Hoy tenemos una excelente noticia... para el señor Ruiz Mateos, claro. Y es que el antiguo ministro de Hacienda del gobierno de Felipe González, Miguel Boyer, ha sido ingresado por un derrame cerebral, y actualmente está en la UCI en estado grave. Ruiz Mateos, ahora mismo estará en su casa como unas castañuelas, aunque ha dado a conocer públicamente que "lamenta" la hospitalización del exministro, y que le desea una pronta recuperación a pesar de "lo mucho que la ha hecho sufrir". Boyer fue operado entorno a las 15:00 de la tarde del día de hoy, y la intervención duró unas dos horas.Según los médicos, se irá informando de la evolución del paciente.

Mientras tanto, en el otro bando de la famosa disputa, el empresario Jose María Ruiz Mateos también ha dado bastante de que hablar en estos días. Concedió una entrevista a Susana Griso, y después de que ella le preguntara acerca de un tema un tanto comprometido, se negó a responder y afirmó que no respondería a "chorradas" y que debería haber concedido la entrevista a una "buena profesional". El hombre soltó bastante perlitas. Amenazó que si un hijo suyo pisara la cárcel, hablaría y sería un escándalo de gran envergadura. Y cuando la periodista le preguntó acerca del dinero perdido por los inversores en "Nueva Rumasa", Jose María Ruiz Mateos se enfadó y le gritó "¡Que van a cobrar todos! ¿Usted es sorda, o qué? ¡Leche!". Siempre con la leche en la boca. ¡Que te pego, leche!




Publicado por Guido
Como es habitual, la sección de los martes que sale los miércoles porque se me olvida, pero que muchas veces acaba saliendo los jueves por vagancia. Pero como Napoleón me reprende, y como me da un poco de vergüenza que, empezando yo bastante antes con mi sección, el haya conseguido llegar al número 50 y yo sólo al 35, hoy me he dicho que voy ha quedar bien. Eso sí, el tema me lo ha dicho Napoleón. No se puede hacer todo en un día, que le vamos a hacer. El homenajeado de hoy es uno de los actores preferidos de mi profesor de literatura (de algo me va a servir que esté todo el santo día hablando de él): Charles Chaplin.

Durante la primera década del siglo XX, Charles Chaplin, amasó una enorme fama, y un montón de gente comenzó a imitarle "arround the world". Vamos, lo que ocurre hoy en día con Lady Gaga, pero con alguien con talento. Tanto es así, que se realizó un concurso nacional de imitadores de su alter ego más famoso, Charlot. Cuando el actor estaba en San Francisco, le llegó la noticia de uno de esos concursos, y se le ocurrió comprobar lo que pasaba si se presentaba. No sólo no le reconocieron, sino que le descalificaron por imitar mal a Charlot. Manda narices que te echen por imitarse mal a sí mismo. Muchos conocen una versión de esta hhistoria en la que Chaplin queda el tercero, pero en verdad no llegó ni siquiera a las finales. Según el jurado no era suficientemente bueno, de manera que el premio se lo llevó un tipo llamado Milton Berle.

Y por primera vez en esta sección, y sin que sirva de precedente, tenemos una fuente bastante fiable para la curiosidad de hoy. Todo esto se cuenta en una entrevista realizada para el Chicago Herald el 15 de junio de 1915. En palabras textuales de Chaplin "estuve tentado a darles lecciones de la "caminata de Chaplin", por pena y también deseando ver la cosa hecha correctamente".


Publicado por Guido
Cada líder mundial se baña con lo que quiere. Cleopatra se bañaba en leche de burra, y nuestra querida (nótese la ironía) Ángela Merkel, al estar lógicamente en Alemania, el imperio de las cervezas, se ha bañado en cerveza. Sucedió el miércoles de la pasada semana, pero lleva difundiéndose por internet desde el inicio de esta semana. Tenemos hasta un divertido vídeo en el que se ve como se apura Ángela al notar el tacto del amberiano líquido en la espalda.

Se encontraba la canciller alemana en una reunión en la ciudad de Demmin. Un amable mesonero se le acercó a ofrecerle una cerveza, y todas las otra cinco que llevaba en la bandeja se vertieron por la presidencial espalda de Merkel. Ella ni siquiera se volvió al camarero, y actúo como si nada hubiera pasado, e inició un brindis. Así, actuando como se espera de un buen alemán...





Parece que nada le ha ocurrido al pobre mesonero, que la ha cagado bien cagada en su primera aparición importante. Seguro que lo han echado, pobrecito. Ala, una persona más en paro en Europa... si es que los presis no piensan en los ciudadanos...


Publicado por Guido
El presidente en funciones del grupo RTVE, José Manuel Silva, ha anunciado que, debido al recorte de 204 millones de euros al presupuesto del grupo público, peligran los canales Clan y Teledeporte.
Pero esto es lo de menos. Debido al recorte, también están en peligro los míticos documentales de La 2 y, lo que es aún peor, podría finalizar Saber y Ganar. ¿Hay alguien capaz de imaginar un mundo sin Saber y Ganar? No pueden hacer eso, ¡el finiquito de Jordi Hurtado llevaría a RTVE a la más ruín de las ruinas! Es un programa que lleva 15 años en antena, su fin supondría un cataclismo del que ni siquiera sobreviviría Jordi Hurtado.
Señores de RTVE, Mariano, quien sea el responsable de esto, piénsenlo un poco. Vuelvan a poner publicidad. No pueden acabar con Clan ni con Teledeporte ni con los documentales de La 2 ni con Saber y Ganar. Si es preciso, alquilen por la noche como albergue el plató del Telediario o fabriquen pastas artesanas, yo que sé. Si acaban con todo esto, además de con Cuéntame y Águila Roja, La 1 será, sin ánimo de ofender, una puta mierda. No lo hagáis por nosotros, hacedlo por ellos:

Publicado por Napoleón
Así va la educación
Un profesor de 2º de Bachillerato es apartado e investigado por el Ministerio de Educación por llegar una hora tarde a clase acompañado de un perro al que ofreció bolas de papel y plastilina para comer, y quedarse en calzoncillos delante de sus alumnos.
Esas cosas no se dicen
Una madrileña debe pagar 1.000€ por subir a Facebook una fotografía en la que aparecía con una camiseta que decía: “Mi exmarido es gilipollas”.
Ya lo dijo Matías: “Hay que ser ahorrador”
Un hombre es detenido por permanecer en un hotel junto al cadáver de su pareja para seguir utilizando su tarjeta de crédito y así poder comprar vodka.
¡Mamma mía!
Detienen y extraditan a Italia desde Reino Unido a un siciliano traficante de drogas por subir unas fotos a Facebook sobre su visita a Londres.
Tú sí que vales
Un chino gana el Guiness tras sujetar durante 11 segundos 23 bancos de madera con los dientes.
 
Pechitos McTetis
Una modelo estadounidense de origen brasileño sobrevive a un accidente de tráfico en el que chocó contra un árbol gracias a sus pechos.
¡Con lo de hierro que tiene!
Un brasileño se traga un tenedor al intentar aliviar un fuerte picor de garganta que sufría debido al hipo.
Ahí estaban las proteínas
Un ama de casa de Malasia encuentra un medallón portugués del siglo XIII cuando preparaba un tiburón que iba a cocinar.

Publicado por Napoleón
Muy buenas queridos amigos, queridas familias, una vez más os traigo un anuncio para el recuerdo. Como hay muchos de Coca Cola que no se olvidan el "peor" por así decirlo es:

LA CANCIÓN CHIHUAHUA EN EL TREN

Una cosa está clara: ¿por qué casi todos los anuncios buenos son de verano?
Lo más gordo es que cuando el rastafari se la toma cambia su personalidad, ¿llevará sustancias estupefacientes? Dejo la pregunta abierta, así como esta: ¿cómo puede saberse la canción la anciana que sale, si normalmente no recuerda ni el día en el que vive?



Publicado por Rasputín
Estos son los distintos tipos de canciones elementales para garantizar el triunfo de tu verbena popular:
1º. Pon Paquito el Chocolatero. Esta es la condición necesaria y suficiente para que tu concierto sea considerado como verbena y no como enorme montón de mierda. Paquito el Chocolatero es a la verbena lo que las patatas a las patatas a la riojana. Es su espíritu. Sin Paquito el Chocolatero no hay verbena.

2º. Ya en segundo lugar, debes poner dos canciones imprescindibles: El Chacachá del Tren, del Consorcio, y El Baile de los Pajaritos, de María Jesús y su acordeón. Observar a las señoras haciendo el trenecito y agitando los brazos como si no hubiera un mañana no tiene precio.
3º. Raffaella Carrà. No se te puede olvidar meter un par de canciones de Raffaella tales como Para hacer bien el amor hay que venir al sur, Explota mi corazón o Fiesta.
 
4º. Karina. Aunque la mayoría de tu público tenga el azúcar por las nubes, sería conveniente poner canciones como El baúl de los recuerdos, Las flechas del amor o Aires de fiesta.
5º. Georgie Dann. El éxito de tu verbena será directamente proporcional al número de canciones de Georgie Dann que pongas. Más te vale poner El Chiringuito, La Barbacoa, El Bimbó, El negro no puede, Mami qué será lo que tiene el negro,…
6º. Canciones que triunfaron en los años 60 y 70 del pasado siglo. Véanse El Puente (''Sería maravilloso viajar hasta Mallorca…''), Eva María se fue, Si yo tuviera una escoba, Volaré o Un rayo de sol. Imprescindible la de Cuéntame.
7º. Canciones de grandes artistas de renombre. Para garantizar el éxito de tu verbena Popular, debes meter piezas como Bamboleo de Julio Iglesias, Tengo el corazón contento o La vida es una tómbola de Marisol, El vals de las mariposas de Danny Daniel, Escándalo de Raphael, Mi carro de Manolo Escobar, Chica Ye-Ye de Concha Velasco, Campanera de Joselito, Amigos para siempre de Los Manolos y  Torito guapo de El Fary. NOTA: No puede faltar el Me gustas mucho de Rocío Durcal ni Y nos dieron las 10 de Joaquín Sabina.
8º. Las rancheras. Exitazo cien por cien asegurado. Cielito Lindo, Jalisco no te rajes o El Rey no deben faltar. Puedes incluir perfectamente alguna de Bertín Osborne. Vuelve locas a las señoras.
 
9º. La Macarena. Creo que no hace falta explicar nada.
10º. Incatalogables a la par que convenientes. King África (Bomba, Un movimiento sensual,…), Tengo un tractor amarillo, Corazón Salvaje de Marcela Morelo, Dragostea Din Tei, Bate que bate mayonesa, No rompas más de Coyote Dax, La bilirrubina, El Venao, Quiero montar en tu velero o Aserejé de Las Ketchup.
 
NOTA: Siempre queda muy bien cantar la canción con la que España haya fracasado ese año en Eurovisión.

Publicado por Napoleón
¡Muy buenas, queridos amigos, queridas familias! Hoy os voy a enseñar cómo realizar vuestra propia verbena de pueblo de una manera fácil y sencilla:
 
1º. Consigue un lugar donde colocar un escenario. A ser posible, el sitio debe ser una plaza con su ayuntamiento, su iglesia y su bar. Dicho lugar debe estar dividido en dos partes: Mesas para el bebercio y zona de baile, para después del bebercio.
2º. Consigue un público. La gente mayor se pirra por las verbenas, así que consíguete una cuadrilla de abueletes que lo den todo y bailen como si no hubiera un mañana. Puedes captar su atención ofreciendo comida gratis.
3º. Decoración. No pueden faltar banderitas de todos los países del mundo sobre nuestras cabezas. En caso de que no se pueda colocar dichas banderitas, también valen elementos luminosos.
5º. Colocar a un grupo de señores en las mesas que critiquen a todo aquél que esté bailando (si a eso se le puede llamar bailar) delante del escenario.
6º. Esperar que alguien vaya lo suficientemente contentillo como para subirse al escenario y arrancarse un/a _______ [introdúzcase tipo de canción o baile popular típico/a de tu zona geográfica].
7º. A ser posible, acabar en conga.

 
Y hasta aquí un método fácil y sencillo para que te forres este verano con tu propia verbena popular.

Publicado por Napoleón


El Personaje Célebre parece que ha acabado; o no. De todas maneras, esto es como las series de Antena 3, en cuanto acaba una empieza otra. Esta otra sería la mía que empecé la semana pasada. Mis felicitaciones a Napo por esos 50 artículos de personajes. Pero bueno esta mañana del 24 de febrero toca primero, decir que quedan 10 meses para lo mejorcito; y después hablar de un gran juego donde los haya: Kingdom Hearts.
            Éste es una mezcla de Disney y Final Fantasy. Comienza en un lugar extraño alejado de la mano de Dios, como en una especie de altar en el que unas palabras te van diciendo lo que debes hacer. Tienes que escoger entre una espada, un escudo y un bastón de mago y renunciar a algo de los dos restantes. Tras escoger como yo, la espada, aparecerán una serie de monstruos negros, llamados “sombras” para matarlos (muy tópico). Decir tengo que estás en varios altares, cada uno con el dibujo de una princesa Disney. Finalmente, después de estar en varios altares llegarás al final, en el que debes enfrentarte a “Lado Oscuro”, un sincorazón gigante. Al vencerlo aparecerás en las Islas del Destino, tu lugar de residencia. Tus amigos Kairi y Riku te dirán que quieren irse a explorar el mundo en una barca que construís. El día que os ibais a ir, la isla será atacada por los sincorazón y tragada por un agujero oscuro; pero antes de que esto ocurriera, el protagonista, Sora, se enfrenta al Lado Oscuro por segunda vez; pero esta vez aparece en tu mano la Llave Espada, el arma del Elegido para “abrir la puerta a la Luz” (esto no se sabe hasta el final del juego).
            Tras ser tragado por el agujero, Sora aparece en Ciudad de Paso; a la vez que Donald, Goofy y Pluto, los cuales están buscando a un tal León para que les ayude; ya que su rey (Mickey Mouse) se ha marchado del palacio. Los tres coincidirán en el Distrito 3 de la ciudad, cuando deben enfrentarse a un enemigo de los gordos. Tras vencerle los tres se hacen amigos... etc. Ahora te dirán que tienen una nave para viajar por el ciberespacio hasta otros mundos. Nos dirigiremos al País de las Maravillas.
            Aquí en cuanto lleguemos nos haremos pequeños, y contemplaremos cómo Alicia es apresada por algo que no ha hecho. La Reina de Corazones nos dirá que tenemos que reunir cuatro pruebas para defenderla del delito que no ha cometido (intento de robo del corazón de la Reina). Tras esto seguiremos los pasos que nos dice el Gato Risón para encontrar al secuestrador de Alicia, el cual es el Prestidigitador, otro sincorazón gigante. Tras derrotarlo sellaremos la cerradura (esto se hace en cada mundo, para evitar la entrada de sincorazón en ese mundo). Recibiremos ½ Gumi guía, lo que nos permite desbloquear otros mundo, pero necesitamos la otra mitad. Esto lo encontramos en nuestro siguiente destino: la Selva Profunda.
            Aterrizaremos cada uno por un lado, pero pronto nos reuniremos los tres. En este mundo Tarzán nos ayudará para atacar a los enemigos. Aquí tenemos que proteger a los gorilas de las manos de Clayton, como en la película, y derrotar al tigre Sabor. Clayton, al enfadarnos todos con él se volverá loco y deberemos acabar con él y con otro sincorazón gigante, el Acechador. Al hacerlo nos darán el otro Gumi guía y sellaremos la cerradura. Ahora nos dirigiremos al Coliseo del Olimpo.
            Este mundo no es muy largo, solo hay que pasar una serie de combates contra enemigos, y después contra Cloud, un personaje de Final Fantasy. Tras derrotarle o no (da igual si le derrotas o te vence) aparecerá Cerbero el perro de tres cabezas de Hades, y debes vencerle. Al hacerlo Fil te entrega el título de héroe. Ahora volveremos a Ciudad de Paso.
            Allí, Cid, te instala el Gumi guía para poder visitar otros mundos. Tras esto te dice que algo pasa si tocas tres veces la campana en el Salón de Artilugios. La tocaremos y saldrá a la vista la cerradura, pero cuando bajemos a sellarla, aparecerá la Armadura Inversa, y tendremos que destruirla. Ahora sellamos la cerradura y nos piramos a Agrabah.
            Aquí, Yafar quiere a Yasmín para un proyecto que tienen entre manos lo malos, liderados por Maléfica. Nos encontraremos con Aladdín y tendremos que ayudar a Yasmín, pero no podremos, ya que Yafar nos la jugará. Ahora, con ayuda del Genio, nos dirigiremos a la Cueva de las Maravillas. Dentro estará esperándonos Yafar, y al derrotarlo en persona, se transformará en Genio. Después de encerrarlo en su lámpara, sellaremos la cerradura y nos marcharemos. Ahora, en el ciberespacio, al acercarnos a otro mundo, nos tragará Monstruo, la ballena de Pinocho.
            Dentro, tendremos que ir tras Pinocho, por una serie de estómagos de la ballena. Pinocho estará dentro del sincorazón Jaula Parásita. Parece que lo hemos rescatado, pero Riku hará acto de presencia y se lo llevará. De nuevo nos deberemos enfrentar a la Jaula Parásita, pero aún más difícil. Tras derrotarla, Monstruo nos expulsará de su interior. Tras esto pondremos rumbo a Ciudad de Halloween.
            Aquí tendremos una forma distinta, más terrorífica. Nos encontraremos con que el Doctor necesita unos materiales para fabricar un corazón, y se los traeremos, todo esto con ayuda de Jack Skelleton. El experimento no se desarrollará porque Lock, Shock y Barrel robarán el corazón, para llevárselo a Oogie Boogie. En la gran mansión de Oogie Boogie deberemos acabar con estos tres niños, y después con Oogie Boogie. Pero aquí no acaba todo, ya que cuando nos estemos yendo, la mansión cobrará vida convirtiéndose en un Oogie Boogie gigante. Cuando lo derrotemos, se derrumbará, dejando a la vista la cerradura, la cual sellaremos. Después recibiremos ½ Gumi guía. Nuestro siguiente destino es el País de Nunca-Jamás.
            Aquí apareceremos en una celda con Peter Pan, el cual nos ayudará. Tendremos que llegar hasta el camarote del capitán, donde estará un Sora Sombra, al que tenemos que derrotar para proseguir. Al salir a cubierta, tendremos que acabar con todos los sincorazón para que el Capitán Garfio salga. Cuando le derrotemos, nos dirá Peter Pan que hay alguien en la torre del reloj (Big Ben). Ese alguien es Wendy. Deberemos sellar la cerradura, y este mundo lo habremos acabado. El último destino será Atlántica.
            Aquí nos transformaremos en un pulpo, una tortuga y en un sireno. Entonces llegará Ariel y nos enseñará a nadar. Tendremos que llegar al Palacio de Tritón, donde Ariel será regañada por salir del palacio. Ésta volverá a irse para enseñarnos su gruta, donde tiene un cristal que Tritón destruye. Después deberemos dirigirnos a la Gruta de Úrsula porque ésta ha engañado a Ariel. Allí deberemos derrotarla momentáneamente, ya que se irá a otra gruta y se volverá gigante, por tener el tridente, como en la película. Tras derrotarla recibiremos muy gratamente el otro ½ Gumi guía. Ahora nos tendremos que ir a Ciudad de Paso para que Cid nos inserte este nuevo Gumi guía. Haber hecho todo esto supone un punto de inflexión, ya que ahora nuestra destino será el misterioso Bastión Hueco, lugar de reunión de los malos.
           En cuanto lleguemos escucharemos la música, que por sí sola ya impone.
          
            Veremos cómo Bestia es herido por Riku, y cómo te arrebata la Llave Espada, dejándote con una simple espada de madera. Donald y Goofy abandonarán a Sora, ya que su misión es seguir a la Llave Espada y a su portador. Junto a Bestia abriremos la puerta principal del Bastión y nos enfrentaremos; ya con la Llave Espada recuperada, y junto con Donald y Goofy, a Riku por primera vez, y digo primera porque no será la única... Ahora tendremos que reunir cuatro piezas para abrir una puerta que nos lleva a la parte exterior del Bastión. Tendremos que ingeniárnoslas para mover dos piedras para formar una escalera para llegar hasta la Capilla, donde se encuentra Maléfica. Después de derrotarla se irá por un portal dolorida. Ahora entraremos y después de una secuencia que me harté de verla, Riku clavará su espada y convertirá a Maléfica en un dragón. Esta batalla me costó la primera vez más de veinte veces, no miento. Es la más difícil del juego, pero cuando derrotemos a Maléfica Dragón, se abrirá un camino nuevo por el que llegaremos al Gran Salón, donde nos espera Riku poseído por el enemigo final del juego, Ansem. Esta batalla también cuesta mucho. Cuando acabe, podremos ver cómo Sora “muere” y se convierte en un sincorazón. En este momento se crea un incorpóreo suyo, Roxas, pero eso ya es del segundo juego de la saga. El Sora convertido se reúne en la entrada del Bastión y Kairi le sana.
            Ahora apareceremos en Ciudad de Paso de nuevo. Allí Cid te dirá que las vías no están disponibles y te dirá que vayas a buscar su nuevo Gumi guía, en el canal de la ciudad. Allí, Kairi te dirá que estará contigo siempre, dondequiera que vayas, y te regalará una nueva Llave Espada, la Prometida. Con el Gumi guía volveremos a Bastión Hueco y entraremos en una zona extraña, donde hay un sincorazón con forma de mamut; por supuesto hay que vencerle y sellar la cerradura. Ahora sí, llegó el último nivel: el Fin del Mundo...
            Al ser el último, es sumamente difícil. Empezamos en diversas islas pequeñas, hasta llegar a una zona que parece nieve. Después hay que ir salteando entre unas plataformas rodeadas de dientes, hasta llegar a la última. Tírate por el agujero y tendremos que acabar con Chernabog  en una batalla épica con la música Night on the Bald Mountain, de Mussorgsky. Tras esto dejará al descubierto el volcán y nos meteremos por ahí. Ya estamos cerca del final. Sólo falta pasar una larga batalla contra muchos sincorazón, en la cual recomiendo encarecidamente utilizar la invocación de Campanilla, puesto que aparecen muchos enemigos a la vez y Campanilla te va recuperando vida cada 5 segundos. Muy útil. Después de esto es el final. Hay una puerta que conduce a las Islas del Destino, pero cambiadas. Ahí estará Ansem con un genio a su espalda. Tras derrotarle, se resquebrajará una zona, y aparecerá otro Lado Oscuro. Tras derrotarle, de nuevo hará acto de presencia Ansem. Cuando acabemos con él apareceremos en el Mundo Caótico, una especie de nave. Hay que derrotar primeramente a Ansem, luego rescatar a Donald y Goofy, y finalmente acabar de una vez por todas con Ansem. Tras esto el Mundo Caótico desaparecerá y veremos Kingdom Hearts (Reino de Corazones). Aparecerá Mickey y junto a Riku, el cual se queda dentro de Kingdom Hearts con Mickey, nos ayuda a sellar la puerta. Al cerrarla, vemos cómo Kairi vuelve a las Islas del Destino, y Sora promete ir a buscarla... El juego habrá acabado con el “Simple and Clean” de fondo.



Publicado por Rasputín


Y tras 50 ediciones, ¿continuará esta sección?, no lo sé. Pero los ganadores de este prestigioso galardón son:
LENFORD ''LENNY'' LEONARD Y CALTON ''CARL'' CARLSON
Ambos son compañeros de Homer Simpson en la Planta de Energía Nuclear de Springfield y amigos suyos desde la infancia. Se les puede ver reunidos en el Bar de Moe, junto a Barney Gumble y el cantinero Moe Szyslak. Ambos son budistas y estudiaron en la Universidad A&M, fundada por una vaca. Ambos guardan una gran amistad, por lo que se ha llegado a sospechar sobre su orientación sexual.
Lenny es nativo de Chicago y trabaja con Homer en el Sector 7G. Una vez fue director de la Central Nuclear, y según Smithers, Lenny exigía gran puntualidad a sus empleados. De ideología republicana, no se conoce su domicilio fijo, pues se le ha visto vivir en una casa ruinosa, en otra con todo tipo de lujos, e incluso, en una que tiene tabique con una pared de frontenis.
Carl es afroamericano, budista y tiene el grado académico de Máster en Física Nuclear, fanático de los bolos. Tiene tendencias liberales en términos de política. Se ha indicado en algunas ocasiones que tiene familia y que es el supervisor de Homer en el capítulo en el que mantiene una relación amorosa con Carla Bruni.
Según teorías, estos personajes recibieron sus nombres del líder bolchevique Vladímir Ilich Uliánov (Lenin) y el comunista Karl Marx.

Publicado por Napoleón
Llevando a penas 2 meses en el cargo, el ministro de Educación, Cultura y Deportes ya se ha ganado un huequito en nuestros corazones. En el nuestro y en el de los franceses, que lo acusaron de cocainómano cuando se limpió la nariz con un pañuelo mientras defendía a los deportistas españoles de las acusaciones de los guiñoles por dopping.
Wert, un señor con un apellido muy de Madrid, ya nos sorprendió cuando dijo que iba a cambiar la asignatura 'Educación para la Ciudadanía y los Derechos Humanos' por otra muy distinta, 'Educación Cívica y Constitucional', porque adoctrinaba a los alumnos en temas tan escabrosos como el matrimonio homosexual. Para argumentar el cambio de temática, se sirvió de un libro de esta asignatura que nunca fue homologado por el Ministerio de Educación allá cuando Zapatero gobernaba este país, leyendo lo siguiente: "Los capitalistas son como ratones que corren en la rueda cada vez más deprisa. (...) El capitalismo es como un tren sin frenos que se acelera cada vez más. Camina, sin duda, hacia el abismo. Pero ese abismo no es, como muchos marxistas imaginaron, su fin inevitable, que dará paso al socialismo. No, el capitalismo rueda vertiginosamente hacia el agotamiento de los recursos ecológicos, hacia la destrucción de este planeta, que sobrevivirá quizá con rapidez, por un desastre nuclear, o quizá más gradualmente, por una quiebra ecológica irreversible".  
A parte de esto, nuestro querido y amado ministro escribió un libro antes de que le dieran el cargo llamado Los españoles antes del cambio en el que decía que la vistoria del PP en las pasadas elecciones ''no fue por mayoría absoluta, sino por universal''. Yo vi imágenes de Alf, E.T. y el marciano de los Looney Tunes en un mitin del PP aplaudiendo cuando salió Esteban González Pons. Pero no sólo el libro habla de la victoria de Mariano, sino que además califica al 15-M como una mezcla de socialismo utópico y radicalismo político con varias gotas de ignorancia y simpleza con un puntito soviético.
Pero qué os esperabáis de un señor que en realidad es: FÉTIDO ADDAMS.

Publicado por Napoleón
Los responsables de OPERA, el experimento que hace un par de meses descubrió que los neutrinos viajaban más rápido que la luz, han reconocido que este descubrimiento podría ser erróneo a causa de un cable mal conectado.
Las reacciones de Albert Einstein no se han hecho esperar:
''Para ello es conveniente usar un trozo de cinta aislante, como cuando se pela el cable de la tele''

Publicado por Napoleón
Fumar perjudica gravemente su salud y la de los que le rodean
Un inglés entra en un bar armado con una motosierra y amenaza a los clientes tras haber sido expulsado de éste por fumar.
Sin conocimientos de botánica
Adolescente de Florida roba una planta tomatera pensando que era de marihuana.
Corazón latino
Un hombre de Texas sobrevive más de un mes sin tener corazón ni pulso. Este hombre, al que le habían implantado un dispositivo mecánico, falleció por causas ajenas a este aparato.
¡Dichoso arte moderno!
Una galería de arte de Munich debe pagar a un artista 22.000€ por destruir 2 patatas fritas que servían de modelo para una pieza de oro.
Tomemos nota para cuando muera Jesulín
Un grupo de seguidoras del cantante brasileño Wando le envían a su funeral una corona hecha de bragas.
 
Más romántico que Crepúsculo
Un juez obliga a un estadounidense a tener una cita con su esposa por haberse olvidado del cumpleaños de ésta.
Navarra: Tierra de diversidad
Un navarro corre 500 maratones en 500 días.
Es un aeropuerto para las personas
Debido a un error de cálculo, se deberá demoler parte del aeropuerto de Castellón, que aún no está operativo, y construir una nueva pista.
Quizás salga ganando
Un juez de Sao Paulo ordena arresto domiciliario a un sin techo por hurto.
Willy Wonka estaría orgulloso
Una joven de 16 años salva su vida al evitar un trasplante de hígado tras darse un atracón de golosinas.
A Hilario Pino no le hace falta
Aparece una nueva medida contra la calvicie: tatuarse pelo en la cabeza.

Publicado por Napoleón
1494-1559: Guerras italianas, España se convierte en principal potencia en detrimento de Francia. 1635-1659: Guerra franco-española durante la Guerra de los Treinta Años, Francia conquista los territorios que unían los territorios españoles en Italia y en Flandes. 1796-1800: Francia obliga a España a través de los Tratados de San Ildefonso a entrar en guerra naval contra Inglaterra, perdiéndose la inmensa mayoría de la armada española. 1807: Napoleón engaña al primer ministro español, Manuel Godoy, con el Tratado de Fontainebleau, proponiéndole la conquista de Portugal para luego repartirlo entre ambos, comenzando la invasión de España. Godoy debía ser estúpido, ¿quién iba a querer conquistar Portugal? 1808-1814: Guerra de la Independencia española: El pueblo español se levanta contra el ejército francés y los echa del país. 1940: Nace Georgie Dann, sin él los veranos no serían iguales. Siglo XX: Los franceses vuelcan los camiones de verduras españolas en la frontera
Como veis, las relaciones entre España y Francia nunca fueron buenas. Ahora, los gabachos la han tomado con nuestro deporte y se burlan de nuestros deportistas diciendo que se dopan. No sé qué es más triste: Que tengan esa envidia que les corroe por dentro o que todavía tengan guiñoles en su programación. ¡Por favor Sarkozy! ¡Que se supone que Francia es uno de los países más desarrollados de Europa! En fin, no sé qué criticáis, fueron Astérix y Obélix quienes inventaron eso del dopping. 











Publicado por Napoleón
Después de acabar con un maldito virus de esos que te hacen golpear la pantalla del ordenador en estado de transformación en Hulk, he podido arreglar esta maldita mierda y proseguir con mis tareas blogiles. Como martes que es, hoy toca el esperadísimo "No me Jodas". Hoy, el personaje que nos ocupa no es otro que un inglés, como Beedle el Bardo: Charles Dickens, escritor de tan famosas obras como "Cuento de Navidad", "Historia de dos Ciudades" y "Oliver Twits". Pues eso, no es por desacreditar la historia inglesa, pero no era un tipo excesivamente majo. Hace poco se celebró el 200 aniversario de su nacimiento, y no encuentro mejor ocasión para sacar sus trapos más oscuros.

Para empezar, era racista. Si, como habéis oído. En su novela "Oliver Twist" se mete con un "judío repugnante" más de 300 veces. Y por si a nuestros queridos lectores no les parece suficiente motivo para usar esa palabra tan fea, Dickens, a pesar de estar a favor de la abolición de la esclavitud, apoyó a los estados sureños en la Guerra Civil americana y declaró que "otorgar el voto a los negros es absurdo". Y con los habitantes de las colonias inglesas le pasaba otro tanto. Escribió en una carta a una amiga: "Ojalá fuese el comandante en jefe de la India. Haría todo lo posible por exterminar a esa raza y borrarla de la faz de la tierra".

También era un Barney de la época. Tenía una amante secreta llamada Ellen Lawless Ternan, a pesar de estar casada con una chica tres años más jóvenes  (Catherine Thompson Hogarth) con la que tuvo diez hijos.Su amante, que era actriz tenía 18 años mientras él tenía 45. Mantuvieron 13 años esa relación. Como era un  hombre de bien, hizo todo lo posible para ocultar su relación. Alquiló una casa en las afueras de Londres para su amante y para reunirse con ella en sus desfogos. Un año después de empezar esta escondida relación, Catherine se separó de Charles Dickens, pero como siempre estaba pendiente del "que dirán" no se supo nada de un divorcio. Relacionado con este tema, ocurrió una anecdotilla curriosa: En un accidente de tren en el que viajaba con su amante, se comportó como un héroe ayudando a sacar a los heridos, pero se preocupó bien para que los periódicos escondieran la identidad de sus acompañantes.

Vamos, que santo no era. De todas maneras, a pesar de todo lo escrito en este artículo, fue un grandísimo escritor. Un tanto racista y un poquillo putero, pero un gran escritor.

Publicado por Guido
Una escena del episodio 500 de 'Los Simpsons'. 
Tan sólo han  pasado 23 años (más de los que tengo yo) y siguen sumando minutos. Los Simpson llegarán pronto a los 500 capítulos, pero lo malo es que a España llegará dentro de bastante tiempo. Y cuando llegue, Antena 3 seguirá con el anuncio de estreno de Los Protegidos El Origen. Pero en fin; en su quincua... quince... quincuog... en su capítulo 500 esta serie amarilla tendrá como estrella invitada al gran creador de Wikileaks Julain Assange. El episodio se llamará "At long last leave". En él, Los Simpson se cuelan en una reunión en el Ayuntamiento y descubren que van a echarles de la ciudad. Encuentran un nuevo hogar en el barrio "Las afueras", donde Julian Assange es su vecino.
Lo que más nos emociona es que Fox ha anunciado que la serie se prolongará hasta dos temporadas más, lo que hará que se lleguen a los 559 episodios.
Que viva esta serie para siempre.

Publicado por Rasputín


En tiempos de Franco también pasaba

Cientos de personas partieron en una manifestación desde el instituto Lluís Vives de Valencia para manifestarse contra los recortes en educación. Seguramente tenían motivos para quejarse. No tener calefacción en los centros de educación y tener que dar las clases bajo 10 kilos de mantas para no pasmarse de frío puede ser un motivo para reivindicar. No debió pensar lo mismo el Gobierno, que soltó a los grises la policía para que repartiera más leches que Bruce Willis en la Jungla de Cristal a todo bicho viviente que pasase por la calle. [Modo ironía ON] Quizás lo hicieron pensando que tras 8 años gobierno de Zapatero, los estudiantes estaban algo flojos y tenían que madurar de golpe. Han sido unos años horribles, dando Educación para la Ciudadanía, que lo único que hacía era convertir a nuestros jóvenes en moros mariquitas del PSOE [Modo ironía OFF].
En fin, bienvenidos a la década de los 70. Recordad que cualquier cosa que toquéis puede tener gran repercusión en el presente.

Publicado por Napoleón
Ayer se celebró la gran fiesta del cine español. La gala la presentó Eva Hache, que comenzó realizando un musical y la gran ganadora fue No habrá paz para los malvados. Según parece, pues yo no vi la gala, lo mejor que apareció por nuestras pantallas fue el discurso que realizó Santiago Segura, en el que repasó el panorama de nuestro cine y criticó que Torrente 4 no estubiera nominado a nada, y del que debemos destacar la siguiente frase: ''De 29 categorías de los Goya no me habéis votado a ninguna [...] sólo por el hecho de poner a Kiko Rivera a trabajar eso tiene mérito''. Uno de los mejores momentos de la gala fue cuando Isabel Coixet subió a recoger su premio por Escuchando al juez Garzón, en el que apareció un tipo conocido como 'El Muletilla' que subió al escenario para reclamar ''el primer western extremeño''. Es en este instante cuando me planteo para qué ponen seguridad en esta gala, si todos los años hay alguien que sube al escenario. Una vez que los de seguridad se despertaron, interceptaron a 3 miembros de Anonymous que intentaron subir cuando se entregaba el Goya a mejor director.
En el público estuvieron presentes personajes de índole internacional, tales como PEDROOOOOOOOOO Almodóvar, Antonio Banderas, Melanie Griffith, Salma Hayek y el tipo ese que anunciaba los yogures para cagar, José Coronado, que ganó el Goya a Mejor Actor Protagonista.

Publicado por Napoleón
Inauguro esta sección propia para recordar los 50 mejores anuncios de la tele que por lo menos yo, en mis 17 años, he visto. ¿Quién no recuerda el Tragabolas, los turrones navideños o las muñecas Famosa? Son cosas que, a diferencia de los estudios, no se olvidan.
Los iré poniendo del menor al mejor. Y sin más dilatación el de esta semana correspone a:

 LAS MELLIZAS DE BANCAJA
video


El anuncio fue lanzado, si mal no recuerdo el pasado año 2011. Esta pareja baila el "Born to be alive" sin venir a cuento, cuando su padre pide ingresar su dinero en una cuenta por +. Agradecimientos a Napoleón que me lo recordó.


Publicado por Rasputín
Si esta sección se hubiera llamado El Personaje Célebre que más veces se ha bebido su propia orina, le hubiéramos concedido este título hace mucho tiempo:
BEAR GRYLLS, EL ÚLTIMO SUPERVIVIENTE

Edward Michael Grylls nació en Inglaterra el 7 de junio de 1974. Más conocido como Bear Grylls, es un aventurero, escritor y presentador de televisión que sirvió en las Fuerzas Especiales del Ejército Británico, popularmente conocido por su programa El Último Superviviente.
Junto a su navaja, su cantimplora (que vaciará para rellenarla de orina), su cuerda de parapente, su pedernal y su yesca deja al bueno de McGiver a la altura del betún. Para él, todo es una fuente de proteínas (aunque luego sea una explosión de pus en su boca) y le proporciona energía para continuar un par de horas más, cuando debe encontrar un refugio y hacer un fuego, donde cocinará una mofeta o un caimán capturado previamente (y acompañado de un traguito de orina).
Cualquier sitio es el más duro donde ha estado, uno de los más inhóspitos de la Tierra y del que se va siempre con un gran respeto, pero no se lo pensará dos veces antes de mostrarte cómo salir de unas arenas movedizas o de luchar contra algún animal venenoso que le podría provocar la muerte instantánea, por no hablar de no perder la oportunidad de desnudarse en el Ártico y echarse al agua para enseñarte a salir.
Siempre aconseja llevar agua (u orina, en su defecto) y continuar el camino del río, eso sí, nunca bebas del agua del río, porque puede tener bacterias. Mejor estruja la mierda de un elefante. O bebe tu propia orina.
Y para que veáis que Bear Grills no hace ascos a nada, os dejo un vídeo que tras verlo no volveréis a pensar lo mismo de Timón y Pumba:



P.D.: Los expertos recomiendan no beber orina, pues ésta contiene un gran número de sales que lo único que producen es más sed. Los expertos no conocen a Bear Grylls.

Publicado por Napoleón
Rica en potasio
Un frutero de Chiclana de la Frontera (Cádiz) despacha a un cliente una granada de mano de la II Guerra Mundial entre las patatas, que procedían de una zona fronteriza entre Francia y Bélgica.
Rico, rico y con fundamento
Jubilado alemán hace analizar una lata de manteca de cerdo envasada en Estados Unidos y distribuida en Alemania en un cargamento de ayuda humanitaria tras la II Guerra Mundial, y descubre que el producto todavía es apto para el consumo.
Las manchas de vino, con vino salen
Los monos de un zoológico de Kazajstán beben vino caliente durante el invierno que les protege de diversas enfermedades respiratorias. Ya se han dado casos de animales con problemas con la bebida.

Ya había ‘’watched’’ 72 ‘’minutes today’’
Un hombre de 23 años de Taipei muere en un cibercafé tras pasarse 10 horas jugando a World of Warcraft y nadie se da cuenta hasta 13 horas más tarde.
Es rico en calcio
Gallego huye de un supermercado tras haber robado y logra escapar de la dependiente lanzándole cuñas de queso de medio kilo que llevaba escondidas bajo la ropa.
No fue una bajada de pantalones
Detienen en Baracaldo a un chaval que intentaba huir de un centro comercial con ropa robada con un valor de 475 euros. El ladrón se quitó el cinturón, con el cual agredió a un guarda jurado. Tras ello, se le cayeron los pantalones, tropezó y fue atrapado por la policía.
Tiene nombre mil el miembro viril
Un agricultor colombiano acude al hospital tras que una serpiente le mordiera en el pene cuando éste se disponía a orinar a oscuras en mitad de la noche
Pobrecillo
Un señor de 74 años muere atragantado en Taipei tras tragarse su propia dentadura, después de haber mantenido relaciones sexuales con una prostituta de 62 años.
Siempre que llegas a casa, me pillas en la cocina…
Una mujer de Florida descubre a un ladrón haciéndose la cena en su cocina tras despertarse por el humo que había producido. El intruso afirmó a la policía que, tras haber salido de una fiesta, le había entrado hambre.

Publicado por Napoleón
Los locuelos muchachos de "La Hora Chanante" y "Muchachada Nui", que habían hecho sus pinitos en una comedia excelente como es "Museo Coconut", vuelven a la senda del señor, y continúan con su tradicional estilo de sketches cortos sin sentido alguno. Si, habéis oído bien, después de los dos legendarios programas ya mencionados, regresan a su clásica senda del humor rápido con una nueva obra llamada "Retorno a Lilifor". Al preguntar a Joaquín Reyes por el sentido del nombre del programa contestó que simplemente, durante rodajes anteriores les dio por inventar nuevas palabras sin sentido, y una de ellas era "Lilifor".

No es que "Museo Coconut" fuera un deshecho en la carrera de estos grandes cómicos, pero también es cierto que nunca fue lo que esperábamos, acostumbrados a que los personajes fueran continuamente diferentes. Aun así, nos echamos sus risas con Onofre, Emilio, Rosario, Jaime, Zeus.... A los seguidores de estos auténticos herederos del teatro del absurdo les hará pues mucha ilusión este "retorno". Solo hace falta recordar antiguas escenas verdaderamente descojonantes:



"Hola Antonio López, soy Eugenio Salvador Dalí... ¡¡¡¡DALÍ!!!!"  (minuto 3:28)


Publicado por Guido
Ayer, como es tradición, se celebró la 40ª edición de los premios que entrega la revista Teleprograma. En la gala, conducida por Jorge Fernández y Jaime Cantizano, las grandes premiadas fueron La 1 y Antena3.
-Mejor serie nacional: Águila Roja (La 1)
-Mejor actor: David Janer (Águila Roja, La 1)
-Mejor actriz: Ana Duato (Cuéntame, La 1)
-Mejor presentador de magacín, variedades y espectáculos: Carlos Sobera (Atrapa un millón, Antena3)
-Mejor magacín: El Programa de Ana Rosa (TeleCinco)
-Mejor programa de entretenimiento: El Hormiguero 3.0 (Antena3)
-Mejor serie extranjera: Downtonn Abbey (Antena3)
-Mejor telenovela o serial: Amar en tiempos revueltos (La 1)
-Mejor presentador de informativos: Matías Prats (Antena3)
-Mejor informativo diario: Telediario 1 (La 1)
-Mejor programa de deportes: Deportes Cuatro (cuatroº)
-Mejor programa de actualidad y reportajes: Callejeros (cuatroº)
-Mejor programa infantil y juvenil: Bob Esponja (Clan TVE)
-Mejor concurso: Atrapa un millón (Antena3)
-Mejor reality: Supervivientes (TeleCinco)
-Mejor anuncio: Coca Cola

Publicado por Napoleón