. La grulla ya no es el mismo golpe. Y hay unas historias de fondo bien bonitas. Una de ellas es la historia de amor entre Drake Paker (Jaden Smith) y la chinita, que no recuerdo el nombre del personaje, y menos del de la actriz, así que no lo voy a buscar, lo miras en Google. La otra historia es la del misterioso pasado del sr. Han (Jackie Chan), que atropelló sin querer aun pequeño retoño y a su madre, debido a lo cual, cada año destroza su coche y lo vuelve a reparar. Según el personaje "cada año lo arreglo, pero no arreglo nada".




A partir de minuto 3, el nuevo salto de la grulla. Y ya sé que no tiene sonido, no lo volváis a repetir.
El papel de kárate kid está muy bien hecho (a Jaden le viene al pelo), pero el que más destaca quizás es Jackie, que hace l papel de el entrenador bueno, llamado señor Han. Creo que es el mejor papel de su vida. Porque habla poco y no suelta chistes apestosos. Así demuestra nuestro amigo Chan que puede hacer papeles serios. ¡No me quito de la cabeza su papel en "La vuelta al mundo en 80 días" por Dios!

P.D: Os la recomiendo encarecidamente



Publicado por Guido
Puigcorbé se ha subido a 'La Noria', y lástima no se ha caido. El famosísimo actor (nótese la ironía) dice que está siendo víctima de una conspiración por parte de Globomedia, que lo está vetando desde el año 2000, ya que esta productora tiene ramificaciones hasta la Moncloa.
El actor interpretó hace un par de meses al rey en la TV movie 'Felipe y Letizia', por lo que ha sido criticado, ya que su interpretación del monarca más parecía una parodia por parte de 'Muchachada Nui' con escenas como el rey desayunando con un chándal del Decathlon o andando de una manera ridícula.
Puigcorbé declaró a un programa de radio que medios como 'El País' o 'laSexta' también estaban detrás de la conspiración, ya que habían criticado duramente su trabajo, poniendo a todas las personas en su contra. El actor también declaró que los críticos televisivos pagaban a la gente de los foros y blogs para ponerlo a parir.
Ahora mismo deberíamos entronizar a Juanjo Puigcorbé y acabar con la conspiración judeo-masónica soviética que está sufriendo el actor.
Yo aquí escribiendo y los de laSexta todavía sin pagarme.

Est-ce que vous avez pensé?

Publicado por Napoleón

Hoy, sábado 29 de enero del 2011, estreno una nueva sección (si, otra más). Una sección destinada a tocaros la fibra sensible ya conmover vuestros humildes corazones. La sección se llama mundo nostálgico, y en ella hablaré de todas aquellas series que veíamos cuando éramos ñajos, y que bien quisíeramos que volvieran a emitir. Porque las series de ahora, comparadas con las antiguas, son un truño.

En definitiva, el primer capítulo va para... ¡La pajarería de Transilvania!. Que recuerdos me trae esta serie... las aventuras del doctor Granudo, extrabajador de los almacenes Horrendo, vendiendo monstruos a los transilvanos, mientras el Policía Perezoso intentaba cerrarle el negocio mediante todo tipo de absurdas tretas.

¿Recordáís al policía Perezoso? Aquel hombre sin cuello, como en el anuncio de licipaina... y ¿que me decís de huesudo? Este simpático personaje era el perro del doctor Granudo. ¿Y os acordaís de las hermanas Sister? Una malvada y la otra tonta... pero como dijo un amigo mío, "buenas" son las dos...

Aquí va el intro, con letra y todo...



If you want a zombie bunny or a pussycat mummy
A vampire froggie or a skeletony doggy
If you want to lease a varemouse or a yeti for your fearhouse
If you crave a Frankensheep or a creature from the deep
Well, theres a place where you can go, you know?
Where all the crawly creepies are on show!
Oh, yes! Oh, no!
Dr. Zitbags Transylvania Pet Shop!
Dr. Zitbags Transylvania Pet Shop!
Dr. Zitbags Transylvania Pet Shop!


Publicado por Guido


El personaje célebre de esta semana no es un ser humano, ¡¡es un gorila!! (que venimos a ser lo mismo, evolución arriba evolución abajo).

Su nombre es Ambam y es un gorila de espalda plateada de 21 años que tiene una peculiaridad: camina erguido, osea, a dos patas como cualquier ser humano con dos dedos de frente.


AMBAM, EL GORILA QUE ANDA

(ummmm, mira que cuerpazo tiene. Carmen de Mairena)

Esto confirma algunas cosas: que los gorilas nos van a tomar la delantera en la evolución y que como esto ocurre se van a hacer con el poder de gobierno.

Publicado por El Padrino
Yo te untaré mis almorranas en tocino,
porque no me las muerdas, Guidillo,
perro de los ingenios del Pocillo,
conspirador católico en el Reino Unido.
Apenas hombre, redactor indino,
que escribes el ¡No me jodas! sin sentido;
crítico en este blog malnacido
por criticar a un emperador mal avenido.
¿Por qué criticas mis hemorroides
terrorista ingles de poca monta
que casi te cargas medio Londres?
No critiques a este emperador gabachino
o pasarás por guillotina.
Mejor criticas al Padrino.

Est-ce que vous avez pensé?

Publicado por Napoleón


La ley que lleva por nombre el apellido de la ministra de cultura vuelve para darnos por culo otra vez. Se a hecho publico que con los cambios propuestos en la ley seria posible su confirmación.
Esto es lo ultimo que los españoles deberíamos soportar ya que lo único que hacemos es compartir, si C-O-M-P-A-R-T-I-R, y que yo sepa eso no es ilegal, así que si me lo permiten:





VÁYASE , SEÑORA MINISTRA, VÁYASE


¡¡¡Hermanos, camaradas, no nos detengamos ante el opresor, no nos humillaremos ante los poderos, juntos podremos con ellos!!!
¡¡¡ABAJO LA LEY SINDE!!!

mas información



Publicado por El Padrino


Y en Túnez se armó el belén


En el último mes el país ha estado movidito. Tras varias revueltas se implantó un toque de queda. El dictador de Túnez, un tal Zine el Abidine Ben Alí, huyó del país dejándole el marrón al primer ministro y se fue a Francia, donde no le dejaron entrar, y finalmente acabó en Arabia Saudita. Parece que al fin los tunecinos serán felices y comerán perdices, o lo que coman.


Silvio en el país de las belinas




La fiscalía de Milán ha iniciado un proceso contra Berlusconi por supuesta prostitución de menores en sus fiestas en la villa de Arcore. Cuando un periodista le preguntó si pensaba dimitir por este escándalo, respondió: ¿Pero estáis todos locos? ‘Il cavaliere’ dice que es imposible que él hubiera mantenido una relación con la menor marroquí apodada como 'Ruby', que da nombre al caso de Berlusconi, porque está manteniendo una relación estable con una chica (…).Discrepo.


Portugal reelige a su presidente


Los portugueses reeligieron el domingo al presidente luso. Raro que no lleva bigote. Compro toallas.


laSexta jubila a Chuck Norris


La cadena de Mediapro, en las promociones de cadena confirma que jubila al actor de ‘Walker, Texas Ranger’. Desde aquí rogamos al actor que no tome medidas. Y no nos referimos a legales.


Álex de la Iglesia: “Oye, que lo dejo’’


El director de la Academia de las Artes y las Ciencias Cinematográficas de España ha anunciado que dejará su cargo tras la gala de los Goya como protesta ante la aprobación de la Ley Sinde. Lástima, para uno que lo hacía bien.


Pues se ha quedado buena la tarde


España atraviesa una ola de frío siberiano. Dice el refrán que cuando el grajo vuela bajo hace un frío del carajo; expertos declaran que el grajo ya es un animal subterráneo en zonas de Soria y Teruel.


¡¡¡Ooooooooscaaaaaaaar Maaaaaaaaayeeeeeer!!!Perdón


El español Javier Bardem está nominado a un Oscar. Yo no.


Un zorro dispará al cazador que iba a rematarlo


-Sin comentarios-.


Est-ce que vous avez pensé?


Publicado por Napoleón

Lo prometido es deuda. Mi sección de los martes en la que intento humillar a los "grandes" de la historia trata hoy de... mi compañero Napoleón. Bueno, no exactamente él, sino el personaje real. Pues el otro día descubrí que, según el historiador José Miguel Carrillo de Albornoz, Napoleón perdió Waterloo por culpa de... ¡SUS ALMORRANAS!Según el historiador, el destino de Europa hubiera sido otro si Napoleón no hubiera necesitado refrescar su imperial culo por no poder montar a caballo.
Si hubiera podido, la estrategia militar posiblemente hubiera sido otra y a lo mejor Napoleón hubiera ganado. Pero como le picaba la salida de atrás, cambió el destino de Europa. Es curioso ver como unas simples hemorroides han cambiado el porvenir del mundo. Si la pomada Hemoal rectal hubiera existido en esos tiempos...
En teoría, Napoleón tuvo que retrasar el ataque por no poder montar a caballo, tiempo que aprovecharon los enemigos de éste para formarse bien su defensa y derrotarle.
Bonaparte comía bastante mal según los últimos estudios, lo que hizo que a partir de los 28 años empezará a sufrir enfermedades intestinales, como estreñimiento. Todo acabó en almorranas. No me imagino lo mal que le tuvo que sentar el no poder acudir a la batalla. De todas maneras, lo único importante de Waterloo es la canción de ABBA...




Publicado por Guido
Los miércoles es el día en el que se suelen publicar los distintos periódicos o revistas semanales, como el ''¡HOLA!'', ''Semana'', ''10 minutos'', ''El Jueves'' (cosa que nunca he entendido), etc.
Así que mañana estrenaré una nueva sección. Mañana veréis de que trata.
Sólamente os digo que se va a llamar: De Taims.

P.D.: ¿Qué pasa Guido?¿No has tenido valor de publicar tu sección ''No me jodas'' en la que ibas a hablar de mis almorranas?

Est-ce que vous avez pensé?

Publicado por Napoleón
¡Ya llegó la sección que publico cuando me da la gana! ¡Sin periodicidad alguna! ¡Sin ninguna pauta especial mediante la que podrías averiguar su salida! Y hoy, la sección es especial, porque dejo atrás a los solitarios palitos. Ahora una lustrosa "V" acompaña a un palito. Y esta chorrada me hacía muuuucha ilusión. Yendo al tema, hoy voy a hablar de un grupo del que hable hace mucho tiempo: El Reno Renardo. Su nuevo disco (El Improperio Contraataca) salió hace poco más de mes y medio, y después de estudiarmelo de arriba a bajo, os traigo mi canción favorita del disco de este excelente grupo. Ha habido candidatas a ser mi favorita (En Mi Casa, Subnorman, Enterradme en MediaMarkt) pero la que más me ha enganchado, por su increíble letra es... ¡En el Nardo! Una excepcional crítica del sado.maso, que usa el ritmo de la canción de los Village People "In the Navy". La letra, de excelente calidad, es la siguiente:

Dicen que soy raro,
incluso depravado
por gozar con el dolor y es que a mí todo ese
rollo sado-maso
me lo pone morcillón.
Masticar chinchetas y tragar gillettes
es lo que me gusta hacer
la espeleología dentro de mi ojete
me produce un gran placer.

En el nardo me clavaré este tenedor,
en el nardo pa luego echarle Kas limón,
en el nardo písame bien con el crampón,
en el nardo me tatuaré a Sánchez Dragó.
En el nardo me froto con la Rotaflex,
en el nardo me enchufo amperios por doquier,
en el nardo haz que me muerda el fox terrier,
en el nardo me graparé fotos de Cher.

Las pinzas del coche aprietan mis pezones,
conecta el generador,
ábreme de piernas y que Roberto Carlos
me meta un buen patadón.
Me gusta meterme anzuelos por el rectoque luego cuesta cagar,
ver Cine de Barrio y escuchar vinilos
del gran Manolo Escobar.

En el nardo me clavaré este tenedor,
en el nardo pa luego echarle Kas limón,
en el nardo písame bien con el crampón,
en el nardo me tatuaré a Sánchez Dragó.
En el nardo me froto con la Rotaflex,
en el nardo me enchufo amperios por doquier,
en el nardo haz que me muerda el fox terrier,
en el nardo me graparé fotos de Cher




Publicado por Guido
El viernes pasado (14 de enero) un cebo del programa ''Sé lo que hicisteis...'' anunciaba que el lunes su co presentador, Ángel Martín, daría una noticia que cambiaría la historia del programa de laSexta.

Al llegar el lunes el humorista catalán dijo que el jueves 20 de enero sería el último programa en el que estaría, que ya estaba aburrido y cansado y que se iba a cultivar su huerto.

Como admirador tanto del humorista como de su magnífico programa, la noticia me sentó peor que un jarro de agua fría. El programa ya no será el mismo sin su fina ironía. Se va el mejor analista de medios que ha habido, hay y habrá en la televisión de este país. Se va una persona que ha renovado la televisión, de la que le han salido burdas y repugnantes copias que no le llegan ni a la punta de los zapatos (y no es un chiste sobre su altura). Se va el azote de la telebasura, la némesis de TeleCinco. Intentaron callarlo quitándole las imágenes de las cadenas, pero lo único que hicieron fue mejorar el programa ya que este gran hombre (tampoco es un chiste) tiene un gran talento y creó grandes secciones y mejores sketches, defendiendo de este modo que todavía quedaba algo bueno que ver por televisión.

Desde TeleCinco intentaron atacarle desde el programa de Risto con el tema de Babia, pero él les dio, como él dice en su sección, un ¡ZAS! EN TODA LA BOCA.

Has permanecido fiel a tus críticas y tus opiniones. Eres un gran presentador, un gran actor, un gran monologuista, un gran guionista y un largo etcétera.

Voy a ir al programa en marzo, y tenía ilusión de conocerte. Ahora sé que no te conoceré. Pero no te conoceré en persona. Porque desde que pillé por primera vez laSexta en mi casa hace 2 años y medio, has pasado conmigo todas las tardes. He pasado contigo más tiempo que con algunos familiares, amigos y conocidos. Y es más, te tengo más cariño a ti que a muchos de mis familiares amigos y conocidos.

En su despedida sus compañeros versionaron una canción de Joaquín Sabina. ¡Qué grandes!:

Lo nuestro duró, lo que dura una peli de Garci o un culebrón.
En vez de aburrir, te pusiste a hablar de la tele y me hiciste reir.
''De pronto me vi como un tuno en calzones cantando en ca- TeleCinco''.
'' Me enchufó para hacer a diario el telediario y casi se la hincó''.

Y ahora se va a una plantación de tomate y pepino,
deja su sección, también su camerino, ''creo que este tío va 'jarto' de vino'',
y el desgraciado aún encima se larga dejando demandas que salen más caras
que un piso en la playa porque está aburrido, ''jodiéndome un poco'',
despreciando la pasta y la tele de muy poco a poco, dando por perdido.

Y eso que yo, para no agobiar al enano 'jodío' le dejé los viernes pa' todos sus líos,
le dejé el verano para estar tranquilo, le subí el sueldo, que eso era un pico,
lavaba su coche todos los domingos, y traje a Castella porque era su amigo.
Tanto le quería, que tardaré en aprender a olvidarlo, 19 horas y 500 juicios. (bis)”

Hasta siempre Angelote, ''el enano de los cojones''. Si vuelves a la tele, te estaré esperando. Cuenta ya con un espectador.

Est-ce que vous avez pensé?

Publicado por Napoleón


El personaje célebre de esta semana es:
RAMÓN GARCÍA
Nuestro presentador favorito de las campanadas, el gran Ramontxu, que también presentaba el programa GrandPrix, ¿Sabes más que un niño de primaria? (no, por lo visto ya que las respuestas no las conocía ni Punset) o Rico al Instante (jaaaaaa, que bueno).
Ramón García nació en Bilbao el 28 de Noviembre de 1961 y comenzó sus andanzas por la radio cuando decidió presentarse a un concurso para Disc-Jockeys organizado por la cadena Ser de Vizcaya.
Ostenta el record de bienvenidas al año nuevo, 11 seguidas, todas ellas en TVE (esa cadena que pagamos todos), pero lo hecharon debido a un escandalo parecido al de nuestro querido amigo Torreiglesias (él de saber vivir) pero a menor escala (decidió saludar a sus amigos de la cadena Ser y a eso lo llamaron publicidad encubierta), así que desde el año 2007 ya no se le ha vuelto a ver por la 1.



Publicado por El Padrino
La gente está cansada ya de médicos y de idioteces mexicanas. Prefieren los zombies. Por segunda vez, todas las cadenas se quedan a dos velas por que La Sexta se lleva la audiencia. Todos quieren saber que le pasará a nuestro policía favorito... la lástima es que la primera temporada es demasiado corta... y la semana que viene cerrará la temporada con los dos últimos capítulos. Menos mal que el mes que viene empezará la producción y el rodaje de la segunda temporada, y llegará (por lo menos en América) en octubre de este mismo año. Queda mucho tiempo. No se si podré esperar.

En cuanto al tema del que estábamos charlando, Hospital central consiguió mínimo histórico en su inicio de temporada, lo mismo que Gavilanes en antena 3. En cambio, Rick consiguió su máxima audiencia, superando los capítulos de la pasada semana.

Ahora, ha hacerlos ilusiones con la semana que viene... ¿que pasará? ¿morirá Rick? ¿Morirá su familia? ¿Morirá su amigo Shane? ¿Morirá alguien? Se abren las apuestas. En mi opinión, morirá el chino. El chino y el negro. Los negros siempre mueren en las películas de terror. ¿Por qué será? Menuda injusticia, por no decir racismo...

Publicado por Guido

Ayer, ''El barco'' de Antena3 zarpó (que chiste tan original) con éxito. La serie comenzaba en un puerto donde los tripulantes del ''Estrella Polar'', un barco-escuela, se despedían de sus familiares antes de embarcar. Decía un subtítulo: Horas antes del fin del mundo''. Y se veía una gran explosión, en la que técnicamente morían todas las personas de la Tierra salvo los que van en el barco. Durante ese día, al cojo lo deja la novia por SMS mientras están en las duchas mixtas (momento FyQ), y como no tiene cobertura, se tira al mar en una lancha para llamarla por teléfono (momento FoQ). Mientras están en el mar les sorprende la madre de todas las tormentas, y Mario Casas, que se ha colado en el barco para buscar a su padre (el hermano del capitán), sale entre olas de 20 metros en una lancha motora a rescatarlos. El final del capítulo deja mucho que desear. Todos los alumnos en traje de baño empiezan a mojarse con una manguera en la cubierta del barco y parece el típico anuncio veraniego de cerveza en Ibiza.
Y ahora un repasico de los personajes: El capitán del barco salía de niño en ''Verano Azul''. Tiene un hermano que lleva siempre un puro en la boca. Tiene 2 hijas: La de 'El internado' que veía fantasmas y una cría chiquitica pedante, que recordaba la película 'El resplandor' dando vueltas por el barco con la bicicleta. (Señores de Globomedia, no aprendistéis que después de Evelyn y Paula de 'El internado', odiamos a las niñas pequeñas rubias alcahuetas metomentodo).
Luego está Mario Casas, hijo del hermano del capitán que se ha colado en el barco. Uno que se cree que es malo y lee la mente. La que veía la cosa más horrible que has hecho en tu vida al tocarte en 'El internado' ahora es una científica que tiene relación con los que supuestamente han provocado el fin del mundo. Y también están la cocinera y su ayudante imbécil.
Y en el alumnado cabe destacar al cojo y al cura (suena a película de serie B), entre otros. El cura interpretado por el torero gay de 'Aída'.
Y fue raro que Antena3 sólo PUSO un minuto de publicidad. Poco durará. La serie, por extraño que parezca acabó a una hora decente, ¡A LAS 23'30!

Con diez cañones por banda, viento en popa a toda vela...

Est-ce que vous avez pensé?

Publicado por Napoleón

Vuelvo pues con una sección en la que humillo, o por lo menos lo intento, a los grandes de la historia. Hoy le toca el turno a la española Isabel la Católica, que según algunas fuentes, prometió en 1941 no cambiarse de camisa hasta que se conquistara Granada. Sin embargo esto es... ¡¡FALSO!! Isabel la Católica no prometió nunca tal cosa.

La que si lo hizo fue Isabel Clara Eugenia de Austria, descendiente de nuestra querida Isabel. Prometió (y cumplió, que es lo más grave) no cambiarse la camisa hasta que sus tropas pusieran fin al asedio de Ostende. Y esto duro tres largos años. Imaginaros como olería la camisa. Imaginaros que color tendría. Nadie querría ser guardia personal de la pobre Isabel Clara... imánaos la alegría en el reino cuando finalizó el asedio.

Todo el mundo exclamaría ¡Por fin! ¡Se acabó la pestilencia! ¡Va a lavar la camisa! Un poco más y les sucumbiría la peste. Vale que la reina quisiera hacer protesta, pero ¿de verdad era necesaria esta soberana guarrada?... ¡Por el amor de Dios!

P.D.: La semana que viene... ¡Prepárate Napoleón, sé lo de tus almorranas!

Publicado por Guido
Hacienda le reclama a Mermelada, alias Jorge Javier Vázquez, la friolera de 796.928,81 euros(¡¡¡¡ZASCA!!!!), de las declaraciones de la renta de los años 2005, 2006 y 2007, época en la que presentaba 'el Tomate', cuando todavía estaba maduro.
Voy a hacer un listado de las propiedades de este...especimen:
Un chalé de 465 metros cuadrados cerca de la Zarzuela, un piso en el centro de aquí, de Madrid, y dos apartamentos a nombre de su empresa (''Jorge Javier SL'', abstengo comentarios), uno en Madrid y otro en Badalona.
Si no paga antes de abril, la deudica puede aumentar hasta un 20%, cerca del millón de euros ¡¡¡¡TOMA MORENO!!!!
Merme, esto es como el Monopoly, a hipotecar propiedades para pagar. Y si no a la cárcel, como en el Monopoly.¡Cuánto disfrutabas cuando famosos como la Pantoja debían pagar dinerales!
Merme, quien a hierro mata, a hierro muere.

Por cierto, un día de estos estrenaré una nueva sección.

Est-ce que vous avez pensé?


Publicado por Napoleón
Tal día como hoy, pero hace 10 años, nació la Wikipedia, como ya predijeron las Sagradas Escrituras.
La conocida 'enciclopedia libre' ha ganado muchísima popularidad desde su fundación.
La Wikipedia presenta ediciones en 271 idiomas. Habla más idiomas que el Papa. Con un total de más de 16 millones de artículos escritos por voluntarios de todo el mundo. Y 12 ediciones de esta enciclopedia tienen más de 300 000 artículos, que según he consultado en Wikipedia son las versiones inglesa, alemana, francesa, polaca, italiana, japonesa, española, neerlandesa, portuguesa, rusa, sueca y china (¡anda!, parece el Risk).
La Wikipedia ha hecho más por la educación de este país que el Ministerio de Educación.
Si queréis saber más, lo buscáis en la Wikipedia.

Est-ce que vous avez pensé?

Publicado por Napoleón
Fumata blanca en el blog. Ya tenemos Twitter. Solo teneís que buscar en la página esta del demonio a un usuario llamado MGPblospot. Ése usuario somos nosotros. Con nuestro logo y todo. ¡Que bonito! Es curioso como una página puede enganchar tanto... me siento con ganas de escribir lo que estoy haciendo a cada momento... ¡Socorro! ¡¿Estaré cayendo en una adicción?! ¡Tengo miedo! En definitiva, cada persona comenta, por ejemplo, si está cagando, o si está a punto de atenetar contra EEUU, o si está dando a luz... pero nos gusta, en serio. Tiene algo que engancha. En resumen... ¡¡BÚSCANOS EN TWITTER!! Receurda que somos MGPblogspot. Te esperamos, apreciado y ávido lector.




Publicado por la Redacción
Señoras y señores... Aquí comienza una nueva sección llamada "el personaje célebre", y no porque sean célebres e ilustres científicos, sino porque hacen el ridículo en cantidades industriales. Gente inculta, desagradable e ignorante que consigue su éxito gracias a los programas del corazón. Hoy el elegido es...


CARMEN DE MAIRENA
Si, señores y señoras, la gran Carmen de Mairena o Miguel Brau Gou o Miguel de Mairena (ustedes deciden) es un travesti barcelonés que se dedica a aparecer en programas de poca monta (Salvame deluxe y otros) y a hacer películas porno. Dos, para ser exactos: "Soy Puta y mi coño lo disfruta" y "XXV por detrás me gusta más", vamos, todo sensualidad y goce :S.


Carmen de Mairena nace el 15 de Marzo de 1933 en Barcelona, a los pocos años ya se dedicaba al canto y al entretenimiento y mas tarde llega a actuar en varios establecimientos muy bien conocidos en la barcelona de aquella época. Mantuvo una relación amorosa con el cantante Pedrito Rico y mas tarde se sometió a su actual cambio de sexo para pasar a ser Carmen de Mairena.


Nos "regala" frases divertidisimas cada vez que habla:

Que electricista ni que electricista, tengo el coño que me echa chispas.
Yo tengo mucho glamour porque me ambiento el coño con ambipur.
Yo de Dinio no opino, a mí solo me importa el pepino.
Soy como la Pantoja, polla que veo, polla que se me antoja.
Soy como Madame Kiros, que me como las pollas de dos en dos.
Soy como las de Logroño, polla que cojo polla que me refriego por el coño.
Disfruto como un enano, con una polla en cada mano.
Todo lo que tengo de morro lo tengo de potorro.
Si comes higos chumbos, se te pondrán los cojones como Dumbo.
Se me está poniendo el rabo como un freno de mano.
Será tonto este tío, ¿tu que me has tomado por un 'arangutan'?
En boca cerrada no entran moscas, entran pollas como roscas.
Si tu me enseñas el madroño, yo te enseño to' mi coño.
Al niñito ese de CM le voy a tumbar en una mesa y le voy a dejar el culo como una resa...
Beckham, quiero que seas pichichi para que me comas el chichi
Victoria tu marido juega de media punta, pero yo soy medio puta.
Yo soy del club de fans de Sardá, y no me folla porque no querrá.
Mientras tenga que estar de espera, estaré encadená como una perra.
Si entrara a esas habitaciones, me tiraba hasta al botones.

Coge una ciruela y pa' dentro hasta que duela.
Ayer me lo hice con un vasco, y me dejó el culo hecho un asco.
Yo tengo mucho talante, tanto detrás como por delante.


Publicado por El Padrino


Por fin se sabe cuando comienzan las galas para mandar a dios sabe quién a Düsseldorf, Alemania. Por ahora ya se han preseleccionado unos 24 representantes de los cuales unos 23 cantante arriba, cantante abajo, cantan "divinamente". Se que ganar esta clase de eventos es misión imposible, que es más fácil ganar diez mundiales seguidos mandando como plantilla al Hércules, pero sigo conservando la esperanza... si el año pasado quedamos 15, este año podemos quedar 14 incluso. O seamos arriesgados con las predicciones... ¡duodécimos incluso!.

La gala la volverá a presentar esa tía que da las campanadas... la de "hola corazones"... si, de nuevo, Anne Igartiburu. Que bien, el año que viene igual nos representa ella y todo, no te jode. Lo único que pido desde éste, nuestro blog, que mandemos para Alemania a alguien cantando en la lengua de Shakespeare... ¡Oh! ¡Que arriesgado! Al menos nos entenderían...
Este año, imagino que saldremos, como siempre los últimos o los penúltimos... Y que no nos votará ni el teto. Solo Portugal nos dará doce puntillos, o incluso de Grecia nos vendrá algo, considerando que aprecien a Doña Sofía.... Si votara Andorra quizás nos ayudaría un poco... pero nada más. Me gustaría pertenecer, por un año, a ese país que todo el santo mundo parece que se pone de acuerdo para votar. Por eso, voy a lanzar un mensaje, un sencillo comunicado: ¡JIMMY JUMP, DONDE QUIERA QUE ESTÉS ¡AYÚDANOS!

Publicado por Guido
El pasado martes laSexta estrenó la serie ''The Walking Dead''. Una pandemia se ha expandido y la mayoría de la población se ha convertido en zombies. Pero todavía quedan algunas personas normales. Mientras se expande el virus, un policía de Atlanta está en coma en el hospital porque le han pegado un tiro. Y cuando se despierta , después de ver tanto muerto por la calle, se vuelve para su casa y le pegan un palazo en toda la tocha.
Después se monta en caballo, a lo Brokeback Mountain, y llega a la ciudad donde logra escapar de milagro, gracias a que los zombies se meriendan al caballo.
La serie no es para escrupulosos, ya que cada tres minutos le rebientan la cabeza a un muerto con un bate, o le pegan un tiro, o le parten la cabeza a hachazo limpio...Corre la sangre, cuelgan las tripas, muertos troceados en juliana, lluvia de sesos...No se veía tal derramamiento de sangre desde el último 'Sálvame Deluxe'.
La serie comienza con el policía metiéndole un balazo en toda la jeta a una chiquilla rubia zombie. Todo amor y felicidad.
Lo que yo no me esperaba era que Belén Esteban rodara una serie que emite laSexta.

Est-ce que vous avez pensé?

Publicado por Napoleón


Sé que llego tarde... Bastante tarde. Pero bueno, yo escribo de lo que me da la gana y cuando me da la gana, que para eso es mi blog. En definitiva, vengo a hablar del balón de oro. Para el argentino. Ni Xavi, ni Andrés. A Messi. ¿Por que nunca a un español? Es algo que frustra. Pero bueno, tampoco se puede decir que no se lo merezca, viéndole jugar... pero me fastidia, porque si no nos llevamos un balón de oro ganando el mundial, no nos lo llevaremos en la p*** vida. Pero hay que afrontarlo con la cabeza bien alta. No, si al final se lo han de dar a cualquiera. A cualquiera que no sea español claro. No lo interpreteís mal, es solo que... que jode.

Además de ésto, le han dado el premio al mejor entrenador a José Mourinho (cinco estrellas). El entrenador de oro. De oro, pero con lengua de "plata". Que por esa boca tan mona que tiene va soltando cada perla del tamaño de un melón. Esto si que me parece injusto. Vicente del Bosque, con una copa del mundo en sus manos, pierde ante nuestro colega "Mou".

¡Que cabreo llevo encima! ¡Hemos ganado el mundial, señores de la FIFA! ¡La FIFA World Cup! ¡Ahí es nada! ¡Exigimos más consideración! Pero que sepáis que todo esto tiene una parte positiva: por lo menos, no se lo han dado a Cristiano Ronaldo...


Publicado por Guido
El título habla por si solo. Ayer, la excelente serie de la televisión americana, se extrenó en La Sexta emitiendo dos capítulos que obtuvieron la mejor audiencia de la noche, solo superada por cierre de la temporada de la exitosa serie de Antena 3: Hispania. Con un 14,2 y un 16,4% La Sexta superó a La 1 (14%), a Telecinco (12,6%), a la agrupación de autonómicas públicas (8,9%), a Cuatro (5,9%) y a La 2 (5,6%). En el segundo capítulo obtuvo un 16,5% y siguió manteniéndose líder de audiencia...






"The Walking Dead", serie revolución estadounidense, acaba de ser nominada a un globo de oro al mejor drama. La historia trata de de las consecuencias de un cataclismo que sacude a la humanidad y transforma a gran parte de la población en muertos vivientes. Nos ponen en la piel de un policía estadounedese llamado Rick Grimes que busca por un mundo infectado a su mujer y a su hijo perdidos. La serie ha sido llevada con éxito a 120 países.


Si estabais buscando una serie entretenida y de calidad, y podeís aguantar la sangre y las tripas sin mayor problema, ésta es vuestra serie."The Walking Dead" en La Sexta, muy recomendable.




Publicado por Guido

Viendo que todo el mundo está estrenando secciones a lo loco, yo he pensado que no voy a ser menos. Y estreno hoy la sección... ¡NO ME JODAS! Que va de historias que no sabías acerca de personajes históricos. Y si lo sabías, te jodes y te aguantas.


Hoy, la trama principal es la historia de Rasputín y su nardo. Un buen día, un grupo aristocrático ruso, viendo que el curandero chapuzas de Rasputín se hacía con el poder, lo invitaron a una cena para detener esto. Según dicen, le sirvieron una tarta envenenada, pero la miel que esta llevaba, amortiguó el efecto del veneno. Viendo esto, le cosieron a tiros, cosa que no acabó con él. Después, le dieron un palizón de tres pares de cojones y, más tardada, le cortaron el nardo. Luego se deshicieron de el tirándolo al río. Y lo curiosos es... que después de todo esto, el tío murió... ahogado. Según la autopsia, Rasputín murió ahogado.


La hija del "venerable monje" contó todo esto en un libro sobre su padre. Todo essto se creía un mito hasta que, en una vieja casa parisina, la dueña dio a luz que tenía escondida una "tranka". Se confirmó que era ésta de "nuestro amigo" Rasputín. Ahora, semejante cosa está expuesta en el museo erótico de San Petesburgo...


Gran historia, la del pene de Raspu. "Tiene nombres mil, tiene nombres mil, tiene nombres mil, el miembro viril"



Publicado por Guido

Un programa de la cadena francesa M6 alcanzó su récord de audiencia con un 16'8% de cuota de pantalla y con unos 2 millones de espectadores gracias a un reportaje sobre macroburdeles que se encuentran en España, en la frontera con Francia (Girona para ser exactos).
Miles de franceses vienen a España cada fin de semana para desfogarse en ''las casas de señoritas que fuman y te dicen de tú'', ya que esto está prohibido en el país vecino.
En los titulares franceses se podía leer: ''Las putas españolas dan récord a M6". No es del todo cierto. Se trata de meretrices de distintas nacionalidades, pero que trabajan en nuestro país.
Que el gallo sea el emblema de Francia y que exista un refrán que diga: ''Era más puta que las gallinas'' es casualidad. O no.

Est-ce que vous avez pensé?

Publicado por Napoleón

Hoy comienza mi nueva sección a la que llamare "Cosas interesantes...". Como bien dice el nombre la sección tratara sobre cosas interesantes, y, como hoy no me apetece irme por las ramas...:
COSAS INTERESANTES... Hoyyyyyyyyyyy : De todo un poco

-El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
-El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
-Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
-La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
-La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
-Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
-Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
-Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
-Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
-El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
-El nombre HAL, del computador de la película “2001, una Odisea en el Espacio” no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
-El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
-Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”
15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
-Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
-Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
-La hija de Shakespeare era analfabeta.
-Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
-Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
-El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
-El elefante es el único animal con 4 rodillas.
-Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
-Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
-Las ovejas no beben agua en movimiento.
-Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
-Las hormigas no duermen.
-Los ratones no vomitan
-Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón.
-Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
-Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.
100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte.
-Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas.
-La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
-En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente.
-Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano.
-Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit.
-El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8.
-Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales.
-La primera película en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año
-Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea.
-El nombre más común del mundo es Mohammed.
-Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes.
-El número de placa de Harry El Sucio ( Dirty Harry) es 2211.
-El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del río Mississippi se corrieran en sentido contrario.
-En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso.
-El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas.
-La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.
-El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas.
-El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron.
-El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá
-La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo
-Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos.
-Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000.
-Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13.
-Los pingüinos no vuelan … por que tienen frío.
-El collar de la rana René tiene 9 picos
-En Fantasía la película de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés.
-La botella de Coca Cola era originalmente verde.
-Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje..
-El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.
-American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió.
-La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong.
-El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska.
-El porcentaje de África que es salvaje: 28%.
-El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%.
-Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.
-Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.
-Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000.
-Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 anos: $6.400
-Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%.
-Vida promedio de una pelota de béisbol en un partido profesional: 7 lanzamientos.
-La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.
-Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.
-Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo.
-Elche consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo.
-La primera novela que se escribió en una maquina de escribir: “Tom Sawyer”.
-El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque.
-Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA.
-La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas.
-Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, -Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.
- 111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321
-En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, -la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate.
-Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
-Los clanes de hace muchos anos se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. -Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo “youre fired”.
-El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
-El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos.
-Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
-El nombre “jeep” viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a “General Purpose vehicle”, G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena “jeep”.
-El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para
blancos.
-Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas.
-El nombre Wendy se inventó en el libro “Peter Pan.”.
-El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.
-Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
-No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.
-Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa.
-Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos.
-En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.
-Un cocodrilo no puede sacar la lengua.


Publicado por El Padrino

No es nada, es que he visto la foto y me ha parecido...interesante.

Est-ce que vous avez pensé?

Publicado por Napoleón