Tras que el artículo 'Toda la verdad sobre Muammar al Gaddafi' superara con éxito el riguroso examen de los especialistas de este blog (compuestos por un oso hormiguero y un gato de esos de los chinos que mueve el brazo), nace la nueva sección de ‘Mi Gozo en un Pozo’, Whiskyleaks, que contará la verdad sobre las noticias de actualidad que el resto de la prensa no se atreve a contar. Sí, es todo inventado, pero, ¿y si acertamos alguna vez?
La Guerra de Libia no surgió porque los libios estuvieran hartos de su dictador Muammar al Gaddafi, ni siquiera porque sus vecinos de los lados derrocaran a sus respectivos tiranos, sino porque el dictador libio es un fiel acérrimo del cantante Justin Bieber, lo que se conoce como un Belieber.
''Justin Bieber nació en Ontario, Canadá, el 1 de marzo de 1994. Fue criado por su madre, Pattie Mallette, y...''
Los Anti-Biebers, con sus ojos inyectados de sangre, comenzaron la revolución para acabar con el dirigente libio, hasta que consiguieron entrar al complejo residencial de Gaddafi, donde quemaron toda la discografía del cantante canadiense y un disco de “Los Pecos” que había por ahí.
Leal a Gaddafi: ''Baby, baby, baby, oooooooooh''
Y es por esto que los rebeldes libios reciben ayuda internacional. Y la orden de captura puesta por la Interpol es por crímenes contra la humanidad, es decir, por ir vestido con esas pintas de mamarracho.
Rebelde de Trípoli: ''¡¡Pero si canta como una nena!!''
Próximamente más, si la CIA o los Illuminati no han acabado con nosotros antes.
Publicado por Napoleón
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