He cogido ritmo, y hoy otra vez, abusando de mi tiempo libre, me he visto “The World According to Garp”, la tercera película de Robin Williams que analizaremos en este megartículo de considerables dimensiones. Solo estaba en inglés, así que he tenido que sacar a la luz mi escaso conocimiento de la lengua shakesperiana, y creo haber entendido algo, aunque solo sea un poco. Ya van dos películas que me trago en inglés para incluirlas en el “Super Análisis”. No se si me compensa, pero lo prometido es deuda.

Nos encontramos ante una película del año 1982 basada en un libro de John Irving. En un principio, parece una de esas clásicas películas que pone Antena 3 en las que un niño huérfano crece y forma una familia feliz. Pero conforme se va enrevesando la trama, se nos presenta un montón de momentos desde ridículos hasta extremamente tristes y dramáticos. Y, como a mi me gusta, no se cortan un pelo. Sin ir más lejos, la hija de Garp (el protagonista, interpretado por Robin Williams, cómo no) muere en un accidente de tráfico porque su padre se choca con el coche en el que su esposa (y madre de la niña) le está practicando una felación a uno de sus alumnos, ya que es profesora. No quiero decir que todas las profesoras practiquen felaciones, que quede claro.

En sí, la historia recorre la no nada aburrida vida de Garp, un escritor eclipsado mayormente por su madre adoptiva Jenny, que se convierte en un icono feminista con sus libros. Nuestro querido protagonista se casará con Helen, hija de su entrenador de lucha y tendrá dos hijos (además de un tercero tras la ya nombrada trágica, pero ridícula, muerte de su segunda hija. Se sucederán un lío de cuernos y hechos ridículos que liarán la película hasta el límite. 

Es una película un tanto extraña, pero ahí reside lo interesante, no es a lo que nos tienen acostumbrados. Si la película es tan buena, ya no digo nada del libro. Y lo mejor de todo es un final muy, pero que muy inesperado (y hasta aquí puedo leer). Sus personajes no se encasillan para nada, llegando a hacer muy recurrente a un simpático futbolista transexual. Tiene sus fallos, como que Robin Williams es exactamente igual con 17 años que con más de 40, pareciendo siempre mayor que su propia madre. Salvando pequeños detalles, la recomiendo a cualquiera que se maneje un poquillo en inglés. Como curiosidad, la frase más repetida, estadísticamente comprobada, es “Son of a bitch!”. Se que es una frase recurrente, pero es que la introducen cada dos minutos. Las he intentado contar, pero me he perdido.

 Simpático futbolista transexual


Publicado por Guido
Fernando VII es un tipo que teine mucho que dar de hablar. Ya hice hace tiempo un "No me Jodas" sobre tan interesante personaje, pero es que el artículo de hoy se lleva la palma.Y es que, amigos, le hemos encontrado un competidor en toda regla al bueno de Rasputín. Si, queridos lectores: Fernando VII también tenía una descomunal tranca. Según cuentan algunos escritos que he hallado por ahí, era auténticamente descomunal. Pongamos una descripción extraida de un tipo llamado Próspero de Merimée, que decía que el pene del rey era "fino como una barra de lacre en su base y tan gordo como el puño en su extremidad". Casi nada, ahora se entiende que lo llamaran el Deseado. Tan grande era el soldadito real, que para trajinarse a María Cristina tuvieron que fabricarle una almohadilla central con un agujero circular para no hacerle daño a la pobre reina.

Era algo realmente exagerado, pero Goya prefirió borrarlo en muchos de sus cuadros (Realmente un gigantesco tronco de secuoya no pegaba en sus pinturas). No sólo Fernando VII tenía un tremendo cipote; El rey de Rumanía Carol II (también llamado Playboy King) le pasa lo mismo. Para tener relaciones con el rey las chavalas se tenían que operar para que no les dejara secuelas el sable. Lo que debían sufrir ambos reyes con una erección. Pobrecitas sus majestades...

Napoleón, no el histórico personaje sino nuestro redactor, insiste en que el descomunal tampaño también se extendía a los huevos, diciendo que los tenía grandes como sandías o como pelotas de basket. Según él, también tenía un cojín para no golpear dolorosamente con sus impontes huevazos las ingles de la pobre María Cristina. Es que Fernando VII era la polla. Sí, lo se, pero el chiste fácil era inevitable.


Publicado por Guido
Aún llorando la pérdida de Megaupload, llevo buscando la película unos días por internet. Y como los cabronazos del FBI no nos dejan bajar nada, se me hincharon los testículos cual balón de Nivea. Por eso hoy me he alegrado tanto al encontrarla por youtube. ¡Que te jodan FBI, yo veo Popeye cuando quiero!

Es una película de 1980, protagonizada, como no podía ser de otra forma, por nuestro queridísimo Robin Williams.Es una película musical un poco chunga, que nos sorprende con exitosos temas como "Qué bueno es Dios por crear este puerto para nosotros", "la canción de la comidita" y "el Rap de Popeye". Además ves como, los tumores que Popeye sufre en los dibujos animados, se ven representados en la realidad fielmente, pero un tanto... inquietante suavemente dicho. Es por ello que en buena parte de la película se ríe todo el pueblo de Popeye, causando un grave caso de marginación social que luego desaparece cuando le hincha la lomera a Brutus y se trajina a Olivia. la voz en castellano de Popeye es realmente insufrible, pero de verdad. parece una puñetera rana con bronquitis. Y creo que le cambian de doblador dos o tres veces por lo menos durante la película.Salvando eso, si quieres ver ostias como panes a todas horas, ésta es tu película. Pero ostias al más puro estilo de Bud Spencer, con el puñetazo en la cumbre del coco y la doble torta a mano abierta incluida. Son de las que suenan a falsete y a viejuno, pero con las que te partes el culo. El marinero suelta murmurando chistes tontos pero que tienen cierta gracia, pero más que el protagonista parece la voz en off, porque habla incluso cuando no se le enfoca. 

¡¿Pero qué coño le pasa a este hombre?!

Aparece también Pilón, que se pasa toda la película comiendo hamburguesas; Cocoliso, el hijo adoptivo de Popeye, y el padre de éste, que es el comodoro de Puerto Dulce, lugar donde se desarrolla la historia. Toda la película gira alrededor de que Brutus es un mamonazo que ha secuestrado a Olivia y Cocoliso (que pedirán ayuda a lloros y gritos con una horrible voz chillona hasta el puñetero límite) y, por lo tanto, Popeye tendrá que ir y rifar tortas. Simple y efectivo. 

Aun así, me he llevado la decepción de que no come espinacas hasta el final, y para cuando lo hace, las saca de una lata que parece pasada de hace tres años, porque las espinacas no pueden estar más pastosas y marrones. Así que imaginaros la cara de Robin Williams, ese hombre tan majo, pero llena de una sustancia pastosa marrón. ¿Indeseable? un poquillo.

Versión marinera de "Two Girls, one Cup"

Publicado por Guido


La venganza es un plato que se sirve frío, y un claro ejemplo de esto es nuestro Personaje Célebre:
BEATRIX KIDDO

Al enterarse de que estaba embarazada, Beatrix Kiddo, conocida como Mamba Negra, decidió abandonar el escuadrón asesino Víbora Letal, sin haber acabada una misión que se le había encomendado. Huyó de Bill refugiándose en un pueblo de Texas donde conoció a un hombre con quien iba a casarse. Durante uno de los ensayos de la ceremonia, Bill y el resto del escuadrón aparecieron en la capilla, acabando con la vida de todos los asistentes, aunque Beatrix quedó en coma, recibiendo el sobrenombre de La Novia.
Al despertarse cuatro años después del coma, creyendo que su bebé había muerto, decidió vengarse de sus antiguos compañeros: Elle Driver (el Crótalo de California), Vernita Green (Cascabel), O Rhen Ishii (Boca de Algodón), Budd (el Crótalo Cornudo) y por supuesto, Bill.

Publicado por Napoleón
Francisco Camps, expresidente de la Comunidad Valnciana, y Ricardo Costa, expresidente del PP valenciano, han sido declarados inocentes por ''el caso de los trajes''. Veamos las reacciones de Rita Barberá tras enterarse de la noticia:

Publicado por Napoleón
''No te preocupes Anita, te voy a enseñar a hacer trampas juagando al Black Jack. Por cierto, me has copiado el modelito. ¡Serás hijapu...!''
Ahora que el mindundi de Gallardón ya no está en el ayuntamiento de Madrid, S.A.R. Dña. Esperanza Aguirre I la Privatizadora se ha reunido con la nueva alcaldesa de la capital, Ana Botella, elegida democráticamente, y han acordado impulsar las reformas legales necesarias que permitan que el magnate del juego Sheldon Adelson levante en Madrid un complejo de ocio y turismo similar a la ciudad de Las Vegas.
 Lo que pasa en Madrid, se queda en Madrid
Este complejo del juego creará alrededor de 261.000 nuevos empleos y contaría con 6 casinos, 12 complejos hoteleros, una decena de teatros y tres campos de golf. Las Eurovegas además reclamarían ayudas públicas, estación de metro o AVE y no pagar impuestos durante 10 años ''por crear empleo''.
Publicado por Napoleón
Un, dos, tres, las tres mellizas…
Un colombiano está convencido de que sólo una de sus trillizas es sangre de su sangre, pues dice creer que, en un mismo parto, existen tantos padres como criaturas.
Es muy malo para la diabetes
Una estadounidense llama a la policía para denunciar que había pagado 40 dólares para comprar cocaína y en cambio le habían dado azúcar.
Ahí se puede urbanizar
Una neozelandesa ofrece un espacio de 9 x 9 centímetros de su trasero para tatuarse lo que la persona que más puje quiera. El 20% de lo recaudado será destinado a obras de caridad, y lo resta se lo quedará ella, que afirma ser pobre.
¿Se llamará Nobita?
Un niño chino tiene una insólita enfermedad por la cual puede ver en la oscuridad. Sus ojos brillan por la noche, como los de los gatos, por lo que ya es llamado Cat-boy.
Creo que salen ganando
Una pequeña aldea de las montañas del interior de China ha conseguido cambiar su nombre, “Goushi” (“Caca de perro”), por el de “Jinxin” (“Feliz y próspera”).
La pregunta es: ¿qué hacía con una espada?
Piden 6 años de prisión para un turista inglés que atacó a una vecina de Lugo con una espada por creer que se trataba de un monstruo.
¡Cuánto daño ha hecho Disney!
Una fiscal alemana que mide 1,14 centímetros demanda a un testigo que le cantó en un juicio la canción “Ay ho, ay ho” de la película Blancanieves y los 7 enanitos.
Que llueva, que llueva…
Una vecina de Soria acude al centro médico tras impactarle en la cabeza una bolsa de excrementos de perro, lo que le produjo fuertes dolores de cabeza.

Publicado por Napoleón
Si es que tiene huevos la cosa. Me entero de todo lo relacionado con el ámbito de los videojuegos no por ninguna noticia, sino por Separ. Siempre está al tanto de todo, pero nunca escribe una mierda. Y esto lo tenía que escribir él, porque no soy el más adecuado ni de lejos para hablar de esto. Es más, estoy seguro que en cuanto lo lea me vendrá a azotar blandiendo como arma el “Resident Evil: Code Verónica”. Pero como nuestro deber es informaros me arriesgaré. Ya aviso desde el principio de esta mierda de esta maravillosa entrada. Voy a escribir según lo que me ha comentado el redactor desaparecido Separ. Así que si tenéis
quejas, a él.





Momento Gordo Granudo

Según Separ,, los primeros juegos del Resident Evil eran la polla, el 4 también fue la polla y el 5 una mierda. El problema es que yo he jugado a partir del 4, y me encantó. Y tengo que decir que, aunque quizás por mis palabras muera sepultado entre insultos y ataques de tipos como este, “Resident Evil 5” me gustó mucho, aunque Chris Redfield tenga jamones ibéricos en sustitución de los brazos. Aclarado ésto vamos con lo que de verdad importa y dejémonos de frases de relleno para alargar más el artículo como ésta. Lo primero  y lo más claro de todo es que Resident Evil 6 tiene un logo muy feo. Salvando eso, Resident Evil contará con la participación, en historias separadas parece ser, de Leon Kennedy, de Chris Redfield y de un tipo nuevo que se parece al protagonista de inFamous. Remitiéndome a las palabras de Separ, la historia de Leon irá más ambientada a los juegos antiguos, la de Chris al Call of Duty y la del personaje nuevo al estilo de ir avanzado a hostia limpia.

Es que el logo es feo con ganas

Y ya no hay mucho más que decir. Leon parece que ha envejecido más de lo que le corresponde, y Chris sigue igual de mazado. Leon mata al presi, y Chris está en China. Simple. 


Publicado por Guido

     Españoles, españolas, Megaupload ha muerto.

     Así me he despertado, escuchando que la web desde la que me he bajado infinidad de cosas ha sido cerrada definitivamente por el FBI (Flowers By Irene).
     Pero no acaba aquí la cosa, después han dicho que unos hackers han borrado webs del FBI en venganza por lo ocurrido. Si es que los EEUU  abUSAn mucho de los que vivíamos felices con nuestro Megaupload.
     Al menos nos consuela saber que todavía restan Fileserve, Rapidshare y más webs, pero por ejemplo si queremos bajar un juego muy grande, tendrá que ser dividido en muchas partes, desventaja que no tenía Megaupload, ya que podías descargar contenidos increíblemente grandes.

     Puede que la ley SOPA (Stop Online Piracy Act) haya ganado esta batalla, pero nunca ganará la guerra.



Publicado por Rasputín
Nuestro Personaje Célebre de hoy no es que sea medio calvo, es que el peinado es así, con mucha frente:
BORJA PÉREZ
Este gruísta basauritarra nos cuenta siempre las aventuras que le han ocurrido sentado en la cama de su habitación, siempre sobre la misma colcha. Es fan incondicional de Bruce Willis, Turbonegro y Naruto. Le gusta ''echar unos fifas'' con sus amigos Joseba y Xabi. Las frases que más suele repetir son: ''Toma, toma'', ''Flipa, flipa'', ''Locurón, locurón'', ''¡La vida!'',  ''¡Toma la liada!'', ''¡Sirocazo que le ha dado!'', ''¡Si es que de aquí pepitas de oro!'' [en referencia a su cabeza] o ''Al Joseba, que no le da''.
Suele jugar al póker con su padre, Agustín, y el amigo de éste, José Luis. Frecuenta el Bar Chiripa’s y los clubes Lupos y Chupacabana (dos casas de alterne).
Le han ocurrido aventuras increíbles, como la aparición de un vórtice en su habitación, pillar Internet del futuro (y descargarse Armaggedon 2), crear su propio canal de televisión (llamado Borjavisión, con series como Mates o Lenguas y programas como La hormigonera), fundar un nuevo Equipo A o borrar todo el YouTube y la Wikipedia y tener que recuperarlos.
Generalmente, sus aventuras suelen acabar con un tortazo o colleja monumental por parte de su padre o alguna chica, o con una banda de rumanos esperándole en la puerta, entre otros.

Publicado por Napoleón
Ayer se celebró el primer clásico del año, la ida de los cuartos de la Copa del Rey. Y yo, promoviendo el juego limpio y la objetividad analítica, y sabiendo que ya no es tiempo de actuar como niños, procedo a resumir cual crónica deportiva totalmente imparcial el partido de ayer:

Real Madrid 1- Fútbol Club Barcelona 2

"Y así se demuestra que Casillas es Peter Pan"


P.D: Para Beedle el Bardo y Rasputín: ¡¡Chincha Rabiña!!

Publicado por Guido

¡Hola todos y feliz año retrasado!

Perdón por haber sido menos productivo que la economía de Grecia, pero he tenido unas vacaciones llenas de pavos muertos, redacciones que te duelen la muñeca y viajes a países diferentes (pues a Escocia…una vez) y es que no son idóneas para el rendimiento creativo. Lo siento muchísimo, pero ya he vuelto a la ciudad de mis estudios  y os aseguro de que volveré a escribir…no haré “un Separ”.

Bueno, me aparto del tema…

Hoy, voy a compartir con vosotros un fenómeno que ha causado un fenómeno el país de la esterlina… ¡y la verdad es que no sé por qué!



Se trata de Fenton (probablemente el perro más conocido de la Inglaterra actual) y su paseo por parque londinense de Richmond, un día otoñal cualquiera. Lo que pasa es que Fenton, obedeciendo su instinto canino, decidió perseguir una manada de los ciervos de la corona… ya lo sé, no exactamente lo más gracioso en sí, pero creo (es que a mí no me hace mucha gracia) que lo que provoca las carcajadas de la mayoría de la población es que este perro se llame “Fenton”, un nombre de lo más pijo (lo equivalente en España sería si el dueño le hubiera puesto el nombre “Aznar” o “Ralph Lauren”). Y ya está. Pasa lo esperado. Primero vemos una escena tranquila con ciervos rumeando la hierba. Después, oímos los gritos y aparece la manada de ciervos, perseguida por Fenton (un labrador, si os interesa) y, finalmente, aperece el dueño gordico pateando en plan “acabo de comer muchos pasteles” y intentando, en vano, detener su mascota.

Lo más raro es que haya provocado una plétora de parodias como “Fenton en el Parque Jurasico” o “Fenton en el Rey Leon”.







Publicado por Beedle el Bardo
-Insert coin-
Pues menuda mierda de regalo
Varios vecinos de La Algaida (Murcia) denuncian que durante la cabalgata del día de Reyes, el Rey Baltasar les lanzara pequeños envoltorios dorados con una etiqueta que decía ‘’felicidades’’ y que contenía heces de plástico.
Seguro que había puesto Sálvame
Un hombre de 32 años de Illinois es detenido por arrancarle los ojos a su tío, que en ese momento tenía la posesión del mando de la tele.
Y el padre del año es…
Saub bin Nasser Al Shahry, un ciudadano saudí, vende a su hijo por Facebook al mejor postor.
11 de cada 10 dentistas la recomiendan
Pepsi afirma que su bebida gaseosa puede llegar a desintegrar el cuerpo entero de un ratón.
Esto ya lo hizo Tim Burton
Un tailandés se casa con su novia que había fallecido en un accidente de tráfico para que sus almas estuvieran unidas por toda la eternidad.
Hay que probar cosas nuevas
Una adolescente de Missouri mata a su vecina de 9 años por saber qué se siente al matar a una persona.
¡Aleluya, gloria a Dios!
Un cura de Michigan abre un local de tatuajes dentro de la iglesia para que aquéllos que se sienten incómodos en el lugar tradicional puedan rezar más a gusto.
Esto va a ser del efecto invernadero
Una argentina permanece durante un mes en coma tras que le cayera un gato en la cabeza desde un cuarto piso.
¡Ansioso!
Un alumno de arte cuelga uno de sus cuadros en el Museo Nacional de Polonia porque no quería esperar 30 ó 40 años a que lo colgaran.
¡Qué bello recuerdo!
Un traficante brasileño regalaba cocaína a drogadictos a cambio de que se tatuaran su nombre.
Mal escondite, amigo
Detienen a un joven que había robado un móvil y se lo había escondido en sus partes, ya que mientras lo registraba la policía el teléfono comenzó a sonar.

Publicado por Napoleón
Entre el 3 y el 5 de febrero, en el 38º Congreso del PSOE, se elegirá al sucesor de Zapatero. Durante el último Comité Federal, Alfredo Pérez Rubalcaba y Carme Chacón consiguieron los avales necesarios para ser los candidatos a liderar al Partido Socialista.
''Siempre nos quedará ZP''
Pero yo creo que el PSOE debería dar un giro hacia la izquierda. Es por esto, que en un alarde de generosidad, al igual que hice con Rajoy, les propongo una serie de candidatos bastante rojazos para tomar las riendas del partido:
SEBASTIÁN, EL CANGREJO DE LA SIRENITA
¿Latinoamericano? ¿Rojo? ¿Seguro que no es Fidel Castro?
ELMO
Son varias las ocasiones en la que el imperio de Rupert Murdoch acusa a este personaje de comunista manipulador de mentes infantiles.
CAPERUCITA ROJA
No te fíes del lobo [Sustitúyase ''Lobo'' por ''Mercados'' o ''Angela Merkel''].
PO, LA TELETUBBIE ROJA
Solía decir: ''Po ya está limpia''. Pepiño Blanco, toma nota.
EL M&M ROJO
Se derrite en tu boca, no en tu mano.

LA MUJER DEL ANUNCIO QUE DECÍA: ''HOLA, SOY TU MENSTRUACIÓN''
Aparece una vez al mes, como cualquier político por el Congreso.
ROJO, EL DIABLO SIN PANTALONES DE VACA Y POLLO
No sería la primera vez que la COPE o Intereconomía usan las palabras ''Líder del PSOE'' como sinónimo de ''Satanás''.

Publicado por Napoleón
   
     Son las 6 de la mañana y me acabo de enterar vía Antena 3, así que como tengo bastante pereza voy a hacer un ctrl+c y ctrl+v, no sin poner un vídeo al final de éste nuestro queridísímo presidente fundador del PP.


La imagen más famosa y que aún tienen en la retina muchos mayores es indudablementeel chapuzón que se dio en Palomares, cuando, en 1966, siendo ministro de Información y Turismo quiso demostrar a la población, junto con el entonces embajador de Estados Unidos, que las aguas de esta localidad almeriense no estaban contaminadas.
Una imagen que dio la vuelta al mundo y que se produjo días después de que un bombardero estadounidense, cargado con armas nucleares, chocara con el avión que le suministraba combustible cuando sobrevolaba Palomares y cuyos restos cayeron al mar.
También generó anécdotas graciosas cuando, en medio del frenesí electoral y con su afán de saludar a todo el mundo -siempre fue partidario de conseguir votos puerta por puerta-, llegó a saludar efusivamente a un maniquí en unos grandes almacenes ante la sorpresa de todos los presentes.
La misma perplejidad que, a buen seguro, mostraron muchos al enterarse de que, en sus tiempos mozos, dejó plantada a la mismísima Ava Gardner, una de las actrices más bellas de Hollywood, cuando ella le invitó a tomar unas copas y éste las rechazó, para su sorpresa, alegando que estaba muy ocupado.
El susodicho era así... capaz de eso y de mucho más, que se deshacía en elogios hacia las mujeres, pero que evitaba las tentaciones, porque era, sobre todo, un hombre fiel a sus principios conservadores y anteponía su conciencia a cualquier otra cosa.
Fallecida su mujer, el hombre de hierro no podía evitar llorar en cualquier acto público, sin importarle la audiencia, cada vez que algo le recordaba a ella y, si alguien le preguntaba por asuntos de mujeres, respondía que su única novia era Galicia.
Célebre fue también cuando confesó que si se hubiera quedado en Cuba, adonde emigraron sus padres, "probablemente hoy sería Fidel Castro" sin importarle que éste sea de izquierdas y él muy de derechas. El caso es mandar...
Las lindezas de Fraga dirigidas a los gays, con aquello de "los que lo hacen al revés"; su comparación de los votantes indecisos con las mujeres, porque "cuando las preguntas con cuántos hombres se acuestan, nunca dan una respuesta absolutamente certera", o sus críticas a los ecologistas -"si por ellos fuera aún estaríamos en las cuevas de Altamira"- le valieron la reacción guerrera de numerosos colectivos y, también, de sus adversarios.
Quién no recuerda aquel arrebato de autoridad que le dio cuando rompió, con gran ímpetu, la carta de dimisión sin fecha que le había entregado su sucesor, José María Aznar. "Ni tutelas, ni tutías". Una frase muy explícita que quedará para el recuerdo y que respondía a la autorización que le dio Aznar para que hiciera valer su dimisión cuando lo considerara oportuno.
Don Manuel era de esos políticos con una cabeza privilegiada, de hecho el expresidente del Gobierno Felipe González, el que fuera otrora su rival político, llegó a decir de él que "el Estado le cabía en la cabeza" y otros que era un superdotado de la política, no en vano leía libros a una velocidad supersónica.
A lo largo de su fecunda pero difícil carrera dio muestras de vehemencia que, a menudo, le jugaban malas pasadas y además traía en vilo a suyos y a los que no lo eran. Efectivamente era de esas personas que, por su halo de autoridad y de ser imprevisible,era complicada de tratar, si no que se lo digan a los que fueron sus más estrechos colaboradores, los cuales tuvieron que lidiar con sus continuos y bruscos cambios de humor.
De hecho, las hemerotecas albergan documentos sonoros del fuerte carácter de este político, honrado por los cuatro costados eso sí, pero gruñón también. En uno de ellos se puede ver como abroncó a su asesor de Comunicación cuando le iban a hacer una entrevista en televisión y éste le conminó a que se colocara bien la chaqueta.
"¿Quiere usted hacerme el favor de largarse de aquí?, le dijo, y, ante la insistencia de su asesor añadió: "¡lárguese!". El colaborador no pudo más que tirar la toalla y le respondió que hiciera lo que le diera la gana, a lo que Fraga le espetó: "eso es lo que voy a hacer".
¿Qué se puede decir más de don Manuel? pues que era un "filón informativo" porque generaba noticias, tanto si abría la boca como si no lo hacía, también por su delicado estado de salud, y que traía de cabeza a los periodistas, a los que frecuentemente incomodaba con los airadas respuestas o sus habituales tópicos dialécticos.
Fuente: www.antena3.com


Publicado por Rasputín
Como bien comentaban Lord Farquard y la Galleta de Jengibre, la canción infantil dice:''Mambrú se fue a la guerra, mire usted, mire usted que pena, Mambrú se fue a la guerra, no sé cuándo vendrá, do-re-mi, do-re-fa, no sé cuándo vendrá''.

¿Pero realmente existió Mambrú? Pues claro que sí, maldita sea. Lo de ''Mambrú'' deriva del nombre ''Marlborough'', como la marca de tabaco.
Todo ello viene de John Churchill, el duque de Marlborough, un general inglés que luchó en el bando Aliado contra Francia durante la Guerra de Sucesión Española (1702-1714).
 El Mambrú original, emulando a su superhéroe favorito: El Tío la Vara

Los franceses, derrotados ante los ingleses en la Batalla de Malplaquet (1709) y más apaleados que las bacterias de un WC por un pato, creyendo muerto al general, le dedicaron esta canción burlesca.
Una nodriza del delfín le solía cantar la canción, y ésta se extendió por todo Versalles y por toda Francia más rápido que los piojos en una guardería. Dicha canción llegó a España cuando los Borbones llegaron y aposentaron su real trasero en nuestro real trono, pero bien conocido es que a los españoles se les da igual de bien hablar inglés que realizar el pino puente sin manos, por lo que evolucionaron cual Pokemon la palabra ''Marlborough'' en ''Mambrú'', mucho más fácil y más bonita.
A pesar de que la canción narre como un paje anunciaba la muerte de Mambrú al que enterraron en una caja de terciopelo con tapa de cristal sin haber vuelto de la guerra ni por Pascua ni por la Trinidad, John Churchill falleció en Windsor varios años después de acabada la guerra, tras ser destituido por estar acusado por malversación de fondos. Si fue enterrado en un ataúd de terciopelo con tapa de cristal, eso ya no lo sé.
Y esta es la historia de Mambrú, quien se fue a la guerra, pero volvió.

Publicado por Napoleón
Ayer se estrenó en los cines españoles la versión americana de “Millennium 1: Los Hombres que no amaban a las mujeres”. Aquí si que me puedo considerar ferviente seguidor de la trilogía, así que marché a verla rápidamente. Vale que son novelas negras buenas, pero sin nada en especial o reseñable que las distingan de todas las demás, pero, al menos para mí, tiene un algo que no puedo describir. Igual es puro vicio y simplemente me gustan porque me gustan y punto. La cosa está en que tras la sueca, una película a mi parecer muy buena pero que no cosechó mucho éxito (llegaron incluso a coincidir las tres partes en cartelera para recaudar un poco más de dinero) han traído esta versión americana que para mí, cuenta con unos actores buenísimos.

Para empezar, a Daniel Craig, el nuevo señor Bond, le viene que ni pintado el papel de Mikael Blomkvist (periodista calumniado por un empresario multimillonario, que se ve obligado a abandonar el panorama social y que encuentra su retiro en la investigación de un crimen: ¿Quién mató a Harriet Vanger? Quizás en la película sueca, Noomi Rapace interpreta mejor a Lisbeth Salander que en la nueva película, en la que a la no aceptada socialmente pero excelente investigadora  Lisbeth Salander, es interpretada por Rooney Mara, aunque la actitud y el parecido de Salander están más conseguidos en el nuevo film. Pero aun así la diferencia es mínima, e incluso personal. El resto de personajes están muy bien representados, incluso mejor que en la primera película. La banda sonora es otro punto a favor. La canción del principio es excelente. Desde que empieza sientes que concuerda con los hechos que van a suceder (lo sabes si te has elido el libro, claro). En si la película me dejó muy buen sabor de boca.

Pero no todo va a ser bueno, queridos amigos. A diferencia que en la sueca, aparecen absolutamente todas las partes del libro, incluso SPOILER COMO UNA CATEDRAL DE GRANDE la transformación de Lisbeth en Irene Nesser. FIN DEL SPOILER. Sin embargo, quizás por el bien de la segunda entrega, han modificado algunos aspectos que puede que parezcan mínimos, pero que si te gustan mucho las novelas, duelen. Encontramos por ejemplo SPOILER OTRA VEZ, PERO ESTA VEZ NO ES DEL TAMAÑO DE UN CATEDRAL, SI NO DE DOS O TRES JUNTAS, ASÍ QUE QUEDÁIS AVISADOS que el primer tutor de Lisbeth se empieza a recuperar del ictus aquí cuando eso ocurre en la segunda parte, y que Harriet Vanger no se escondía de Martin y su padre en Londres, sino en Australia criando cabras. FIN DEL SPOILER.


Publicado por Guido
No soy del PSOE. A decir verdad, me considero en el grupo de esos españoles con luces que saben que para salir de ésta no hay que votar a ninguno de esos dos memos que pretenden hacernos tragar mierda para salir de una crisis que nosotros no hemos originado mientras ellos ganan auténticas millonadas por hacer sufrir al resto del país. Pero ayer, el PSOE publicó un video que, a pesar de que soy contrario a estos dos grupos políticos, concuerda exactamente con mi visión de pesimismo pero, a la vez, llena de gusto al decir “Os lo dije” a todos aquellos que votaron al PP simplemente porque el PSOE lo había hecho mal. No tiene desperdicio: “Donde dije digo, digo impuesto”


Rajoy, el que durante casi ocho largos años a despotricado contra el gobierno de Zapatero por las continuas subidas de impuestos, ha estado insistiendo durante su periodo en la oposición en que a él le parece muy negativo para España subir los impuestos, y que el los iba a bajar. Nada más lejos de la realidad: Apenas hace unos días, el PP, grupo gobernante electo, ha aprobado la mayor subida de impuestos de la historia democrática de España.

Publicado por Guido
Ahora que se ha aprobado la Ley Sinde y van a denunciar el primer día en que se implante hasta un total de 122 webs de descargas (entre ellas Series Yonquis o Cinetube) deberíamos copiar esta magnífica idea que han tenido en Suecia:
El Gobierno sueco ha dado el visto bueno a Kopimsism, un grupo que promueve el intercambio de archivos por internet, y lo reconoce como una nueva religión.
Los símbolos de esta religión son Ctrl C y Ctrl V, los atajos del teclado para copiar y pegar. Isak Gerson, su líder espiritual de 20 años, afirma que no creen que copiar sea robar ni que lo sea alguna vez.

Pero veamos como sería una adaptación de esta religión en España:
Feligrés: Ave Cinetube purísimo.
Sacerdote: Sin pecado concebido.
F: Perdóneme padre porque he pecado.
S: ¿Cuáles son tus pecados, hijo mío?
F: Verá, he comprado un disco original de Ramoncín.
S: ¡¡¡POR EL AMOR DEL MEGAUPLOAD!!! ¡¡¡PERO QUÉ HAS HECHO INSENSATO!!! ¡¡¡Eso es un pecado muy grave!!! ¡¡¡Pasarás la eternidad en la sede de la SGAE, pagando el canon entre la Sinde y Teddy Bautista!!!
F: ¡¡¡NO!!! Eso no. Cualquier cosa menos eso.
S: Está bien. Ve a tu casa y métete en Series Yonquis a ver una película. Pero ojo, que no sea española. Yo te absuelvo de todos tus pecados. En el nombre del Emule, del Bittorrent y del Ares. Amén. El Emule te quiere y te perdona.

Publicado por Napoleón
Siembras lo que recoges. Y nuestro Personaje Célebre es un hombre regido por las reglas del karma:
EARL J. HICKEY

Earl J. Hickey era un ladrón de poca monta que vivía en una caravana con su mujer infiel Joy, su hermano Randy y sus dos hijos ilegítimos. Un día, tras robarle dinero a un tipo en el supermercado, compra un billete de lotería y gana 100.000$. Mientras lo celebraba, es atropellado y pierde el boleto premiado. Convaleciente en el hospital, descubre el karma, por lo que decide redactar una lista con todas las acciones malas que había realizado a lo largo de su vida.
Al salir del hospital, recupera el boleto premiado, y con este dinero comienza a remendar sus malas acciones acompañado de su hermano y sus amigos: Catalina, Joy, Darnell “el Hombre Cangrejo”, Kenny Patty, la prostituta de día,…
En un principio iba a llamarse Carl, al igual que su padre, pero éste, al inscribirlo, escribió su nombre en cursiva, convirtiéndose la “C” en una “E”.
Earl tiene pánico a volar, es incapaz de salir en una foto con los ojos abiertos y no sabe hacer el nudo de la corbata.

Publicado por Napoleón
Estamos que lo damos, estamos que lo tiramos
Gasol, prepárate, el siguiente eres tú
Australia deporta a un joven neozelandés que mide 2 metros y 10 centímetros por considerar que su altura es una ''amenaza de interés nacional''. Todo ello a pesar de que una instancia judicial lo definiera como ''gigante tierno''.
Rusia: Es un país muy grande
Los empleados del metro de Nueva York han convocado un concurso fotográfica para elegir cual de las numerosas ratas del metro de esta ciudad es la más hermosa. Quien se alce con la victoria, conseguirá un abono de metro mensual gratuito.
 ¡Cómo están las cabezas!
Un pontevedrés recibió un paquete que contenía una lupa. El hombre esperaba recibir un alargador de pene que había comprado por internet.
Ahí está la grandeza de España
Una extremeña de 94 años descubre que no tiene DNI, ya que el suyo corresponde al de un señor que vive en Zaragoza.
Perroflautas
La policía indonesa detiene a 65 jóvenes que salían de un concierto de punk, les rapan la cresta y los bañan a todos, ya que ese estilo de vida no correspondía con el de la ley islámica.
¡¡Uff!! ¡Qué pechotes!
Incendian un bar de Vassalboro (Maine, EEUU) porque las camareras y camareros atendían a los clientes haciendo top-less. El principal sospechosos es el novio de una de las camareras, harto del cachondeo de sus amigos.
A este no le hace falta la lupa de antes
Un mexicano con deficiencias mentales se corta el pene tras ser abandonado por su esposa.
Que reine la anarquía
Un restaurante de New Hampshire prohibe la entrada a todos los políticos, sean del partido que sean, debido a que los clientes se quejaban del jaleo que producían cuando asistían al establecimiento.
¿¿...??
Un guatemalteco profana la tumba de su madre para, supuestamente, devolverla a la vida, gracias a los poderes otorgados por unos hombres morados.

Publicado por Napoleón